闲谈

她们都到市里去了，我为着腿疼不想走路就一个人留下来。同住的一人因为牙疼要到市里看牙医，其余的人也都浩浩荡荡地跟着出发了，出发时又叫又闹，我为着我们这融洽的关系不由自主的笑了。上大学后，同住的几个室友与我几乎是一路的人，虽然我们性格各异，但大家都相互尊重对方，要吃一起吃，要喝一起喝。不论走到什么地方，几乎都是形影不离。我们带着相同的首饰，用着同款的毛巾，只是因为身材不同，难以着一样的服装。我的胆子较大，上课的时候总喜欢坐第一排，所以教室第一排总是我们的“钦定王位”，唯独有一个地方不好，就是我们把握不好时间观念，总是踩着点进教室。今日到市里，本来我是也应该去的，奈何今日风大吹得头疼犯了，两条腿也在几天前的田径训练中肌肉拉伤，不好迈腿走路，只是一个人在坐在床上凭空乱想，看书睡觉。

我突然极想吐槽一下我自己。我觉得自己太过矫情，是十足矫情的人。本来学校是要举办运动会的，运动会主要有集体舞和田径比赛两个大项，自信满满地，消息一公布的时候我就在田径比赛上举了手。光有热情不要紧，要紧的是迎接比赛需要训练，我于是就开始了训练。早训、晚训，内容不过慢跑，加速跑，仰卧起坐，压腿，踢腿。我激情十足地参加训练，然而不过三天，我便只能躺在床上看他们训练了。我想这大概是我所受的肌肉拉伤中比较严重的一次了吧，这几日我的大腿小腿都疼，上楼也是个问题。就连进系体育部的时候，我都是在想，我想要过一种激情满满的生活。奈何到现在，我已经开始对体育部的这些事情感觉到很厌烦。想象中的体育部的生活是激情飞扬的，是有很多的机会去体现我们的价值的。我们这一室的人都是体育部的干事，却都找不到自我存在的价值。

我已经不能对我自己再评价什么了。在自我的内心里，这样的落差，让我不由自主地去矫情。

我的头越来越痛了。我已经不想翻书，不想一条条的查看我的手机消息记录，更不想思考什么，那就由他去吧。随随便便地说点什么才是随笔，才是杂感，但随便说的话，我又应该说些什么呢?我的头已经开始更痛了。

我已经很久很久没有拿起笔来写一些东西。这之前，拿不起笔来，是因为自卑。之前的三年高中，我被老师教导要写出“完美”的文章来。担心不“完美”，往往话说不完整，标点符号用的不对，以至于常常在考试作文中写不够字数。高考亦是。我觉得我快要失去了写作的灵魂了。也许根本谈不上写作，我只是在用我的笔写我所感，每写一篇文章，就感觉是和自己对话了一次。

我说不上我是否有灵魂，因为当别人问起的时候，我无从谈起。

我终于要和自己说话了，到了大学终于不用再很自卑，终于可以和自己面对面了。我要发誓，从今天开始，我要和自己好好的谈一谈了。向来不愿意和家人诉苦，那便和自己谈一谈，就比如今日，头疼欲裂，腿脚难行。

我突然想到“态度”一词，在初高中的教室里，常常挂着“态度决定一切”之类的劝勉词，那时对于激励我学习确实是有一定的用处，可后来我就不想“接招”了。说白了，就是这句话老套了，对我难起作用了。于学习不顶事，“态度”一词在生活上的转变让我拥有了切切实实的印象和体会。

我说过，在高中我是极其自卑的。大一的第一个寒假，我在北京找了一份工作，是一家餐饮店的前厅服务员。在这段时间里，我觉得我是厌倦了、并且想摆脱这种消极的感觉，所以我做了一名“微笑服务生”——因为我总是对顾客微笑。差不多工作了20天，便已经接近年假。这个阶段里，我和前厅后厨的同行们相处得十分融洽，甚至他们几次三番的跟我取笑说某某喜欢我。

今天突然想起来，我开始感慨，原来态度可以让人的生活如此不一样。你微笑，生活也会对你微笑;你愁苦，生活也会对你愁苦。跟我一起工作的一个男生对我说，“我觉得你就像十七、八岁的姑娘。”但我已经二十多了。