致城市边缘探索者的一封信

亲爱的城市边缘的探索者：

你应该已经到了城市边缘。你现在在干什么呢？酒店里灯光下写作业吗？

我找不到确切的词来形容你。奇迹吧。也许谁也不会想到你的蜕变如此快。对你，或爱或恨，还有崇拜。坦白说，从未遇到过一个如此执着而又懂得放弃，尖锐而又不会让人讨厌，顽强而又让人心疼，狠心而又总是给人温暖的人。

我们相识七年了。小学六年级初识，那时并无太多交集。印象中，你是一个清瘦，阳光的小男生，喜欢独来独往，不善与人交际。那年恰好是北京举办奥运会，你喜欢在中午放学教室里只剩寥寥几人时独自哼唱《北京欢迎你》，写完作业才独自骑车回家吃饭，而我还依靠母亲带饭来学校。你小小年纪已经很独立，虽然那时我并不觉得你厉害。

在信息技术并不是很发达的时代，我们没有QQ，没有微信，所以毕业后并没有联系，更何况当初并不熟络。若不是初二再次同班，恐怕我们都忘了彼此，而今，我也不会对你如此崇拜。初二上学期，我是班里第一，许多人眼里的学霸。你是三四名。你依旧阳光开朗，只是身边多了几个同伴，而我已经开始封闭自己，变得孤僻，不喜欢说话。

成长过程中，每个人都在改变，相同的起点，却走成了两个端点。如果横轴是时间，纵轴是改变，那么你是向上，我是向下，你在优秀，我在堕落。不知什么缘故，我们开始有交集。聊天，玩游戏，成了好朋友。有些人，真的只是因为缘份凑到了一起，而你也不知道他什么时候会离去。那时，我们都沉迷于游戏，成绩有些许倒退，却都不在意。那个时候，中考还远，我们以为。

初三不知不觉来临，第一学期你还是那么爱玩，我觉得。因为我已经在那个游戏中无法自拔，成绩一路下滑，真的掉到了悬崖底。你不再陪我玩，我以为你只是不喜欢和我玩，并不是戒了，后来我才知道那个时候你已经戒得差不多了。初三我们联系得很少，你很少上网，偶尔才看到你有动态。我以为你是为了避开和我玩制造的假象，我们也只是偶尔寒暄几句。遇到时，你只是微微一笑，曾经那种热情已不复存在，你变安静了许多。我当一切是你的善变，总是骂自己傻到去相信你所谓的友情，似乎一转身之间就变成平行线的友情。我以为我看懂了，看透了，世间的永恒太虚伪了。

我并不去想你那么突然的改变是为什么，而是埋怨，一直消极地学习，慢慢毁了成绩。中考成绩出来后，我们考上了同一档次的不同学校，于你，拼搏了一年，你不满意；于我，堕落了一年，是侥幸。许多人以为我考砸了，只有我清楚这个成绩已算好的结局。彼此问过成绩，彼此沉默。

高中。不到1.6m的身高在许多男生眼里足以自卑一辈子，而你，也许内心足够强大，有或者你是强忍着嘲笑，一次比一次站得更高。400多名，200多名，100多名，几十名。也许奋斗过程中你背负了许多别人不知道的痛，受过无数伤，忍过每一个孤单寂寞的日夜。你曾对我说，你吃了许多苦，你不会懂的，我们不一样。的确，我们不一样，我玩了整个高一，卑微地过了高二，我越来越失败，越来越怯懦。但是，我们又没什么不一样，只是我尝尽今日的甜，把苦留给了未来；你却敢于先把苦舔完。我只是慢了点。

高二暑假，你问过我的成绩后，痛批我不努力，字字伤人，我对着屏幕上的字哭了很久，想了很久，我想也许以后我会恨你，成绩差得不到安慰还被骂，而你又凭什么。但你过后送我一句话：“花若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。”叫我又怎么去恨你。你的刻薄都是为了我好，也许是我让你失望了吧。确实，至今从没有一个人像你，每次重要考试过后都会问我成绩，可没有一次我考得好，你都是批评我，随后是安慰，随后是学习方法，还有那深深的劝诫。这一次，你生气了。因为高三在即。

曾经一个那么孩子气的爱玩的男孩似乎一夜之间长成一个成熟的男人，字字珠玑，忠言逆耳。高三了，我放弃了游戏，节制地上网，成绩仍不如意，因为心未定，而高考倒计时只有118天了。

如今，你又背上行囊，踏上补课之路，这是第二次你给我告别。上一次，仍是问过成绩之后你便出发前往补课。我佩服你的强大，你独自一人去深圳，独自一人去补课，找住处，在一个陌生的地方。你小小的身躯却可以不顾一切到处游走，你的心灵浸润了多少勇气与负担。我不敢问你拼命的理由，害怕戳到你内心的伤。你说你又换了手机，你说敢花就敢赚。你已经换了十来部手机了，每一次你都说给我听，你想刺激我，让我敢于拼搏，我懂。而你还是懂我的，你说 everyone is never too young to do something meaningful，你给了我重新出发的信心，尽管我不确定能否跟上你的步伐。

你称自己是城市边缘的探索者，我不懂为什么，也许你喜欢城市边缘吧！你的内心，我终究没有看透看懂。

-----忘不掉忧愁的忘忧草