年轮中岁月的句点（五）
“咣当”一声，岁月的列车一头栽进了1976。那年我9岁，上三年级。
小学还是初中?……我都懒得理你!
问这话的人，脑子一定有问题。要是我家阿黄没有被车撞死，我一定放它来咬你。老话说得好：好人有好报，坏人放狗咬。
老话是个了不起的人。
虽然我不认识老话，但我只知道，这个他老爷爷的人说过好多话，都还挺有道理的。
也有不对，比如这一句：搬桩桩屙屎，图个把稳。纯属他娘的放屁!
家乡方言，“搬”就是抱住的意思，搬桩桩屙屎用来形容做事稳当、牢靠。
河边历来是孩子们的天堂!
热了，脱了个精光，“扑通”一声跳进河里，“扑通扑通”澡，水花四下飞溅。“”是方言，用腿踢的动作都叫。所谓澡，通俗地说，就是狗刨。
一直到浑身发冷，哆哆嗦嗦上得岸来，精着身子在晒得发烫的沙子里打滚，沙子粘满身子，热乎乎的，十分舒服。
我们管这叫“炮玉麦”。
沙子不是土，而是细到极至的石子，很干净。先把沙子放进锅里炒热，再把玉米粒放进去，玉米粒受热急速膨胀，“嘣”地一声，炸出玉米花，就叫做“炮玉麦”。
要是突然间来了女生，那才精彩呢!一个个哄笑着，捂住裆部，慌不迭地跑去穿衣服。
那天学校放假。
大凡放假，玩伴们都得上山砍柴。我没有玩伴，一个人在河边的沙地里捉蛐蛐。等到伙伴们砍柴归来，河边就热闹啦。
玩得正起劲呢，“大姨爹”就找我来了。
大姨爹是谁?
大姨爹就是大姨爹，还会是谁!女生有“大姨妈”，顺理成章，男生就有“大姨爹”。大姨爹的意思，就是要屙屎了。
老话他老人家曾讲过：大人有张大脸，小娃有块小脸。咱家是读书人，自然要脸，所以，不可能在空旷的地方迎接大姨爹的到来。虽然我的屁股只有九岁，被别人看到，勉勉强强，也是会脸红的。
岸边有棵水柳树，要四个小娃才围得过来。被雷劈断了，只剩个树桩，斜着伸向河中央。我们经学爬上去，向河里玩高台跳水，所以，我们管这个树桩叫跳水桩。
以此为标点，向左不远，有一棵水柳树很有性格，别的水柳树要么向天空生长，要么向河中央生长，它不，它偏要顺着河岸、紧擦着地面生长。我猜想它一定对人的屁股很有兴趣，这样长的目的是方便有人来坐，它好亲人家屁股。布依少女侬多依和王老二就上了它的圈套，坐在它上面，向着河水唱山歌，屁股着实被它亲了个够。再过去，就是激流，大人是不会让我们去那个地方的。后来，道班赵家五姐妹中的老二，就淹死在激流里。
标点往右，有一道十多米长，与河面成七十度角的斜坡，坡面是沙子，不稳固，没法在上面玩，所以，生长出许多芦苇。
芦苇丛里不错，是个迎接大姨爹的好地方。
我刚踏进芦苇，沙子突然下滑，着实把宝宝我吓了一大跳，你爷爷的，吓得我大姨爹差点就破门而出。显然，这是个危险的之地。换地方也来不及了，大姨爹是个急性子，拼了命想要出来。急切间，我看见沙坡上有个枯死的树桩，灵机一动，小心翼翼走到树桩边上，脱了裤子，搬住树桩，转了四分之一个圈，背对着河水面朝着天，与河面成八十度角、倒吊在半空中、半蹲在沙坡上，心情愉快地迎接大姨爹的到来。
我为自己这突如其来的灵感而万分得意!等小伙伴们砍柴归来，河边再次热闹，我不吹破大天，都对不起我如此的聪明才智!你爷爷的，毫不谦虚地说，老子一定是自从盘古开天地、三皇五帝到如今、以世界最为奇特的方式搬桩桩屙屎的第一人!呜呼，前不见古人，后不见来者，念天地这悠悠，独怆然而泪下……小伙伴们必然争先效仿，对我的崇拜之情，尤如黄河之水，滔滔不绝!
我暗自得意，不禁笑出声来。
可我万万没想到，你爷爷的，那个树桩是个朽的，我这厢跟大姨爹交谈得正欢，狗日的树桩，万恶的旧社会，怎么突然就断了呢!
我四仰八叉掉进河里!一截一截的、你爷爷的大姨爹，围在老子身边晃荡!
亲爱的你，还记得吗。那天我们去地里偷青蚕豆吃，这个经典让你笑得直接从田埂上摔下去。惊魂初定，你又接着笑，笑完后、突然惊呼：“啊哟，我姓什么，怎么想不起来了!”我说：“你姓欠，欠揍的欠。”你说：“不对，我姓笑，笑死人不偿命的笑。”
这猛不设防的变故把我吓得够呛，差点就哭了!还好我会水，三掏两掏游了出来。
人生往往就是这样!前一秒狂犬呔日，后一秒痛打落水狗。所以，得意而不忘形，才是处事之道。
这下可好，吹嘘的本钱没有了!
一秒钟之前，我是自从盘古开天地、三皇五帝到如今，以世间最为奇特的方式、搬着树桩、斜吊在半空屙屎的天下第一人，一秒钟之后……你爷爷的，不说也罢……只愿天见可怜，我的遭遇只是空前，千万不能绝后，否则，世间独此一人、高手的境遇，不免太过凄凉。
要是我等衣服干了再回去，从此把这个秘密藏在心里就好了，就不会有流传久远的这个经典。直到今天，一大家子茶余饭后，这仍是个经典。
有一次小姐讲给我闺女听，直把我闺女笑到半死!
怪只怪我大姐。
我浑身湿漉漉的，尽管天气炎热，时间长了还是觉得冷。而且，我心里十分的委屈，所以我决定回家，找我妈撒娇去。
大老爷们、大老爷们怎么了!
老话他老人家…不，这个老狗日的曾经说过：皇帝爱长子，百姓疼幺儿。我就是我们家集万千宠爱于一身的幺儿，我回去找我妈撒撒娇怎么啦?
妈不在家。大姐挺着个大肚子坐在门口纳鞋底，见了我的光辉形象不免吃惊，连忙问我怎么啦。
我还没说完事情的经过呢，大姐早就笑得前仰后合了，你瞧她那样，也不怕动了胎气早产!
我急了，冲大姐撒泼：“你笑我个大脚拇指!”
大姐笑得更厉害，边笑边说：“老话说了，搬桩桩屙屎把稳，你倒好，反而掉进河里!”
我怒而骂道：“老话是个狗养的!他说我个小脚拇指。”
大姐克制，禁不住联想丰富，又偷笑。
我比较急了，吼道：“谁要再笑就是中脚拇指!”
大姐索性放声大笑!
我直气得浑身发抖。大姐见状，找来干净衣服给我换了。其实我之所以发抖，两成是因为冷，八成是给急的。
我跟大姐说，不准她把今天的事告诉别人。大姐应承下来。
可是，二姐、小姐刚砍柴回来，她就告诉了她们。你是没见着我小姐那样，笑得口水都挂在嘴角!
然后，小姐告诉了王老二的四妹。王老二的四妹告诉了赵家五姐妹中的老二，接着赵家五姐妹全体，再接着是各机关学校驻大队全体，再接着是学校全体……这真是!这真是他爷爷的无名脚拇指!
就连班上那个不知道三七二十一的小布依，也居然笑我!
那个小布依，他会说三七二十一，但就是不知道三乘七等于多少。
老师是个好老师，循循善诱，引导他说：“乘法口诀，三七多少?”
小依脱口而出：“三七二十一。”
“那么，三乘七等于多少?”
小布依一脸懵逼地看着老师。
老师说：“你看，三七的乘法口诀跟三乘七的答案是一样的，三七二十一，那么，三乘七等于多少?”
小布依依旧一脸懵逼地看着老师。
老师耐着性再来：“三七多少?”
家是水文站的厉利群起哄：“三七是中药。”
我嘎嘎大笑，宛若教室里跑进只鸭子。
老师重新问：“三七多少?”
小布依神回答：“三七是中药。”
全班哄笑。
有人看不下去了，告诉小布依说：“你就是笨蛋，你管他三七二十一，就答个十八。”
老师说：“别听他们。告诉我，三乘七等于多少?”
小布依干脆地回答：“十八。”
全班直接笑疯。那节课，真精彩!
最后，小布依没哭，老师哭了。
后来我问他，既然知道三七二十一的乘法口诀，为什么不知道三乘七等于多少?他说，丢你母，你狗日的未免也太看得起我，我常听大人们说什么、管他三七二十一，我哪知道，原来三七二十一就是乘法口诀。
这样人，有什么资格笑我!放学后，我去找大姐兴师问罪。
大姐不在家。
小外甥一见我，就冲我嚷道：“小舅，那天你搬桩桩屙屎掉进河里，可有吃着自己的屎?”
我是怒从心头起，恶向胆边生，冲过去要收拾他，不料一脚踏空，跌了个狗吃屎，额头重重地砸在门槛上，左眉骨上方砸开了一条二寸长的口子，缝了四针，伤痕陪我直到今天。
老天爷羞辱我还不够，它打定了主意，还要在我左眉骨上方留个印记，好让我牢牢记住：我是自从盘古开天地，三皇五帝到如今，搬桩桩屙屎、最终却掉进河里的天下第一人。
碰开了眉骨，可真疼!我捂着伤口哇哇大哭，准备回去找我妈撒娇。
小外甥见我满脸的血，以为我会死掉，吓坏了，跟在我身后走，也一样地哇哇大哭，俩人的步伐是那样整齐，知道的是我碰了头，不知道的，还以为哪家办丧事，请来了两个唢呐匠。
