成长的记忆

我不喜欢劝人，因为我连自己都劝不了，所有的一切，也都是随着时间的流失，而渐渐明白的。在家里我排行最小，于是那种跋扈，那种好强便在父母的娇惯下，逐渐的养成了，我是父母的小小袄。

而我却是在社会发展中处于劣势的一个人，俗语叫做运气差一点。我家父母孩子多，4个女儿1个儿子，我原本是父母一个能和哥哥作伴的希望。没想到我还是一个女娃娃。但因为我长得粉白，还有那么一点点男孩子气，父母对我的失望也少了许多，特别是父亲从来没有打过我也没有骂过我，他的父爱所给予的这些孩子中，我享受的是最多的。也就有了我的乳名晓司（山东人的意思儿子），也有知书达理的意思。

当我该上学的时候，户口才在父亲的奔波下得到落实（我是超生的娃娃），在哥哥的保护下我上完了自己的小学。在小学里我的年龄最小，我常常对别人说：我也有哥哥，如果你们欺负我，我就让我哥哥欺负你。直到现在在所有的姊妹中，我和哥哥是关系最好的，也许他是家里长子的缘故，我们都很敬重他，毕竟哥哥这么多年也在努力的照顾着父母和家。

毕业时，我考入了护校，需要交纳一笔学费，外加学校得其他一切费用，当时那个年代对于年迈的农村父母（60岁）来说，他们所能承担的能力已经无法满足于我的成长需求，哥哥姐姐们也都刚刚成家立业有了自己的小孩。带着自己的不理解和心痛，我跟随大伯和大妈来到能寻找梦想的帝都北京，在亲戚们的关照下步入社会成长着。2年没有回家。

记得最深的是父亲发给姨奶奶的一封信，父亲如是说：小姨，晓司交给你了，你看好她，那孩子气性大。我在北京的生活，便在一边学习，一边换工作中体验着。

经历了自己的种种人生经历，在我萌生倦意想安定下来的时候，遇到了我家先生，那个比我大8岁的男人，他也一无所有，但是他对我很好，能包容骄横跋扈的我，像对待孩子那样照顾我，无论是情感还是生活。我才知道我漂波的太久了，我们结婚了。

我却不知道如何融入先生的家，生活习惯和环境让我无从适应，毕竟是叫陌生的人，爸爸、弟弟、弟媳，转眼我变成了一个小女孩的大妈。我纠结着，挣扎着，适应着，最痛苦的莫过于自己肚子里的孩子在6个月大时出现异常而被迫终止妊娠，她夭折了，歇斯底里的我也心碎了。尽管有着先生的包容大度却没有把我从孩子的阴影里走出来。我痛苦着。

直到儿子的到来，我的心才开始静下来，被儿子的成长渐渐融化，我才知道我的希望是什么，我的心真正走进先生家。我学会了包容，学会了坚强，学会了一切，对于自己的父母我也有了新认识，我真正的长大了。

我改变着自己，生活也改变了，我把家人的范围扩大着，我爸我妈他爸都是我的父母，我一样对待着。公公也努力的帮我带着孩子，出钱出力的。这时我才知道。我一定要在自己的心里把他们都装下才行。爱原来可以这么大。

家里的一切，先生从开始到现在一直承担着，照顾孩子，照顾父母、照顾家、还要工作。他体谅着我工作的辛苦，不让我干家务活，在我累的时候，他会给我打好洗脚水，端来热呼呼的饭菜，我还能再说什么。

其实爱情是简单的，细水长流的。在同事中，我的家庭幸福指数是最高的。每每和同事们可炫耀的也就是这些了。

我尽心尽力的工作着，好强的笨笨的自己，努力着，一点点的积累着。在失去过一次属于自己的机会后，我不知道，我渴望的东西距离我还有多远，但是我知道，在内心里，我没有放弃过。14年了，我在这份自己热爱的工作中把自己的精力一点点得耗尽。众人评阅。傻吧。可他们总是肆无忌惮踩着傻吧的肩膀，往上爬。

其实，谁都不聪明。我知道我也永远劝不了我自己。运气会让我一直的傻傻的等待下去，再过17年我就光荣的退休回家了。我该怎样弥补先生和家人对我的支持和理解呢。