青檬——涩懂的记忆

深秋的雨一直下着，似乎把夏天的蒸暑好好凉澈一下——一眨眼，霜降悄悄来到人们的脸上、身上、脚上……还有心里面……

贝曼博士郑州的萨提亚课程就要来临了，我却因为一些事情不能前往——难过得情不自禁地哭了起来，懂事的孩子赶紧拿来毛巾递给我，用手掌轻轻拍着我的后心窝……

孩子的乖巧——让我不好意思起来，急忙安慰孩子：“没事！妈妈的老师发语音信息，问妈妈是什么原因挡在了学习的道路上，妈妈是感动地哭了……”自小，我也渴望来自爸爸妈妈的关注和赞赏、欣赏与夸奖，可是除了挨打的时候身上的痛告诉我：在活着！其他的时间，我无论如何怎么做，父母之间的矛盾就在我幼小的身体上和心灵上总是“代偿”似的，学校任何的活动尽可能地阻止我参加，无论我多么地极力“讨好”父母：主动照看比自己小四岁半的弟弟、背着他、哄着他，仅有的那个年代所谓的“好吃”的（父亲上班单位有的家里条件好一点的，有时间偶尔带点饼干之类的）——我都让着弟弟吃，永远都看着弟弟吃，就很开心！

随着弟弟的长大，我看到父母对弟弟的教育方式很可怕，一味地娇宠和溺爱——虽然仅仅比弟弟大四岁半，但是我当时告诉父母后果的严重性：第一，害了弟弟本人，他接受的家庭教育会影响他的一生，他在社会上遇到问题时会不知所措的！第二，害了父母二人，弟弟长大后当知道社会并不是父母能给予的那样，对父母会有埋怨的！第三，害了我们姐弟关系，一旦有一天我有了自己的家庭，不堪父母一如既往地娇惯弟弟的时候，弟弟会怨恨我的——假如父母离世以后，我对自己的一母同胞左右为难！父母的“家长制”呵斥着我，一边听之任之的在“争抢”弟弟的那颗“心”……

弟弟其实也很累，上班了以后——二十多岁了，父母却好像没有长大：我也在父母的百般阻扰下，稀里糊涂地、匆匆忙忙走进了自己的“家庭”！弟弟有时候下了夜班还要为不知道何时才能休止的林林总总操心、难过，曾和我设想过许许多多的办法——总也不能让这对“冤家”平静下来，弟弟越来越烦躁：终于有一天告诉我——姐姐，对不起！我拜托你一件事！姐弟俩，哪有那么客气？“我，想去外地！”我也终于等到了弟弟这样一句话——其实也在意料之中！我小的时候，以为是自己的的不优秀而让父母争吵不休！等我捱到结婚的年龄，终于像出了笼的鸟——一波三折，我顾不得父母的暂时的“统一战线”：对方如何如何……我已顾不得那么多，能跑多远就多远——也许会“赌”输，那我也心甘情愿！弟弟终于感到“心”累了……

在我极力挣脱那个家的时候，弟弟也只是作为一个“旁观者”：父母没有前来为我送祝福，弟弟作为家庭代表——是过来拿礼金的，看姐姐对他怎么样？当得知在98年的时候，我按照北方的习俗给弟弟包了一个“666.66元”的红包，分分钱都给他整整齐齐的！父亲是很满意的，因为我没有忘了他的“心肝宝贝”！母亲推脱“父亲不让前来，因为是不同意我的婚事”！我那一年26岁了，没有再理会父母所谓的“对我好”！他们的借口在我的面前都很苍白：因为他们并没有用自己的实际行动，告诉我应该找一个怎样的男人做我一辈子的避风港！

我之前也看到那句话：“父母婚姻不幸的子女，婚姻也不会幸福！”那个时候，顾不得去细细体会其中的奥秘！暂且不去讨论这个问题：父母继续他们的关系模式，并没有因为我婚嫁而感到为子女做出榜样！更没有想到他们对我的无视，会对我的生活造成很大的影响！我在自己的婚姻中尽可能阻挡原生家庭带来的干扰，把自己的在书中看到的经营婚姻之道都一一实践！可奈：凌晨刚刚收拾完自己的小家，好容易想歇息一会儿！电话铃声震耳欲聋、响彻云霄：“姐！快回来！爸、妈……”这边就听见“夜半声声”——不前往，归结于“不孝”！因为母亲身体一直都有月子病的后遗症，心脏当时患有冠心病！前往，毕竟夜路也是十多分钟，有时间霜露的侵蚀……“能等到早上吗？”“……”弟弟那边不说话了，日积月累——弟弟以为我不和他一起承担家庭的担子了，也就从那时弟弟对我的怨恨越来越多……

随着孩子的出生——我“以为”我的父母该收捡一些了！其实，我错了！不知道（或许我知道，但是不想把自己的父母想得……，我宁愿自己想错了！）是什么原因，孩子真的很乖巧：连一直对我横眉冷对的父亲也是喜欢的不得了！孩子的父亲挤兑我：“你爸不喜欢你，喜欢我儿子！”我当然希望小家伙的到来，能做一支“粘补剂”能修护父母之间多年的矛盾！多希望看到孩子，能想到我和弟弟小时候，再想想养育我们的艰难——那么艰难地日子都熬过来了，我和弟弟都长大了，我们很庆幸的是：虽然父母娇惯弟弟，但是弟弟并没有做啃老族！（他也在做从这个家挣脱羁绊的挣扎，自己也在不停地努力）从孩子出生到孩子十四岁才回到本地，那些年也一直漂泊在外：姐弟的矛盾也就是父母之间的意见不能统一，也不能化解！父亲误入了歧途，又不肯认错！害怕我和弟弟说一些事情的原委，父亲隔离了我和弟弟之间的亲情和亲密无间的关系！

一个家庭就像一个国家：如果不能统一思想，不能很好地认识到前进的方向——看到自己的家、自己的父母、自己的手足，支离破碎！我的心，久远了——疼的都不知道痛了！无数次的努力，一次次退让、多方学习——我最终选择了接纳父母给予我宝贵的生命，这是不变的永恒！如果这个可以作为唯一、必须“孝敬”的条件：我，服从天命！可是，生命的路需要自己去行走——再难，都要挺起胸膛活下去！因为，孩子的来临——让我及时察觉：我将如何做一个让孩子愿意接受的妈妈！每一个孩子都在寻找那个可以聆听心声的“上帝”！我如此看待这个问题：如果我拥有爱我如天的“上帝”，我将用生命陪伴她！如果没有遇到这位“上帝”，我将用生命去寻找！在孩子面前：我将做一个让孩子拥有幸福、快乐、安全感的，让他值得信赖的“上帝”！

孩子渴望得到的，我将用心去寻找——再给予他！孩子的笑脸就是对我最大的奖励！我的原生家庭的管教方式，在我孩子还小时候我不由自主地受到了影响——非常感谢我的孩子，用他的耐心和智慧教给了我如何做一个：他满意的妈妈！他有时间也会“讨好”我，更多地是“哄闹”的形式：看到我不满意的时候，他用细嫩的小脸蹭着我的脸庞，眼睛不停地一眨一眨地——哄我开心！“出手不打笑脸人”——何况是我的孩子！

当遇到我暂时不同意他的事情，他表面上先稳着我——然后……“先斩后奏”……等我要发脾气的时候，他先笑了！我急的时候，他不紧不慢地来一句：“着的什么急啊？”我看到了——小时候被父母敦促的心烦意乱的样子、恐惧的样子、没有安全感的样子，于是“孩子成长我快乐”那篇亲子文章被孩子的班主任选送学校网站征文评比，孩子回来告诉我：“妈妈，你的文章总得奖——这一回让一让，行吗？”（本来一等奖的，为了鼓励别的学生家长对学校工作的支持，孩子主动和老师申请的！）“当然可以！”只要孩子觉得值得去做的事情，我一定支持他！

那一年，孩子十岁！孩子陪伴我一起成长，我在“孩子——这所学校”学习到了以前从未遇到的问题，孩子也和我一起来解决！孩子，有时候其实是父母的老师！只是，更多的家长不愿意沉下自己的身架承认这个事实！所以——更多的纠结于：“我是父母，孩子必须听我的！”这个家长式的老观念上，时代变了，睿智的妈妈请俯下您的身子、请蹲下您的肢体、请侧出您的耳朵——用心、用力、用脑，孩子是我们生命的又一次绽放！不是我们的“傀儡”，不是我们的“玩具”，不是我们的“代偿品”——如果，我们的生命绽放得很温婉，那么，孩子让我们的生命绽放得更艳丽！更热烈！更璀璨！

之所以称为“青檬”——是我们的生命历程总有那么一段青涩、懵懂，像柠檬一样酸酸涩涩的经历，无论是孩子还是我们自己：庆幸的是我及时觉察，我本来要做怎样的一个人？“不忘初心，方可始终”！如果不喜欢自己的那个样子，不要让别人去接受您不喜欢的那个样子！如果——我们曾经经历过那个样子，就叫它像天空的云彩：或变幻无穷，让人遐想连篇；或化为雨滴，润泽干涸的心田，滋养着自己也是很好的哦……

2016年10月24日

书于十堰市犟河畔

严禁转载违者必究