难忘的阅读

记不起从什么时候开始，那无法自拔的仪式感偷偷地爱上了书籍，爱上了无法抗拒阅读的那种欣喜。虽然阅读过的书籍 ，已成为过眼的回忆。但总觉得它们无形的力量，潜移默化中占据了我的灵魂整个空间，那些旧有的孤独，旧有的委屈之瘀伤渐渐地散去，留下一片片思想的光洁。也记不起从什么时候开始，不再如愚昧无知般的怪物，任由可怕的欲望随心所欲。也许所有的改变只因认识文字的根源，在它们的世界里没有贵贱没有健残，没有存在有用与没用的定义，没有系列的歧视或冷酷或现实。回忆中的思想义无反顾地爱上了阅读的惬意，倔强的性格不知不觉坐在阅椅之上感受浓浓的香气，思考深处的情怀直面扑向理想的天空。在书籍匮乏的年月里，虽然阅读是一种奢侈。但我借助愚不可及的心态，在心里暗暗发誓“阅尽天下书”，可能这时间里的自己，青涩的不谙世事。

记得初次阅读小说作者是张爱玲《半生缘》，

这本书不是正规途径购买的，是从一堆旧破烂的袋子里找出来的，那是母亲从邻居家里论斤价买来当塑料袋装油饼的用具，它被我发现的时候面孔早已满目疮痍，翻开它全是旧黄的破碎，但庆幸的是除了封面和目录不堪于眼，文章内容还是保存的有七成新，这对于我这样天生嗜书如命的阅读狂魔，已是莫大的欣慰。

走进这部小说的世界思想是美滋滋的，当阅读到不认识的中国方块字，心情是莫名的自卑，翻开字典把不认识的字弄懂，用铅笔做记号，再继续往下阅读时，就感觉没刚才的那么兴趣，可能阅读跟品尝美食一样，趁热才有滋有味。像类似的阅读经历早已成了回忆的苦涩，回忆的无限感慨。

生命里的所得所失的清晰却有模糊。清晰着的是阅读的笑颜，模糊的是忘记了黑暗的模样。然而触碰灵魂深处的脉络，还是有很多的回忆难以割舍。但我觉得有些回忆拿出来温故，是在浪费时间，也就习惯了忽略。

但这不能代表人生所有的回忆，都在此刻完全封闭。人的思想活动是很奇怪的，眼前哪怕是一阵风儿从里身边经过，它都会给你带来思考的动力。感性的我情不自禁被回忆关注，悄悄地拿出灵魂最深处的记忆，有关一本书，一个阅读的深刻故事。

这是个记忆模糊的年月，青春年华的自己早就和缺陷定了娃娃亲，永远不离不弃。现实的爱情当然插肩而过，这样的残酷也不知道为什么也没把自己彻底打垮，貌似越挫越勇的那种心态开启嗜读模式，与各种各样的书籍谈情说爱，陶醉其间，忘了埋怨忘了伤痛忘了错过，忘了曾经蠢蠢欲动的自己，这些感触只因阅读让我改变混沌世界的恐怖。

突然想起就在这个年龄阶段的某天，从书店里租来的一部长篇言情小说，它有六百多页厚厚的重量，我与它纠缠的时候是晚上七点左右，与它难舍难分的时候早把这个晚上变成新的一天凌晨四点多，这是阅读历史上难忘的记录。记得把它放在柜子上，我的精神状态还是完好如处，甚至再想阅读一部小说的渴望，可是条件不允许，所以我就躲在被窝里回忆着阅读过的每个细节的精彩，和思考着书中的爱恨情仇，想着悲剧开头喜剧结尾，感觉自己是书中的主人翁，就这样不由自主地笑出了声。这个时间可能是五点了，从窗玻璃可以看到天空的肚白亮色，这不，我开始变成诗人，不过这个梦想被早起的母亲吓跑。因为我妹妹住一个房间，她比我小好几岁，所以母亲不让我们把门反锁，这样可以随时打探爱踢被子的妹妹，她的睡觉动态，于是这个房间的门叫自由出入。我天生胆子大，有贼没贼不当回事，还有我这样子，贼也不稀罕，所以关心的只有自己的爱好，和遥远不实际的作家梦想。

就在我的思想陷入幻想边缘，土生土长土里土气的母亲，突然冲进来，大惊小怪地说:“你疯了吗?咋整晚都不去睡觉?看什么看，看书有啥用?整天就知道拿着书，越来越放肆了，辛辛苦苦做手工活，赚来的都被这玩意儿折腾没了，还不如把租书的钱给母亲，去街上买点好吃的回来。你啊你!就爱折腾钱……”母亲刚才说的一大堆废话，我的耳朵不想关注，所以母亲说着说着，自讨没趣的表情离开。

当母亲离我视线远去，外面散养的公鸡开始喔喔喔地报晓，这时间里，文盲的母亲在楼下厨房里做着家常便饭的早餐，而我在这个时间了又开始认真的思考，明天租什么书，虽然被行动限制，但爱贪玩的哥哥嗜零钱如命，只要给他几毛钱当路费，阅读的心愿马上实现。唉!回忆这个难忘的阅读，我的心情如浪涛，激动地时起时伏，溅在回忆的心田上，浇灌着刚刚发芽的梦想之苗!