难忘的二中难忘的初恋

“十年之前

我认识你你属于我

我们还是一样陪在彼此左右

走过渐渐熟悉的街头

十年之后

我们是朋友

却不可以问候

只是那种温柔再也找不到拥抱的机会

我们最后沦为陌生人

直到你离开

才明白我的眼泪

是为你而流不为别人而流”

我把《十年》的词改了，可是你却听不到了。

我们离开二中十年了，离开二中的操场十年了，离开彼此十年了。

这十年，你过得可好？我过的不好。

我一个人在五四广场骑自行车，一个人去爬北岭山，一个人旅游，一个人拍照，一个人上车，一个人下车，一个人……所有曾经一起做过，我都是一个人在做。

如果知道那次是不再见，我会多看你几眼，还有，让你先走一次，也要看看你的背影。还有，让你先挂一次电话。还有，让你也穿一次我的外套。还有，让我也背你一次，还有……

大一那年寒假，我回过二中一次，见了老师，也见了同学，也知道我因为你成了高考的神话人物，你因为我成了问题人物，我和老师说了我们的事，老师说早就知道我们早恋。这些年来，我一直想再去看看二中，去操场坐坐，无数次站在校门口，已经习惯了校门卫异样的眼光，就是没有勇气踏进去。每次路过你哥哥家，我都会想起你。

我接到你哥哥的电话时，大脑是空白的，面容是尴尬的，我手无足措，我很想哭，找个没有人的地方哭，哭不出来，被人掐住的脖子的感觉，就要窒息。我现在在写下这些文字的时候，眼是潮潮的，思想也是潮潮的……

我不想知道你的任何消息，我怕自己会不争气，可是我又千方百计地到处打听你的消息，我恨自己不争气。我一直是这样矛盾的想念你，我无数次的在梦里看见你，无数次的哭醒，无数次的笑醒。但是笑醒的滋味要比哭醒的滋味 还要难受上几万倍，梦里我是幸福的、开心的，笑醒后的我无法接受现实的残酷，我宁愿梦里我也是痛苦的，与现实中的我一样的悲伤…… 以前，有人问我，最恨谁？最讨厌的人是谁？我的回答时而是张三，时而是李四。弄丢了你以后，我就一直没有原谅过我自己，我恨自己，讨厌自己……

二中的操场，是三年高中生活除了教室，我呆的时间最多的地方。那时候，我们不在一个班级，也没有任何的通讯工具，但是，我们却会很默契的在操场上等着彼此，在繁杂的人群中也会很快的找到对方……

少年不识愁滋味，毕业并没有给我们带来太多的伤感，我们相信彼此，那时的心，纯的有些傻，现在看来。 我很感谢你，但是我一直没有和你说，没有你三年的鼓励与帮助，我没有能力走进大学的校门，当我超常发挥的高考成绩出来后，惊动了老师惊动了家长。你为我高兴，我心里却为你难过，因为你没有考中你的理想大学，我一直内疚，一直到现在……你当时笑着对我说：“傻瓜，我会努力考研究生的，研究生到那所大学读也是一样的……

暑假，我们很少联系，在回校办理各种手续的时候，我们不约而见，高兴之余，我心里有些隐约作痛，因为我们要分开了，到不同的城市去读书…… 我有些迷茫、失落、无助……

点点滴滴的过去、断断续续的回忆、日日夜夜的思念……

在那个通讯闭塞的年代，在大学宿舍里第一次听到你的声音，我哭了。我问你是怎么打听到我宿舍电话的，你说是想出来的……我问遍了所有我认识的人，都说没有告诉过你。直到今天，一直是个谜。

长长的电话线、短短的通话、暖暖的话语、冷冷的冬天，思念的网越织越密，困在网中央的我们严重的窒息……

真真实实的你出现在我的面前，我失去了肢体支配的能力，傻傻站立着，看着你一步一步走向我，拥我在怀的你已是泪流满面。第一次和你拥抱，感受你的心跳，尽情呼吸你的味道。也就是那一刻，我开始“讨厌”你，是你让我过的如此的辛苦，每天都在被思念折磨，“为伊消得人憔悴，衣带渐宽总终不悔。”这句诗已不再是老师强迫我背诵的那句诗。

长春的大街小巷，不知道出发的目的地是那里，只愿相依相靠在一起。闲逛了一天的我，依靠在你的肩膀，你却没有拦我入怀，或许是车上乘客多的缘故，你有些腼腆，我有点失落。但是随着路途的颠簸，我的头不断的下滑，你慢慢抬起胳膊，尽力让我靠的舒服……高大的你是如此的心细。你贴在我耳根温柔的叫醒我，拉着我的手牵我下车……想到这里，我的鼻子酸酸，我心哭了，这么多年过去了，我一直在寻找一个肯为我抬起胳膊的牵我手下车的人。

人们时常说“时间如梭”“时间如流水”“时间箭”……我说时间如空气，让我抓不住、藏不住、留不住，不得不让它在空中飘散，国庆七天的生活就像一场梦。

可惜，这个梦当年却没有尽职尽责的陪伴我读完大学，大三的暑假我在打工的公司里弄丢了你，也失去了我一生的幸福……

毕业后，我就回到了青岛，很顺利的找了工作。你没有忘记你的承诺，电话里你平静的告诉我，你考上那所学校的研究生，还嘱咐我要好好照顾自己……我没说话，我已经泣不成声，因为我找不到回头的路口。

所有的人都在到处打听幸福的下落，寻找幸福的踪迹。当我努力尝试回头看看你，可是你带着我的幸福，销声匿迹了，留下悔恨、悲伤、思念……