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什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。......
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我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。......
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你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886.7公里。......
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上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。......
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过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打......
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总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。......
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奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：干嘛去呀孙子说：去杀会儿人!奶奶大惊失色：孩子呀!有话好好说，千万别打打杀杀的。一天，孙子又外出，奶奶问：干嘛去呀孙子：去斗地主。奶奶抄起擀面杖，道：这是正事，奶奶跟你一块儿去......
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男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！......
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一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊?神回复：当然放脚，难道放屁啊?......
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光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了，要有点节日的气息……然后我就跪遥控器去了……......
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孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。孩子：可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢?......
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我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。......
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小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。......
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上帝创造了处女，我创造了妇女。......
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心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。......
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世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！......
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生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？......
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老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。......
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狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！......
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妈我要买新衣服去年的呢?去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢!绝对是亲妈。。......
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晚上想想千条路，早上起来走原路。......
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突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧......
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一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。......
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今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。......
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那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?......
