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1、我这不叫宅，叫深居简出;2、我这不叫好，叫上行下效;3、我这不叫逛，叫身体力行;4、我这不叫旅行，叫身临其境;5、我这不叫乱，叫生灵涂炭;6、我这不叫学，叫如沐春风;7、我这不叫抢劫，叫入室操戈;8、我真没在笑，我只是忍俊不禁;......
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不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。......
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孙悟空好久没降妖了正嫌手痒，抬头一看天上的月亮，兴奋地摩擦着金箍棒大喊一声：呔，你这妖怪，终于显出圆形了!......
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小明去面试，领导：哟，你以前是不是混过黑*社会啊，脸上这么大的伤疤!小明一脸怒气：这你得去问给我妈刨妇产的人，我特么一直再找他!......
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一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释…………完全不知道怎么回家的，要不要搬家?......
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物理课上老师问：谁知道怎样才能保持平衡?角落里的同学答道：脚踏两只船。......
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朋友问我：从去蚌埠玩回来带了什么?我说：肉。于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：在哪?我淡定的回答道：在我身上。......
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男朋友是近视，一直不准他带眼镜，感觉特丑，昨天心想给他配了副隐形眼镜，他带起好好的看了我一眼，来了句：我们分手吧!我也是醉了……......
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1.有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。2.你以为你俩关系很好吗?不从别人嘴里听到一些话，你都不知道他怎么评价你的。3.只有真正努力的人才知道天赋有多重要。4.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，至少你的判......
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1、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。2、足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。那你告诉我，足球网有多少个洞?3、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心......
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开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧?我叹了口气说：不上班行不行?领导：不上班你养我啊?......
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我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。......
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如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚。反而会对你说：既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢?......
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昨天去面试。考官问我：你有女朋友吗?我说：有的。考官又问：她是你的初恋吗?我很理直气壮地说：是的。然后，考官悠悠地来了句：对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。......
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看视频有点卡，于是我联系客服。客服：请问你是会员吗?我：是。客服：那就对了，会员卡。......
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刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用一边。。。一边造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。......
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其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。......
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老爸经常对我说：孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)后来我长大了，听到别人说人丑就要多读书，才明白老爸真是用心良苦!!!......
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楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：阿姨，可以摸一下狗狗吗?我：叫姐姐!小女孩：阿姨，可以摸一下姐姐吗?我#$%~#@......
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前两天，哥几个聚会，我给他们说：每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗?这叫智慧，你们呢?他们说他们自己有钱，都自己买!......
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小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的!我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不......
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在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭!可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸再吵......
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A：其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。B：那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?......
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发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行!......
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人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智。肉体上会让人失去锁骨、腹肌、腰窝、马甲线。......
