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用一副对联概括目前我的生活态度上联：具体问题具体分析下联：以后事情以后再说横批：顺其自然。......
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儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：你爸真不简单，终于肯走了。......
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我过几天把钱还给你。你没找我借过钱啊?你现在借我，过几天我不就可以还你了?......
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早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了!那晚上就把厚被子薄被......
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陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。......
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我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格!我。。。我：妈，我肚子饿。我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友!我。。。......
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昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负!我想了想，跟妈妈说：那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊!......
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过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次?媳妇：你生日不是过完了吗?我有点蒙：过完了吗?媳妇：那刚才这顿饭是干啥?不是给你过生日?饭吃完了，生日不......
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当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。......
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我：妈，我想买条金毛。妈：什么东西?我：金毛猎犬，小狗八百一只。妈：什么狗这么贵,不行。我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。三秒后。。。我妈：有卖现成大狗的吗?......
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谣言：WiFi有辐射会致癌。谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了!真是以谣治谣的典范。。。......
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和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集?闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫?!我。。。......
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小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧!我不信，考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。后来我果然挨揍了!是我哥打的!......
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出发之前，兄弟问兄弟：你到哪了?刚上车，马上到。出发之前，姐妹问姐妹：你到哪了。刚吹完头发，到卷刘海了。......
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我姐：算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。我笑了笑说：可能是姐夫拿了。她说：不可能，他要是拿了会有短信和记录。于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。她忽然骂我：看来你也......
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我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。......
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女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：又胖了，都没有腰了。。。我想都没想接了一句：怎么没有，那么粗还看不见?现在发信息也不回，打电话也不接啦!!!......
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小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和?父亲说：等一等，等到夏天就暖和了。从此我就知道，幸福是等来的。......
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和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。我：不像你什么?老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往......
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为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的?因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!......
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A：你全年坚持做到的一件事是什么?B：每天给手机充电!......
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除了垃圾分类，还有更深层的灵魂六问：配钥匙师傅：你配吗?算命先生：你算什么东西?食堂阿姨：你要饭吗?快递小哥：你是什么东西?上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾?最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有?......
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人可以嘴硬到什么程度?明明没钱了还抢着买单;明明没头发了还说那是进化;明明眼都黑几圈了还说在修仙;明明没对象还说自己只是不想找。。。......
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老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。我一听，秒懂!马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱?我这就转!老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说!......
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菜点多了，跟服务员说：看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。服务员满脸微笑说：好的，我看看做没做。她拿着耳麦：16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。放下耳麦：不好意思已经做好了，不能退了。我笑说：好吧那就不退了。过了一会儿服务员又......
