漫谈之名

我时常在城市的床上梦到我那可爱的小径，她披着绿色的婚纱，发髻上别着黄色的朵儿，然后在尘土中对我微笑。

那是一条纯净的小径，如此的纯净，是我再没有见过的纯净。

在我的记忆中，她有饱满的黄色，那是健康的有活力的土地的颜色。我不可抑制的爱她，爱她土土的黄色，爱她宽大的胸怀，爱她脖颈上的褶皱，也爱她看着被她养育着的子民时深情的眼神。

小径是我的心，通向家乡的纽带。我在那绸缎似的纽带上舞蹈，带着一抹感伤和多过于感伤的欣悦，脚尖轻轻落在她的躯体，像是琴键弹出的都是思乡的乐曲。

当我身处异地，想念我的家乡，想念我昔日的朋友，想念我最爱的父亲母亲，还有那比我小三岁的妹妹时，她仿佛就会有灵性，就会悄然来到我的梦里，告诉我那儿发生的一切。

她说那儿的路边开满了淡黄色的小花，在柔和的温暖的春风中轻轻的随性的摇摆；她说夏天到了，粗壮的大树的任何一个角落都是知了的栖息地，绵长的蝉声总会让她在午后安睡；她说她喜欢秋天的树木和大片大片成熟的麦田，喜欢那种果实的味道喜欢软软的躺在她怀抱里的叶儿；她说你什么时候回来啊，这儿下雪了，厚厚的可以堆你最爱的雪人了，你是从来不会忘了放个红辣椒当鼻子的，然后我就看见她笑了，于是我躺在大城市的街道中，一遍又一遍尽情的哭泣。

人群在我身边像鼠标一样被来回拖动，神情僵硬，我找到了我不该哭泣的理由，我比他们幸福，于是我停止哭泣，大步走开。

麦浪被吹卷，比城市中女人的头发飘逸的多，柔和的多，毫无做作的姿态。我的胸腔到处是饱满金黄的麦粒，他们散布于这里的每个角落，尽情嬉闹。我的手指抚摸着他们光亮的皮肤，瞳孔中是父母亲挥汗如雨在麦田里收割的倒影，太阳热辣辣的，远比爱情热辣的太阳，我看到他的张扬。

我无法再哭泣，因为泪水已经干涸。

在城市中，我无法因为一场雨的降临，而去感叹那如乐弦似的雨丝，我无法因为花店里大排大排僵硬的玫瑰，而去感叹自然所赋予花朵的纯洁和美丽。在城市中，我仿佛丧失了感知的能力，于是我愈加思念啪啪的打在灰色瓦片上欢快的雨滴，愈加思念在乡间的小径上自由烂漫生长的淡黄色野花。那个时候我相信他们是灵性的是真正有生命力的，健康的自由的，那一切自然合理的存在，我没有丝毫为此感觉做作。

在那儿我也总是生活的好，没有压力没有负担。和乡间的雨，和路边的花一样，我能在那里找到我自己的痕迹，我自己的归属。

我忽然想起很多东西，很多很多，觉得身体远离城市，到处是空灵，是有质感的温度。在这凌晨四点半，夜景美到极致的时候，我盯着这人工的所没有温度的，甚至虚无的东西，想起我的母亲和那屋后的小河。

屋后的那一条小河，的确是条小河，冬天结冰的时候就会像个溜冰场，不过我从来不敢在上面毫无顾忌的玩的。河上有一座桥，是窄窄的木桥，每截木头如成年人胳膊般粗细，夏季，暴风雨过后，我们喜欢赤脚踩在上面，来回走动，让稍漫过木桥的雨水亲吻脚趾，也偶尔坐在上面钓鱼。我们尽情玩耍，没必要去管我们钓了多少的鱼，嘻嘻闹闹的过一个温馨的下午，然后在日落黄昏时分被各自的母亲喊着回去吃饭。

我留恋着那种温柔的呼喊，直到现在的每个黄昏，我都隐约听到母亲站在门口呼喊着她的两个女儿。带着最原始的母性，那声音出奇的动人，似杨柳般柔润，我禁不住沉醉。

但是电话铃响起，城市在无休止的叫我，我抬起头是城市的天空，俯下身是城市的柏油路，岁月已荒芜，我不得已在行走。