肥臀（第一章）

第一章 女人

没人知道，我为什么会是现在这个样子。

我爱过一个女孩，那个女孩很可爱，娇小，苗条，眼睛很大。我们很恩爱，彼此约定等到大学毕业就结婚。我知道，她也很爱我。

我变成一个乞丐，不是因为我好吃懒做。我一直很勤快，至少我是这样想的。或许乞丐更适合我。每天可以睡在天地间，这是一种惬意。我不需要去勾心斗角也不需要行色匆匆。我很享受这样的生活。至少我可以自由的活着。没人比我过的更快乐。

那女孩说我们分手的时候，我哭了。我不知道为什么要哭，她说我跟她不合适了。我没有争辩，更没有争吵。可我还是哭了，痛不欲生。直到现在，我还不知道她为什么要离开我。或许，遇到了一个更爱她的人。谁有知道呢。

那女孩走后，我很奋斗，也很努力。我买了车，买了房，过上了令人羡慕的日子。有一次看到了那个女孩了，我看到她抱着孩子在逛商场。我想去问候一下，可不知道说什么。到是她先跟我说话了。“你结婚了吗？”“没有”“现在过的怎样”“就那样吧，不好不坏”“你还和以前一样”“嗯，这是你的孩子，挺漂亮的”“还好吧。对了，我老公是科长了。哎，科长不好当，尽受气了”“哦，挺好的，科长。你现在干嘛呢？”“全职太太，带孩子。天天闲的很”“挺好的”。一顿寒暄后，我落荒而逃，临了，她还告诉我有什么困难找她。

这段不好的记忆一直让我笑到了今天。有时候还会躺在报纸里偷笑。那时候我已经有了自己的公司。有自己的员工。当然偶尔还和我的秘书偷偷情啥的。

再后来，我就没看过那个女孩了。确切的说是女人了。她是我今生唯一的爱人。我也只爱过她一个。我没再联系她，我不知道是什么让她变化那么多。也许是生活吧。对，就是操蛋的生活。

我和我秘书的事，我的公司里的人没有不知道的。可他们都没说什么，我秘书的男朋友，现在的老公也不知道。我的秘书以为我会娶她，可是他错了，我怎么会娶她呢？我怎么能挖她男朋友现在的老公的墙角呢。我只是付钱给她罢了。哪来的感情呢？也不对，感情也还是有的，少给钱的时候她也会和我闹别扭，不跟我那个。这个就很讨厌。我想不只是我一个人讨厌这样的人吧？

其实现在想想，这样的人也没什么？无非是钱色交易，比爱情来的光明正大。我不喜欢扯着爱情的幌子，做这和爱情无关的事。

有时候我会问自己，我爱过吗？没有吧？谁有知道呢？这世界的事，你能清楚的告诉我吗？估计不能。我也不能清楚的告诉你。

后来，那个秘书结婚了。我也就把她给开了，当然我也给了她一笔钱，不对，是一大笔钱。够她用的了。我还告诉她要好好过日子了，好好工作了。这些不都是废话吗？听说后来她跟她男人离婚了，我也不太清楚。

我还有个红颜知己类的女性朋友。说是女性朋友是因为我从来没跟她亲热过，哪怕是同处一室也没有过。就这一点我还是挺佩服我自己的。事实上，不是我不想，是没机会。有些时候表达出来，她会拿你开玩笑的，不知道她有没有类似的意愿。

这个女性朋友，身段不错，口才不错，形象不错。我也不知道怎么就跟她红颜了。我们聊过很多，很多现实的不现实的。是那样的亲切，又是那样的陌生。彼此熟悉的人或许是最陌生的，我们自以为了解别人，殊不知我们终究看不懂人。

最后慢慢的跟她也就没了联系，她也不知道我现在成了乞丐，当然我也不知道现在的她又是什么样的。是胖是瘦？只有天知道。本以为不会忘记的人最后都忘了，本以为刻骨铭心的东西，到了最后也不过是换做莞尔一笑。这就是命吧，权且是命。

那么多的女人，在我这个乞丐的生命里流淌。假如我只是一个乞丐也许只有我的母亲还会待我如旧。

我妈，一个脾气暴躁又勤奋的女人。一生都是在忙碌中，不是在上班，就是在做饭要不就是在洗衣。单调的生活并没有让她对生活感到绝望，相反，积极的生活态度让她看起来非常乐观，多数的时间她都是嘴挂笑容的。

对她来说抱孙子是她后辈子最大的天伦之乐了。在我还没成为乞丐还是老板的时候她就催促我快点结婚，快点要孩子，好让她快点抱孙子。本来我能满足她的，可我没有。

她总是那么续叨，吃个饭会絮叨，坐下晒太阳的时候也会絮叨，哪怕是她正做饭的时候都会絮叨。她会跟我絮叨我长大后她的幸福生活在我小的时候，在我成人的时候她会絮叨我结婚后她的幸福生活，当然她没有等到我结婚。直到我成为了乞丐我也没有结婚。这恐怕是她最伤心的吧。

我们总是给最爱我们的人希望，到头来我们却伤害他们最深。直到他们绝望不再爱我们。生活就是如此，哪有那么多处处如意呢？付出就一定能够得到回报吗？我妈在我身上付出那么多，到头来我不还是成为了一个乞丐没法孝顺她了吗？

有些时候在寒冷的冬夜里，报纸少的可怜的时候，我依然会想着那些流淌在我生命里的女人。

本章完