我做了自己的叛徒

推荐人：游梦琳来源: 阅读: 2.63W 次大中小

每次都想要的改变，但是每次都没有改变。

一、自己篇

不知从何时开始，我已变成父母长辈们心中的乖乖女，弟弟妹妹的好榜样。这是好事，可是却让我开始成为自己的叛徒。

仅存的记忆就只有初三那会儿，为了中考的事而努力。

也许是从没经历过升学的困扰，突如其来而又在理所当然之中的中考，似乎一直在逼迫着自己一定要好好学习，不然就考不上高中。当然，对于那时的自己似乎还没有上高中和不上高中有什么不一样的概念，但是看见大家都在努力，知道自己也该努力了。

那时候想的事，考上高中就好了。到时，又可以恢复自由自在、无压力的学习了。可是，现实总是没有想象中的那么美好。

中考考差了，没考上理想的高中，只能上一般的高中。当时心情一阵低落，凭什么其他同学都可以去县里面最好的高中就读，而自己不可以呢。第一次，知道的成绩、分数的重要性。也许正是这一次的失败，才开始让我变得不再是我的吧。

上高中第一学期结束，我顺利考进了学校实验班。照他们的话来说，一般学校的实验班其实就相当于好学校的平行班。突然，自我心中就找到一点点安慰，总算是快要跟上了。因为其他进好学校的同学也都只是在平行班。

本以为此时的自己可以好好放松放松了。可是没想到的是，更大、更远的压力开始席卷而来。实验班都是采取优胜劣汰的制度，如果不努力，也许这一学期是同学，下一学期就会成为校友。虽然当时自己可以说是从平行班进入实验班的一匹“黑马”，但是“黑马”也有变死马的时候。我不想以平行班最高的成绩进入实验班，最后以实验班最差的成绩回到平行班。不是瞧不起平行班，而是心里真的突然就有那股傲气。无论如何，一定要稳稳地呆在实验班，而且成绩不能降。

也不知从何开始，我渐渐变得沉默寡言，总爱一个人呆在无人的角落，静静地看自己的书，做自己的作业。不愿和人交流，也渐渐变得不知如何和人交流。

时间悄悄地飞逝着，高考越来越近。全班同学都在为高考努力着，我也不例外。但是，就像中考一样，对于高考，我依旧没有什么概念。只知道，高考是每一位高中生都要经历的最后一场考试，至于结果却不得而知。听说，考上大学是最好的结局，父母亲人们也开始关心我的高考事情。我开始明白，我奋斗的目标就是大学。至于到了大学又怎样，我依旧保持着备考中考那会儿的心思，考上大学后一定要好好玩玩。而且听说，上大学很好玩。

就像中考一样，虽然考上了大学，但是并没有考到自己想要的分数。至于学校，事先也没想过要去哪所大学，只知道一定要考上，等考上了再说。

进入大学，本以为自己可以好好玩一下了。可是，接触了来自不同地区的同学才知道，自己是多么的孤陋寡言。

从高中开始不多言的自己，面对新的环境、新的同学，以为可以重新找回从前的自己，毕竟高中三年真的把自己逼得太压抑。可是，听他们出口就是句句流利顺畅的普通话，而且聊天提到的书籍都是自己不曾听说，更别说看了。当时，我就知道了自己和他们的差距。想耍的心，此刻又覆灭了。

进到大学图书馆，望着一排排满架的书籍，我才发现自己以前的真的是错失了好多好多。记得最清楚，高中三年只看过一本书，而且是最后要高考了，语文成绩一直拉不上去，科任老师强迫要求我多看课外书籍才看的。那就是老舍的《骆驼祥子》。当时，为了提高成绩，一直以为看课外书籍都是浪费时间，这本书也是草草了事中看完的。高中，可以说，我从没认真看过一本书。

大学，其实真的是耍大学。上课时间少，耍的时间多。很多同学甚至还会因为每天就那么四五六节课而逃课。我不懂，也没想过。虽然上大学之前也一直想大学一定要好好耍耍，可是到了大学却不知道怎么耍，也没心思耍了。因为，自己已经落后了。

图书馆，确切地说，课外书是我每天花时间最多的地方。除了上课、吃饭、睡觉，我基本上都是拿着一本书在看。刚开始也许只是自己的好奇和好胜，可是后来却渐渐成了一种习惯，想甩也甩不掉的习惯。

我不喜欢呆在图书馆看书，也许是因为懒得走那一段路吧。每次都是一次借两周看的书（文学类书籍借阅时间是15天，一次最多借3本；其他类书籍借阅时间是1个月，一次最多借6本。一张借书卡最多借6本），3本文学类的书，3本其他类的书。很快，图书馆大多数的书都被我知道大致在哪个位置，有时候同学要借书就直接问我，而不是去前台查索引，甚至有同学直接叫我帮他借。我不知道这是好事，还是坏事。反正，这看在父母长辈们的眼中，一定都是好事的。因为，我从没让他们担心过，一直很乖很乖地努力学习，没有叛逆，没有惹事。同时，也因为我是家族里第一个考上大学的孩子，长辈们都拿我做弟弟妹妹的榜样。看起来、听起来似乎很好，很不错。可是只有自己才知道，自己失去了什么。

学霸是最近才流行的一个网络词。很少关注网络，当它成为众所周知的时候，我才开始似乎有点懵懂。一直有听同学说我是学霸，对于似懂非懂的我上网查了一下学霸的确切意思。我知道了，学霸有种通俗而且流传很久的叫法，那就是书呆子。以前，我一直不以为自己就是“书呆子”，可是听到同学一次次地说起学霸，我才知道我在他们眼里其实就是“书呆子”，除了准时上课下课、看书，基本没有其他活动。此时，我也发现，我真的“呆”了。

每次回家，听见表妹说起她高中有趣的事，我就在想为什么那时候，我就没有遇见或做过那么有趣的事呢？我错过了什么？在学校，每次听见同学说起他们搞活动、逃课、旅游或者做兼职的好玩事情，我就在想我是不是该羡慕他们呢？我又错过了什么呢？到现在，我还是一直在想，我到底错过了什么？错过了多少？

现在做的其实并不是自己想做的，很多时候都是被各种情形所逼。就像现在的性格也是。本以为大学会开朗点，可是依旧闷闷地一个人做自己的事，无关他人。很多时候，都想要随心，做自己喜欢的事。痛痛快快地去好好旅游一场，明明显显而不心虚地逃一次课，和同学尝试做兼职，大胆而不胆怯地上台讲话，和同学来一场通宵的触心及谈……可是，没有一个做到。每次都想要的改变，到头来都是一层不变。

对于自己，我做了自己的叛徒。

二、亲情篇

也许是小的时候把父母弄烦了。稍微懂点事了，就开始乖乖听父母的话，做家务，适当地帮着做点农活。可是，人还是有叛逆的时候。

都说高考是人生的转折点。在这个转折点，面对亲情，我叛逆了。我也做了自己的叛徒。

外公是退休教师，三姨和三姑爷也都是教师。不管是外公外婆、三姨三姑爷，还是村里人的人都认为我以后也会当老师，也极力劝服我当老师。

高考填志愿，外公和三姨一直说要让我填师范学校，可是我就是不想当老师，也不想读什么师范学校。在最后网上确定报名的时候，我私自填了一所很远也是自己很想去的一座城市的非师范学校。也许这是我第一次这么叛逆地违背他们的心愿和好意。最后，录取通知书下来的时候，一直发表意见的外婆看见我录取通知书上的地址问我海南在哪里？三亚在哪里？怎么都没听说过。我说在中国最南端，还把拿地图给她看，并指出海南、三亚的所在位置。外婆看了，当即就说我怎么报那么远的地方。我看着外公，怯怯地不敢回话。外婆让我重新复读一年，明年重新选个近点的学校。可是我就是不答应。我说，我是不可能复读的。

父母都是没读多少书的农村人。对于我的学习，他们一直都是采取放任自流的态度。你要继续上学，他们就继续供你上学；你不上学，估计他们也不会说什么吧。

去了学校，我才发现我还是没有逃脱命运的捉弄，一直不想上师范学校，却不想那时瞎蒙乱填专业的自己竟然填了一个师范专业，而且也被该专业录取了。我不知道自己是该笑，还是该哭。

后来听说军训后可以换专业，我从一开始就打算换专业，可是真正到了要换专业的时候，犹豫了。有个军训认识并且比较要好的同学要我陪她找院长转专业，我陪她去了，可是她转了，我没有转，甚至提都没提。后来，有位室友也转了专业。我还是没转。这个专业并不是自己想要学的专业，甚至可以说是自己讨厌的专业，但是不知为什么，自己还是违心的没有转专业。

高考报考志愿的时候，好几位比较要好的老师都说我适合当老师，可是我却特别的反感当老师，自己也不知道为什么。但是，专业这事又该怎么解释呢？我又错过了什么呢？

也许是离家远了，每次在学校就会特别的想回家，想见到爸妈、妹妹、外公外婆、奶奶……每次一放假也会迫不及待地买最早的票赶回家，和他们团圆。可是，每次回家并没有直接回家，而是呆在成都做兼职，直到所剩时间不多了或者看着快过年了，才会急急赶回家看看。迟迟不肯回家，说得好听是为自己挣生活费，实际上呢？我又错过了什么呢？

父母满头的黑发越来越鬓白，外公外婆、奶奶行动的脚步越来越蹒跚。他们的变化，似乎在告诉我，我又错过了什么？

对于父母亲人，我做了自己的叛徒。

三、友情篇

每个人都会有最好的朋友，可是我有吗？我不知道。

一直追寻想要拥有一个最好的朋友的，可是谁是？

艳红，记忆中初中比较要好的朋友。一直想要把我们的友谊持续维持下去，可是高中的分班，大学的分校，直到现在，虽然在同一座城市上班，但是见面的时候寥寥无几。无论是电话，还是QQ、微信，似乎我们的聊天谈话都越来越少了。除了生日、节日的问候，平时生病的关心，基本上都不往来。过年回家，说好一起玩，可是，不是因为她有事就是我有事，我们聚在一起的时间也是极少极少的。但是这并不是我想要的。初中，我们一直都是亦敌亦友。生活中的朋友，学习上的敌手。也正因为如此，高中三年，我一直在无望地追寻中默默度过。可是现在，一切都变了。她有了自己的生活，有了更好的朋友，而且似乎生活缺少了我也没关系。而我却依旧没变。不主动联系我的老朋友，我一般也不会主动联系，即使，我们以前也许是很要好很要好的朋友。渐渐地，我发现我似乎错过了什么？

大学，第一次主动想要结交的朋友，亚男。最终，我们也真正成为了朋友，但是是最好的那一种吗？不知道。她回家，我没去送她，是怕离别的伤感，还是真的不想，我不知道。我只知道，待她走后，开始极度地悔恨自己没去送她。即使，她走的那时刻，自己是知道的。现在回想起，我似乎又错过了什么？

大学，还有她，隔壁寝室的好女孩。一直默默看自己的书、上自己的课、很少串寝室的我，不知什么时候和她有了交集。我们可以说是呆在一起时间最短的朋友，也许也是最真心、最好的朋友。无论她有什么好吃的，她都会特意拿过来给我；晚上买夜宵，也会特意为我买一份。暑期坐火车回家，她会提前为我买好车上吃的东西。我们很少交流，但似乎，她却总是照顾着我。话少而敏感的我，老是爱郁郁寡欢，她总会耐心地开导我，问我怎么了？大学很多时候我似乎都在被她照顾着。但她从没像其他人一样，要求帮她忙。很多同学都问她是怎么和我成为好朋友的，只见她笑笑，并不语。似乎，我在他们心中一直都是那种很难相处的人，而在她心中并不是。

我很少有吃零食的习惯，但是一回家就会带特产去学校。每次拿着特产想要敲响她的寝室们，可是到了最后一刻还是放弃了。就像第一次从海南带特产回家想要送给初中班主任。可是，每次带着，走过他屋后，都没勇气把特产送给他。

她对我的照顾和恩情，我永远都不会忘。毕业离开那一刻，她和她室友一起帮我把东西搬到下面打出租车。她的室友也是大四最后要离开了，我们才算是真正成为好朋友的。等到出租车们关上那一刻，透过车窗望着烈日下的她和她室友。我发现我似乎又错过了什么？

和我一起来到这座城市的还有两个同学。但是她们大学都是极好的朋友，来这里也是住在一起的。相对她们，我比她们要熟悉一点，毕竟我也是这里的人，以前一直也有在这座城市做兼职。可是对于她们两个外省的女孩来说，不知道是不是有点困难。在学校，我们只能算是说话比较多的同学吧，如果说朋友，似乎有点牵强。因为我们似乎除了学习上的交往，私底下基本没怎么来往。但是无论怎样，作为这里的“东道主”，我都应该去探望探望她们。可是，四个多月过去了，我却一次都没过去过。有时是因为兼职或者回家或者其他原因确实没时间，但是有时间的时候，却依旧没有去。有一次，下了很大的决心，第二天一定要去看看她们的。可是到了第二天，又给自己找各种借口，没去。一直到现在，依旧还没去，也不知道什么时候回去。我发现我似乎又在错过什么？

对于友情，我做了自己的叛徒。

四、爱情篇

对我而言，就这个话题似乎没什么说的。因为既没经历过爱情，也没想过要经历爱情。

一直以来（至少是到目前为止），我理想过的是一种闲云野鹤或者寒寺孤僧的生活。寂静的山林，一介茅屋或一座古刹，举书，品茗。静看流水落花，云集云散。远离纷杂浮躁的尘世，近触宁静闲悠的心灵。回归自然，回归本性。可是，世俗却让我不得如此。

青山在寒山寺的几年僧居生活，净化了心智，开启了心明。可是依旧免不了俗尘的烦扰，嫁为人妻，升为人母。

我拥有她那时急切归隐时的心迹，却没有她那一段铭心不忘的经历。对我来说，归隐是奢望，爱情是理所当然而又于心不然。

都说现在的孩子成熟早，那时候的我们应该也是吧。记得小学无意中听说有谁喜欢我，我第二天直接就去痛骂了他一顿，此后也不再说话。直至现在，听说他已是为人夫、为人父。而自己，想想当时总觉得很搞笑。

上初中也是，从不和男孩子接近，除非有事。偶尔不知是恶作剧还是怎么的，总会在眼睛的余光中发现，有只手正在接近自己放在桌上的手。一旦发现，手将像逃离瘟疫一样迅速收回，从不留任何接触余地。

高中平淡无波地度过，隐约听见有什么闲言碎语，也从不去理会或者解释什么。毕竟那时，自己更多的心思还是在学习上，其他一概采取冷淡旁观的态度。

大学，不止一次听有人说我和他。我承认，我们关系是很好，此时的自己也不再那么反感讨厌男生，但是我们仅止于朋友。虽然很多时候，总会让人误解，但是我相信，我们还是只是很要好的异性朋友。

可以说，一直以来，父母都是从不担心我会早恋什么的，就是自己学习他们也是很少管的。可是，现在，他们不管我早恋，却开始担心我“晚恋”。

上学还好，还有借口推辞，可是现在毕业了。想推也推不了。大学一毕业，三姨就开始帮我张罗安排相亲。对于相亲，我是无感的，不相信也不期望会真遇上那个对的人。