时间之外（12）
冰冷，仿若九幽地狱的阴寒；寂寞，无边的没有了光芒的夜一般，侵蚀着我的心；紧紧禁锢我周身的监牢，让我窒息，简直没有了生的希望。但我是谁呢？此时的我又在哪里？这无边的黑暗，这难言的寂静，究竟是死一般的？我睡着了吗？躺在什么地方，是床呢，还是冰冷的地面？我还活着吗？为何这寂寞的世界让人如此心悸，一点生的希望都没有。我难以确定自己是否还活着，但我又绝不相信自己已经死去。我死了吗？我不愿这么想，是什么让我对死亡如此畏惧呢？是这世间的宏图霸业？是人世的恋人那温柔的巧笑？是苍生不绝的呼唤？我迷糊了，一直找不到答案。这孤独的世界，仅有我一个人的思维在运转，它找不到出路，就像误入黑屋的小鸟，胡乱的飞来飞去，却又找不到离去的道路。
时间，滴答滴答的过去了。我仿佛看见了它，像一阵风，似一条河，漫过我的身子，踩在我的脸颊，最后悄然的走开了。过去很久了吗？这空洞的如死一般的沉寂的岁月，仅仅过去了一个刹那？或者于一个刹那间，千万年就过去了？我难以确定，只是觉得好孤单，好寂寞。在这个世界，没有一点东西可以唤起我的回忆。听不到虫鸣鸟叫，看不见青山绿水。没有风来吹拂我的苍苍白发，带给我温柔的触摸。这无边的寂寞啊，它到底是什么呢？为什么让我如此心伤，如一潭死水，完全没有了生的希望。我本该是这样的吗？这个寂寞的世界就是我原来的世界吗？或者说这个死一般无边空寂的世界就是我所期望的吗？
我不能回答，只觉得满心的孤寂，孤寂得让我想要落泪。好累，好痛苦。这漆黑得没有任何东西的世界，到底是什么？我是什么呢？是一块顽石吗？任这疾风的吹拂，霜雪的侵蚀；是一棵小草吗？扎根于地下，抬起头，迎风生长。但为何我感受不到任何东西。太寂寞了，心中好难受。我真的想要休息了，在一片土地上，在河流中，沉沉地睡去。
黑暗啊，太过幽深了。我为何一直呆在这里呢？这除了黑暗便没有了一切的世界。我想出去，但总是力不从心，根本没有出去的办法。我太脆弱了，在无尽岁月里，在这无边的黑暗里，沉睡了又醒来，让我的精神弱小得像是风中烛火，遇上点风吹雨打，便要湮灭殆尽了。这寂静的束缚啊，让我在无边的世界里，却又难以移动分毫。我好想，什么风能吹进来，什么光能照进来，哪怕是片刻时间，也足以让我欣喜千万载了。
还是一如既往的寂寞，又过去了千万年了吗？为何就不能有些许不同的东西出现呢？
不过，我竟能在这个死寂的世界寻求到些许快乐。那是我千万次醒来后，无意间发现的。当我知道自己竟然是活生生的生命时，内心的喜悦不啻于火山的爆发，那火热，那光焰四射的绚丽，使这无边寂寞的世界都充满了喜悦。但我究竟是谁呢？我来自何处？现在又是在什么地方……这些问题一直缠绕着我，像蚕茧一样将我紧紧包裹住，令我呼吸困难。纵使我并不清楚何为呼吸困难，只是模糊中记起在遥远岁月里那些斑驳的记忆，自己曾经历过这样的事。
仿佛又是千万年过去，我的精神已扩大到一定地步，竟是将一些记忆碎片拼凑了出来。这是前世吗？那遥远的已是模糊不见的记忆，是时间之河亿万年冲刷出来的吗？
但这些已不再困扰我了，自我知道自己是活着这一真切的现实时，这些问题就已消失不见。可是，在这难言的孤寂世界里，没有声音，没有光明，失去了一切色彩。只有我凌乱的思绪，独自飘飞沉浮，找不到停驻的地方。
我是有躯体的，但我孱弱的精神却是不足以探索到它，我感受不到丝毫它的气息。我不愿在这个痛苦的世界里，像无头苍蝇一样去胡乱地猜疑。好孤寂，也好寂寞。什么也听不见，什么也看不见，什么也感受不到，但为何思想还能存在？死亡是件轻松的事，至少死了便可以不用思考任何事。可比之死亡，这无可名状的存在却是实在的酷刑，将一切感知封杀，却又让人能在这无感知的世界里思考，并且这思考的范围极小，小到连灰尘也不如。这种桎梏，真真让人觉得死亡竟是上天无比仁慈的奖赏！
不管如何，我知道了自己在这个世界不是虚无梦幻的，而是真实存在过的，倒让我极为高兴。我极力去思考，将一切关联的东西结合起来，想寻求到我存在的意义。这死寂的黑暗，虽然还是那么寂寞阴冷，我却不再惧怕了。
自我有了清晰的意识以来，时间又过去了千万年。我不能清楚地记得，只知道这过程太为漫长了。但我又不敢确定，在这里，一切都是虚无的，梦幻的，不真实的，或许从一开始到现在仅仅是刹那间，又或许是亿万个世纪。这没有可以比较的东西，也就根本找不到任何可以作为时间流逝的参照。
我曾千百次怀疑自己是死去了的，是不存在了的。可是若这便是死亡，那么我何以能回忆起前世今生？但倘若这不是死亡，那我便要相信这是神对我的处罚了。世间的一切刑法，包括肉体和精神，与我所受的这种处罚相比，太过渺小了。在亿万年里，感知不到一切外在的东西，连自己是否存在都遭到怀疑。
更为残酷的是，在这样的世界里，却又不是真正的死亡，思维能真切地存在，能无边的幻想，感官被放大了亿万倍的去感受这孤寂。这样的刑法，若非是神的旨意，还有谁能拥有偌大的法力，令其千万年永生，却又千万年不活，真正的成了一个活死人。
我纵是去想象着死亡，但死亡却不会真正的降临。我把前世又或者是今生所经历的事，在心中回放了千百次。小时候在母亲怀里，撒着娇要东西吃；长大了，便骑在父亲的脖子上。后来，遇着了她，怀里拥着她娇柔的身体，说着纯真的情话。
直到一切都结束，结束于一次意外，但究竟是什么意外我又不能知道。只知道，在我远离那个世界而来到这个世界之时他们的悲伤哭泣，是那么撕心裂肺，这对他们而言竟是莫大的伤痛。我来到的这个世界，便是我去到他们身边之前所在的世界吗？死了，是否便要去到这样一个无边寂寥的世界？生命的开始，其实也是死亡的归宿吗？
某天，在我回想起母亲温柔的笑脸时，内心突然强烈的跳动起来。父亲那不善言，对我有些粗鲁的爱抚，此时竟是如此的亲切。而她呢，她可爱的小脸，此时是否已沾满泪水？她如夜莺般娇柔动听的声音，此时是否已嘶哑得成了嘤嘤的哭泣声？她如水般娇弱的身体，此时是否已因我的离去而变得呆滞僵硬？
我真想，真想回到他们的身边，真想用心的再去爱他们一次。不管上天是否愿意，我都要这么去做，我都要将我挣脱出来，整个的送给他们！于是我开始不满，愤怒的火焰在心中蔓延，沿着一个中心，向这个无边黑暗的世界焚烧而去，想要挣脱这禁锢着我的世界。
突然，我感到了一阵冰冷。那一瞬间，所有幻象都消失了，如石头落入平静的湖面，荡起了片片波澜便消失无踪。我感受着这新奇的感觉，却不曾记起那到底是什么。细细地品味着，心中已放弃了所有思绪。冰冷，这与我分离了亿万载的感觉，让我感到无比的陌生，我竟是丝毫关于它的印象也没有。心中的欣喜纵是用任何言语也不足以表达，便如一个瞎了几百年的人，聋了几千年的人，死了几万年的人，突然间，他看到了这个他原来曾看到的世界，听到了这个世界那千奇百怪的声音，感受到了冰与火的奇异。一草，一木，一山一石，他对它们感到熟悉，却又是那么的陌生，这离奇的感觉，使他心绪激动，热泪盈眶。
过了很久，我才在自己那已苏醒的记忆里找到关于冰冷的印象。是冰雪吗？这刺骨的阴寒。但若不是呢？它会是地狱里没有了生机的受着死气侵蚀而冷冽入骨的冰冷吗？我不知道，也无心去思考。这新奇的感觉，令我诧异，让我欢喜。我将放弃所有思绪，细细地体会这种冰冷传给我的感觉。这是一种恩赐吗？让我在无边的孤寂中，在死一般丧失了所有感知中，承受着煎熬与痛苦。然后又将这种新奇的或许原来再平常不过的感知返还给我，让我为这平时遗忘而不知满足的身体欲望去欢欣，去感激涕零！
终于，身体能真切地感受到冰冷了，这种真切，让我这已在虚无中度过亿万年的精神振奋不已。同时，在死寂的虚无里，我找到了自己的肉身所在，终于不是空洞得没有任何真实而虚无得只剩下黑暗的世界！这种感觉，如同小孩抓到一只鸟，一只蝴蝶，而后充满兴致对其大加探索。我竟如孩童一样，对自己的身体充满了好奇，竟有种想要探索这曾存在而后又感知不到的肉体的欲望！
过了很久吗？我似乎可以控制它了！动一动，那冰冷正是从那儿传来的。我这无限敏感的感官能清晰地捕捉到。在那手的地方，冰冷的感觉越来越深刻了。风在吹吗？我知道它，呼呼地来，却又轻轻的走了。真的是无所带来，也无所带去。只引得叶落花黄，徒然增添了许多惆怅。我感受到了，这世界的存在，真实而一点也不虚无。
双眼沉重，像万斤铁闸的眼皮，任我怎么催促也不肯打开。我努力着，这新奇的世界，已与我相离千万年之久。睁开双眼，入目是一间白色的住房，那刺鼻的味道，像是来自远古尘封许久的坟墓之中，带着腐朽枯败的气息，扑鼻而来。
这久为开阖的双眼，看着床边那娇柔的人儿，不由陌生了许多。她脸色苍白，通红的柔媚眼睛，颗颗掉落的晶莹泪珠，像是千万年在这里等着我归来一样。她怔怔地看着我，小嘴微微张着，红丝密布的秀丽眼睛流露出无限的悲伤和狂喜。呆呆的，任泪水滴落。那手上的冰冷，便是这火热的泪水经寒风吹拂而渐感冰冷吗？她那不曾改变的容颜，她那不曾放开的纤纤小手，就这么真实地存在着。
我看着她，想笑，却又疲惫得难以笑出来。只听得她一声悲泣，投入我的怀中。这柔弱的身体，挨着这我以为早已腐朽的身体。一切都证明了我的存在，于她而言，真正的回来了。
她嘤嘤的哭声，她在我身上微微耸动的娇躯，那一头青葱的秀发，此刻就真切的存在于我的眼前。我想拥着她，想在这个世界将我所有的一切都给她，而不想带着去到那个虚无世界。可是我太累了，单是支撑这眼皮就已是巨大的付出。于是，在感受着她温暖的拥抱中，我进入了梦的世界。
在这里，没有黑暗，没有虚无，也没有清晰的思绪。
一切，都真正的活了过来！
