做期待的自己

想来想去，这样散散漫漫的生活固然让我少了许多的压力，但毕竟不是我想要的生活，觉得总该做点什么，才对得起这让人迷恋的青春。趁年轻的时候，想做点利索能及的事，发挥自己的所长，取悦自己的同时，也不辜负这夏花般的生命，人的价值，要有一种表达，唯有这样，生活的意义才会有所不同。读书人，总要有点用处，不然，就是一具空白的身躯。整日不知去向，迷惘没有归途，做点力所能及的事，除了收获快乐，也会在这个过程中理解生命存在的含义。因而，我不可再这般病怏怏的模样。这病痛的身躯，承受太多的忧郁花朵，它们不健康，委委的，一副要死不活的表情。或许我厌倦了这样的自己。我想要那健康的洋溢着洒脱的笑脸。人一旦厌倦了一种模式，就会想要换一种生活的方式，大概，我就是这样的人吧。从某种意义上说，我不是个守旧的人，我的心里，一如既往的喜爱那些新颖的充满惊喜的事物，也可以说一直以来，我的生命里就有着浪漫的元素。尽管现实的噩梦让我丧失了做梦的能力，病痛让我失去了记住美好的本能。我还是固执的喜欢那些向上的东西。喜欢一切的美好光明。也许是缘于我自身倔强的性格。是的，我对命运的倔强，支撑我一路泥泞的走了过来。对自己的不放弃，就是对生命最大的敬畏。无论是一朵还是一根草，它们的骨子里，都是倔强的。因为倔强而努力绽放芬芳，因为倔强而顽强生长。不到世界暗淡没有生的希望，绝不放弃我们偏爱的执着。我想了很久。应该保持好的习惯，坚持写作看书，坚持做能让自己心情愉快的事，取悦自己，就是对自己的珍爱。生命的流逝和现实的残忍，让我明白，原来亏欠最多的人竟是自己，不曾好好地爱过自己。想那些伤心的事，孤独的度过一个个漆黑的夜，那些默默流过的泪，害怕别人看见担心的泪，想想是多么的卑微。除了那不多的人，又会有谁是看到那泪水而心疼的人，无非是让别人抓住了比他们懦弱的把柄罢了。那些难熬的时光，当时觉得那么慢，仿佛这一生都已经结束，回头来看，竟也如春花般消散了气味，归于生活肥厚的泥土了。原来我这些年一直饱受的苦难，不过是让我真正的明白，该如何取悦自己，让自己欢心。深爱这世上唯一的自己。流过泪，伤过心。好在我总算明白了。过去的二十多年，似乎一直在唯别人活着，委屈着自己。从现在起，不愿再那般卑微沉重的生活了。我想大概是累了，于是寻找新的方式，犹如黑夜久了，就渴盼曙光。我不知道自己为什么总是想写文字，留下点痕迹。安静的时候，我的思绪仍旧像二月飘飞的柳絮，我在回忆里落泪，也在回忆里新生。回忆让心灵再一次成长。那些模糊不清的往事，那曾真实发生的事，在我断断续续的脑海中，重获了生命。我给它们重新书写和命名。像一个加工场，将人们早已遗忘的东西拾起，经过时间这烈火的炙烤，成为新的生命。它们陪伴我的心，陪它度过了许多的静默时光。让它知道怎么去释怀悲伤，给心疼的故事吃止疼的良药，在感恩里忘怀，那些有意无意的伤害。活得充实真诚，自然快乐。在回忆里，我总不会空手而归。过去的细碎温暖，不经意的就溢出甘甜的幸福，温润我麻木的心房。我会又一次下定决心，珍惜生活的不容易，珍爱不多的朋友及爱我的亲人。所以，我不拒绝回忆，也不刻意回忆。只在自然想起的时候安静的享受那属于我的电影片段。

我想，简单充实的生活会让我快乐，我一定可以像自己期许的那样生活，健康的跑，幸福的笑。坚持吧，也许我的身体里有一种潜在的能量，它会在某个合适的瞬间，被很好的运用。我相信，自己是颗星星，愁云过后，必定有它的光芒，尽管微弱，却独具风采，别人里不理解又有什么重要的呢，他们终究不是我，不会知道我的寻找。