孤独患者指导

我像个孤独患者自我拉扯。

从小我就拥有太过内向的性格，不知为什么，就是这样，我的童年一点也不令我欢喜、怀念。

由于我的性格，在学校不喜欢和同学说话，不太参与什么集体活动，喜欢独处。我所有的悲喜无常都在我一个人的小世界里，从不与别人诉说或分享，包括我的父母。所以我没有知心朋友，天天都认真上课，对于老师大人说的话言听计从，过着平凡枯燥、两点一线的生活。

当看着小伙伴们都三三两两成堆的一起玩耍，我心里既是羡慕又是嫉妒，然后又低头做着习题；课间活动老师和同学一起聊天畅谈，我都避的远远的想要与他们划清界限；我上课回答问题举起手都需要莫大的勇气，站起来说话总是红着脸。

同学欺负我、嘲笑我从来都是忍气吞声；在人多场面大的地方我就立刻窘迫的不知所措；我不敢当着人的面唱歌；我太少与人交流，或打开心扉；我没有什么才艺，并不敢执着的坚持自己单纯简单的乐趣——画画。

我从来不当着人面哭，我一直在维护者自己看似坚强的外表；我从小就自私，不把自己爱的东西拿出来分享，一直寂寞的孤芳自赏；小时候就很看重的东西——金钱，很少买多余的东西，就算买也是挑最便宜的买；我尽量把自己活得像一位乖孩子。这些就是小时候的我。

所以，我小时候就是老师或家长眼中的“乖孩子”——不用操太多的心。我明白大人们都喜欢听话的孩子，可是，我的确讨厌那时候的我——自卑、内向、自私冷漠。

可是我又特别可怜那个乖孩子，她必须顺从大人的想法，放弃自己的想法与爱好兴趣，说着言不由衷的话，却从来不把内心的世界展露给大家看。在别人眼中她过得很好，可只有她自己知道，她并不快乐。那么小，她把所有的美好的快乐与悲伤的遭遇，把哭声把笑声把心声。

一丝不苟、不露痕迹地全部埋藏在心底，那种隐忍、冷漠的性格渐渐在她的骨子里渗透成长，根深蒂固。她一点都不开朗，没有人可以与她坐下畅谈心里话；没有人能理解她、走近她；没有人能载困难时帮助她、陪伴她；没有人能真正温暖她的心。她自卑自私的有理由。

我不喜欢我，我无法倾听我。我全部的美好的想象、言语、梦寐都像一簇开放在无人问津的幽谷里的花朵，它们孤独绽放，又兀自凋谢。它们带着冷傲的沮丧与失望。

同样我也有着孤独冷僻不易进人的性格。只是不同的是，我是孩子，我本身就需要关心与问候。

穿过幽暗的岁月，我看见那时躲在被窝里哭泣的小孩子，她是多么地无助委屈。我多想走过去温柔的抱住她，拭干她的泪水。

我也想充分向着阳光成长。

但原谅我已经习惯和热爱黑夜。