呆错了地方

自从上了大学后，我感觉我是越来越孤了。孤单，孤立，孤独，一直到孤僻。没有女孩喜欢，也没有可以喜欢的女人。打水，散步，睡觉，一个人。当一个人在房间里静静的读书，黄昏的灯光打亮墙壁四周，除了头顶的天花板都是亮的。累了，望向窗外总会想起高中的人，高中的事。灯光透过窗户的玻璃打到窗外的夜，返回的光线映出重影，出现世界的虚影连通着窗外的黑暗。有时候看向深夜玻璃中的影我甚至感觉它比我充实，。我知道我和它唯一的区别仅仅只是行为先后的问题，似当我跟从它的步调行动的时候，它就会取代我，而我却是感觉我一直都呆错了地方。

身为学生，呆在学校。我一直感觉呆在了一个超大的飞禽市场，烦闷，难受，里面有家雀至天鹅不等。学校就只是个学习的地方，这是班主任和校长的原话。我的同学也是这么认为深信不疑。学校就只是个学习的地方，学渣至学霸不等。我因为高三他们冲刺的时候选择了写作，成了学渣，也成了二逼。他们似看二逼的眼神看我，认为写作这条路不通，说作家这两个字含义太大。

晚自习我选择了坐在角落。我感觉如果我继续呆在那些学霸中间我一定会变成苍蝇。我走的话，我想我也应该是从了他们的愿，毕竟在一个大杂烩似的火锅里一群人突然捞出个苍蝇也终究不妥。如果我是苍蝇，我觉得我更应该是另一种苍蝇，冬至屋子里的苍蝇。外面冷，屋里暖和，却依旧不适合我生存。当翅膀再也无法飞行，想闭上眼眸静静过冬时，定会有人迎面拍我，他们是看不得害虫一点舒服的。他们也会像拍苍蝇似的拍蚊子，是蚊子就拍，无论有血没血最终定会拍的满手是血。相信就算是中途有人提出异议，他们定是将其当蚊子来待依旧拍死，因为是害虫。害虫就是要死，因为害虫已经威胁到了利益。尽管他们知道只有雌蚊子才会叮人，雄蚊子只以汗渍为生，而且雌蚊子叮人更是为了延续后代。他们会认为把一切有害的都怕死才好呢，因为那样他们就可以夏天去外面睡觉。我相信他们将永远都不会知道害虫的定义是对人类而言，而定义害虫的就是像他们这样人中的佼佼者。

在高中呆了三年，呆在学霸中间过也呆在学渣中间过，当过住宿生也当过走读生。有个舍友说他有强迫症，可是说誓要考本却从不强迫自己学习；有个舍友还说他有洁癖，看见我刷牙的时候刷舌苔说我恶心而自己却是国庆七天不刷牙；有个舍友还很讲究，吃饭的时候不能提放屁，认为所以食物都有防腐剂。对此我就很怀疑他是怎么活这么大的。自来水不能直接喝，吃苹果要洗得干净，可是为什么苹果用自来水洗吃完就会很高兴；你既然想去厕所，而自己却是不愿闻、不愿想。呵！你的脾气有什么资格？本身就站在了泥坑里你穿什么胶鞋。还有个舍友是我的好友，一心想考央美然后当个漫画家。忽然有一天他对我说不考本了，要和我一样专心创作。我很惊讶的问他为什么，他说我不要和他们挤了。昨天晚自习老师把我看的书没收了，我向他解释那是本历史书可他就是说我没在学习。我对他说这很正常，他要是还你那摆明就是他错了，别学我。我本还尝试劝说却被他打断，你不必劝我，我已经看透了。我只好告诉他不要去绕地球一周到达终点。我不知道他究竟是看透了什么，不过听完我却是想起了一句话:学校就只是个学习的地方（语数英物化生）

我高中时，有朋友。圈子不大，交友不野。几个男孩，一个女孩，我觉得挺温馨。对男的有友谊，对女的我爱她，这应该能证明我的人品没有问题。我认为他们都是映在水中的明月，像空中月亮一样，不远，离我很近；不虚，我触的到。每每呆在角落看到对学霸施用美人计、撒娇和展现朋友侠义我都会想到:有一座桥横在江面，上面挤满了人，河旁立了一个石碑说河里有食人鱼，每次听到一对一那悚人的数字我都不禁联想到那个石碑就是他们立的。我在他们的注视中毫不犹豫地跳了下水，他们用看二逼的眼神看我，我会用傻逼的语气告诉他们:河里没食人鱼，就算是有也是早被你们饿死了。我一直认为学习是万千条路中最难的路，可为什么还有成千上万的人为了它挤破脑袋？因为它笔直。政府为我们提供了一个平台，是考学。可要想成功决不可能是这万千路中的一条，应该靠我们自己的抉择。或走弯路，或走水路，走到最后共同面对的均是荒野求生，可这是那些先到者老师隐瞒他们的。

记得毕业之后，同学给我发来了一张图片。内容是空中漫天飞舞的书，说是他们压抑后的疯狂。我不禁想到学校就是个超大型的飞禽市场，里面有野鸡至天鹅不等。空中漫天飞舞的书就是他们自身的羽毛。出了校门，野鸡需要寄生在农院按时按点孵蛋，天鹅需要在公园供人观看，然后卖萌撒娇博多人的一丝好感，如是活着。然后连做鸟的资格都没有，可悲苍蝇却在翱翔。我已经想不到他们现在的面孔，我给他回消息说有没有毕业的合照发来看看，他说，没有。

生活：面具，牙刷，绳索，活着。