漱池香（二）

肖说的没错，我的确只爱自己。但是现在我发现竟然连自己也不爱了。

我叫成瑄，二十六岁，一个将自己隐藏在文字里的寄生者。

长期不见日光的生活，已经将自己身上所有的温暖消磨，残存的也许只有疑虑不易察觉的温良，它藏在我的心灵的角落。

瑄是一个善良的人，这是有过不多接触的朋友对我最为善意的评价。我知道，他们这样说，潜台词就是我已经没有可以拿得上台面来说的优点了。没有就没有吧，又有怎样没有又能如何？肖走了，在我的世界里暂时不需要访客，或许永远都不再需要了。就像他说的，我是不会爱的。

一个人的时候就不必担心会说错话，让别人不舒服。开始的时候，也会通过网络聊天工具和一些素不相识的人聊天，觉得很是自由，尽管自己说的都是自己真实的经历和现状，但是我发现没有几个人真正去相信的。虽然自己是一个靠编故事谋生的人，但是对于可能成为朋友的或者仅仅是一个聊天对象的人来说，从来是不会传递虚假信息的。因为没有必要，知道自己与他们的关系只限于网络的虚拟世界，不就有现实的伤害性和友好性，所以就自然不必费心编造一些对不上的谎话。

肖离开三个月了，竟然一次都没有梦到过他。

曾经无数次的想象过他的离开给自己带来的影响应该是刻骨铭心的，毕竟三年的感情不是说忘就能忘得一干二净的。可是，现实告诉我，其实自己并没有想象中的那么脆弱，或者说早就不爱了吧，又或者像肖说的，根本就没爱过。

一个人住的屋子显得越来越空阔，所以我会想各种办法让它看起来很像是在生活的人住的样子，买各种物品将它充盈起来。只是渐渐地发现，哪些东西再多都只是摆设，摆在屋子里，摆不到心里。最后，就全部清空了。只留下自己生存的必需品：一些季节性很分明的衣物和一些看过和没有看过的书。当然，洗漱池的香是放不出去的，好像越来越明朗了，不知道是不是仅仅是自己的错觉。

我已经变得越来越沉默，甚至连着一周都不会说上一句话。甚至一度担心会不会抑郁。因为每天晚上都睡不着，凌晨一两点还在微弱的灯光下啃着各种小说，如饥似渴。

今天浏览微博看到一则消息——心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

将幸福这样定义也是美好的，至少可以定义，而我的幸福，竟然是空洞的，漂泊的，毫无着落。

有时候也会安慰自己，用一些自己都不太相信的话语。我想人有时候总是会做一些自己说不清楚的事。比如曾经深以为然的话：一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面。所谓圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才来汇聚。你只有到了那个层次，才会有相应的圈子，而不是倒过来。

可惜的是，自己没有凤凰的本事，也没有梧桐的魅力。那么，也许就注定一生飘零，活在别处吧。