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致QT的一封信

推荐人:叶霆 来源: 时间: 2018-01-01 阅读: 4.79K 次

你说聘婷粉黛,如雪琪花;后来蹁跹一霎,泪沾影下。

5月22日:不管结局如何 遇到你,我只需要这一次

晚安,是替我,现在的我,能做的基本,也最珍重的love

我希望 我可以保有你的内涵

努力一生,让自己优秀一些,不仅是为了让自己增加砝码从而去遇见更优秀的对方,更是为了选择的自由,有独立的人格可以依照自己的心选择自己想要的配偶、婚姻和生活。让我更优秀地去守护你!--致my QT.

还有一刻钟就到了00.:00了,属于我的这一天,你的陪伴我不敢奢望,甚至期待的零点祝福都让自己惶恐不安,心堵却不知名的悲伤,但我会安慰自己,吃着别人送我的巧克力,欣赏着别人送的一件件礼物,品读着别人发来的一条条祝福。我依然希望那时今日 12.5

Someone that i used to konw.我很想跟你说这些,但也许no reaction 也是一种潜意识的答复和分享。 12.7

压力好大,只能坚持。一个人的坚持一个人的孤独。希望会带来两个人的精彩和相伴左右。

想你,很想跟你说声晚安;

听你一句:wanan

可我害怕等待,更怕未知的失落;

实验,我从不施加在你的身上;

一如我们当初在一起时,be trust,be loved.

拼尽全力,无怨无悔,伤再痛,我都会一人舔舐。

握的越紧 越在乎 消逝的越快。不弱风轻云淡地捧起一抔沙 夕阳下,熠熠生辉

越坚持越幸运,越努力越自信,人生自信二百年,会当击起千尺浪。

走在学校里、街道上、商场里、万达商场、女装店里既害怕又害怕你的身影出现,却多次在你背后凹凸身形的后面努力寻找那熟悉的味道,我不知道说些什么,做些什么,就像当初我们在没在一起之前的憧憬和忐忑,爱恋的滋味,苦涩而唯美。

我已经选择了你,认定是你了,你叫我如何放弃和遗忘。

台球桌上没有你的身影,没有了白球公主,也没有了黑球王子;用着教你的打法,眼前仿佛有你的笑容和你浅露出来的魅惑,曾未有人能够留住我的心,却在这一次,我的心为了长久的停留,却不能唤醒你的等待和拥抱。

我和你是在2013年11月的第二个周末开始的,去南师范那边上教育学和心理学的课程。记得约定一起去上第一次课的情景:我们初来不懂,提前了足足一个小时出发,你从后背的略显萌萌哒的兔耳朵双肩包里变出两盒安慕希希腊酸奶,我们一人一盒,那时的你还一脸陶醉地吃着夹肉卷饼,一路蹦蹦跳跳地走进教室......突然写到这里,我不知如何继续回忆我们点点滴滴;爱,也许是种奇妙的浪漫而又略显幼稚的奇幻之旅,每个人一生都只有一次,一旦失去,就像昨日黄花,无从捡起。

我还选择了提笔写下去;可这次提笔却是在毕业后整整两周后,也就是时隔了接近三个月。背影相像的人,第一眼看去都像是你,再一眼,我肯定她不是你,因为她身上没有你那独特的香味。那个让我一度惊喜却有害怕和忐忑的味道。

从那个晚上起,记忆都是破碎的,无论我如何努力的去追忆,但都是零散的,那些记忆碎片像是粉碎的镜子,虽然再不能重圆,但却完整地充斥了我的整个脑海。

你喜欢我始于冬季,而愚蠢的我却在盛夏时才反应过来紧紧地抱住这份上天赐予的爱情。我的朋友里没有祝福,没有回应,但我却怡然自得,因为朋友的空白,刚好给了我一片蓝天,让我和你这样云一样的女生晴空、风雨都可以百无禁忌的相伴在一起,不比天荒地老,不比沧海桑田,拥有了你这只百变的精灵,看着你翩翩起舞,我就拥有了全世界。

婷丫头,你知道吗?我第一次收到的一份不被我身边几乎所有人看好的爱情,他们说大学里的爱情,哪有什么真心,无非是相伴一起走一段路罢了,大家都心照不宣,玩玩就好了,别当真,认真就输了。可我不想知道什么叫相伴走一段路,我想把这段路延续到未来,一直到永远,想让你陪伴我沿着一条没有尽头的路一直走下去,不离不弃。我知道你很独立,很要强,喜欢自己挣钱,自己想怎么花就怎么花,这也许也是给你安全感的唯一所在吧。你很努力地工作,很努力地向别人证明自己。我很心疼你,也很佩服你,可我也更狠你,或者说痛恨你那份工作,它夺走了那个会对我卖萌,撒娇任性耍小脾气的你,那个很二却温暖到我心田,那个对我唱着“你是我的小呀小苹果,怎买你都不嫌多...”的纯真女孩。对我的冷淡和不假言辞的冷艳和与其他人在一起玩耍时候的无拘无束,让我吃醋。一次次失败的相约更渐渐地让我不满和失望,而你在职场上慢慢地沉淀成一座冰山,深沉似海的无言对望,虽然近在咫尺,但中间隔着几万海里的冰川,我努力地蹒跚爬上冰山,可终究无处落脚止步于冰山脚下,再也感觉不到这山这水了,这律动、脉息已经不能感知,我知道我已经被锁在你的心墙之外。

我们到底怎么了?我不敢听到关于你的任何消息,因为不论好的消息还是坏的消息,都会像一把尖锐的匕首,无视我如何努力堆砌起来的防御城堡,快、狠、准地刺入我的心口,没有鲜血流出,却把我扎的千疮百孔,每一次却都让我忘记了痛是什么感觉,每一次都像是投放了一颗小石子,却让这广阔无垠的湖面再起涟漪。

和风不语,至爱无言。在你开口之前,其实我知道了答案。六月阳光岁如金,梧桐新叶,我屏住呼吸,像深思的天空,异地不请自来的泪,化成暴雨,变成灾难。“分手”过后,你成为了我的禁忌,其实,从那一颗心都属于你开始,你一直都是我的禁忌;不让任何人和任何东西触碰,更不允许任何人踏足我的心,因为那里面住着你,我怕你受到委屈。你在网吧的那次,你的冷嘲热讽,坚决生硬地甩开我的手,字字诛心,没有半点拖泥带水,没有任何留恋地离去,走到转弯口,我目光灼灼地看着你的背影,奢望一次回头,可你却连一丝的停留都没有。。。。。我想挪动脚步,想要挪动目光,可我做不到,脚板好像被钉子钉在了地上,眼睛像是被块磁铁吸引,俞是挣扎地想逃离,心底的疼痛俞发强烈,借着黑暗,那次我流泪了,没有声音地落泪,没有呐喊,只是想止住眼泪。转身而去时,是鲸鱼去记忆中的南方的海,如果被油污所困于一个肮脏的海湾,而且不肯被解救,那只是源于心碎。

我们没有怯于班级的流言蜚语,没有败给别人的不看好,我们输给了彼此,输给了被工作、被考研偷走的短短三个月;我爱你,你一直都知道,你爱我,而我从开始到现在,内心唯一的位置始终都是你,只是我们到底做错了什么,上天给我们开了这么个玩笑,而这个玩笑一点都不好笑,一点都不!

那段时间,我始终做着一个相同的梦:美轮美奂的舞台上,同学们都扮演着各自不同的cos,披着黑夜的我被一双暖暖又柔柔的小手牵着走到狂欢队伍里,呆呆地站在舞台上,借着灯光,我看到那双小手的主人,是你,人声鼎沸中,你对我说着什么,而我痴痴地安静地看着你......

再次续写我们的记忆,已经分开两年了,整整两年了。心也如一潭深水的静谧下来,只是偶尔想起你时,想哭又很想你,很想你就更想哭。突然间冒出了你的各种couple状态,虽然也许只是我的一厢情愿,但也总是阵阵伤感,脑海里每天都是你,有你俏皮的吊带装束,冷艳的神情,紫褐色地简练短发,小巧的卡肩,高筒靴,烈焰红唇,一副高高在上的女王范儿,看过来时,眼神的冰冷,仿佛一瞬间就让我全身血液为之凝固,滞住了我的呼吸,停住了我的心跳。

一年多了,我不敢却又一遍遍地翻腾着你的面容,你多变的身姿,你的温柔,你的可爱,你的妩媚,你的绝情,你生气暴走的样子...真恨自己不是合格的摄影家,不能用照片留住你的一切痕迹。梦,无痕,但让人沦陷其中,不能自拔;可我却连这样的梦都没资格去触碰。

每天都活在你的日子里,身边形形色色的女生却未曾有人真正走进我的心,因为位置太小,只容得下一个人,总是控制不了自己地去想你,想知道你此时在做什么,昨天做了什么,今天之前又做了什么,明天打算去哪儿玩;也想知道你是否在某一刻脑海里闪过我的影子,想知道你是否走过一起走过的街道,路过一起相依相偎的湖畔,一起看过的电影,第一次吻你的情景,第一次霸道地在你耳边说出那句:“只有我有资格坐在你的左右,其他异性no way”;霸道地墙咚你许你:“你是我的女人,现在,以后,只能是我的女人”的混蛋话;第一次说出:“我爱你”的场景...删了有你的照片却又让自己一遍又一遍地在脑海里勾勒妩媚、性感、娇羞、冷傲、绝情、柔情的风情万种,回味着那独属于你的味道,也独属于我的,只有我能嗅到的独一无二的香。明明是你主动走进我的世界,却在最后我成为了那个舍不得的人。

你离开了我那么久,大概早已经习惯了没有我的生活。可现在你又经常“出现”在我的面前,发着那些一个人惬意的动态,QT,我已经从那段迷失的感情清醒过来了,从那段忽隐忽现、扑朔迷离的爱情中找回了自己,我不想再回到那个让我充满希望和感动却又令我绝望的感情中了,你和我都已经成为过去。过去我曾深爱着你,和你在一起的每一刻每一天我都感激上天给我的这份礼物,让我感动让我心疼的回忆也成为了我的伤痛,让我没有办法承认自己现在很幸福,但你幸福开心的过活,却可以让我这淤塞的心少了些心疼。

每一段回忆,都有独有的甜蜜,都有其无可替代、不可磨灭的殇;为了你写下这些文章,是也不是,写这些,也是在逃避没有你,一个人吃饭,一个人笑,一个人伤感的枯燥的日子;也是在证明我曾来到这一世,曾在这一世很幸运遇到几个爱我的和我至爱的你。

耳边仿佛听到那句“我没在最好的年华遇见你,但遇见你才是我的最好年华”,现在想来,满嘴苦涩不觉念出:“如果你爱我几年,那将是我的幸运。如果你爱我一生,那将是我的命运。如果你不爱我了,我依然感谢上苍,让我遇到了你。在我生活最糟糕的时候,遇见了最好的你。人的一生至少该有一次为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里遇见你。”

爱情太短,遗忘太长。

——爱你的叶霆

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