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和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好!你是谁啊!你找谁啊?闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打......
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女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：哇，我瘦了!我看了眼数字说：可能称不准，你找个别的东西试试。女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。女友有点沮丧，我安慰到：可能称是准的，买的哑铃不够重量!......
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小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。。。结果什么也没得到。这个故事说明，有一个漂亮......
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女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：小龙虾呢?她说：按错开关烫熟了。......
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好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。......
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给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼，接过魔方说笨死了，看我的!然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。突然。。。我把魔方扭散架了!!!......
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同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。他说：表面看这是馒头。。。其实呢?我问。其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。......
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年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊?我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不......
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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……......
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我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？女士说：15楼，谢谢啊。我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说......
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儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行!第二天，儿子：我数学考了90分。妈妈：那别人呢?......
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昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!我直接大手一挥对媳妇说：去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!......
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我真的很讨厌那种面对一些鸡毛蒜皮的小事情，总喜欢在你旁边喋喋不休指手画脚的人，他的存在和一举一动仿佛就是在不断告诉别人他这方面很在行要比别人厉害一点。比如你倒个车他也可以在不下车的情况下泰然自若的坐在副驾......
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屌丝发说说：好想找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子！底下神回复：早上还能一起抢剃须刀！......
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一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：3块钱！我忙问老板：老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗？老板不懈的看了我一眼说：我不接受他的建议！我竟无言以对，乖乖的付了3元钱！......
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男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦?男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了!......
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小江他老婆怀孕6个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是爸爸，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍爸爸。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！......
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在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：这盘菜现在应该叫什么名字?大家一时叫不上来，他一笑，说：应该叫‘失身’。......
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孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声......
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同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？......
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爸爸，为什么我哥叫解放呢？咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？......
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昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚......
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前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。......
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提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。......
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小蛤蟆问老蛤蟆：爷爷你吃过天鹅肉吗？老蛤蟆说：我天天吃啊！小蛤蟆：我不信你骗人！天鹅在天上飞，你怎么吃的到？老蛤蟆神秘一笑：今天就让你吃一回天鹅肉！只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道：天鹅姐姐，今天怎么没戴凶兆啊？天鹅一听，连忙双手捂......
