多想让你知道爱的含金量

青春静静别过，只留下记忆里干涸的荷塘和你褪色的淡容，翻开已泛黄的老日记本，我背倚着午后安详的日光，慢慢拾起那段自己亲手掷丢的青涩记忆。

每一句句尾携缀的符号都像是现在我正憋闷于心胸里的叹息，不知该是吸灭还是呼散？触摸已凹陷并完整嵌入老日记本里的枯字纹路，一点点熟悉的感觉从心中被呼唤起，终于达到记忆共鸣的沸点，我理所自然地喃呢出对你的想念与关怀：你在哪里？可否安好？

我原以为时间能帮我对过往的感觉变得淡漠，但自从与记忆中的你分别之后，不见你的每一天，我都会受思念的鞭刑，每晚入睡前的辗转反侧，心弦都会为你拨动吟唱，想念你的同时也都会自然地为你祈祷祝福：希望你可人如其名，每天都会因开心而微笑！

我曾一次又一次地告诫自己忘记你，狠心再狠心地厌恶你，可每一次的最后都是我泪流满面、哭泣无助、痛到窒息地向你的名字呼救。那时的我就像一个溺水却抓住了草绳的垂危者，除了奋力挣扎、本能抓紧外，已无力思考其他。

你知道：遇见你之前的我只是平凡，而现在我却已卑微的失去所有，仅剩下以冗长的伤悲压缩而成的泪滴食咽。

谁说爱是脆弱的，其实不坚强的只是我们自己。爱如精金，坚无可崔，重不可负。

经过那么长时间的沉淀与消磨，现在我深刻地了解到你已成为我灵魂里无法分割的一部分，而我的爱里更包含你的影子，让我不可能再对除你之外的第二人付出自己完整的爱，因为其中一部分就那样被你牢牢的霸占着。

因为现实的原因，我千方百计的远离你，以这种幼稚的手段来抚慰自己蠢蠢欲动浮躁不安的爱，但压抑的反弹效果更使我面临崩溃，坚强与坚定甚差于前，我有预感：自己早晚会有一天顶不住自己内心浮动的爱而找到你，站在你的面前，告诉你自己爱的你是如何痴狂？告诉你我的世界没有你是怎样的荒芜颓败？

其实，没有你，我觉得自己什么也不是。

很多人都说爱情虚幻虚伪，看不见摸不着，说没就没了，是没有安全感的依托。可我在这里告诉你：我爱你的含金量是百分之百的赤金。我知道自己口说无凭，更不能证明给你看。

但是我现在还是要郑重其事地告诉你，将心中的真实所想和闷于胸中的爱全部向你坦白。因为可能在下一瞬间，我就会失去告诉你的勇气，怕以后再也不敢如这般无畏的面对记忆中的你和对你如此执着的爱。

就像山野歌唱的那首《很爱很爱你》里的一句歌词：“我真的很爱你很爱你很爱你”。简单而深情，更完整的表达出我对你喜欢的程度。只可惜，我欠缺一份有你陪伴的经历，否则我就一定可以向你表现我阳光温暖的爱，向你证明我爱你的含金量。

如果我们是同一个班的同学，

如果我们是同一个系的同学，

如果我们是同一个年级的同学，

如果我们在同一个学校上学，

如果我们在同一个城市上学，

如果我们在相邻的两座城居住，

我知道这个世界没有如果，只有后果和结果，所以我允许你不相信以上那些我不可能做不到的如果。尽管那些假设我现在不可能做到，但我可以向你许诺下自己现在唯一能付出的：对你帮助一生。

我无法许下为你单守一生，因为我不全属于我自己，更属于父母以及那些曾帮助过的人，我无法做到因为小部分自己的自私而伤害另外大部分自己的大爱。

我只能说：如果在我还是单身时，我真的遭遇了天底下最大的不幸，我愿意冒着上帝的惩罚做你这辈子的守护天使。即使将一生不安，我亦无悔无怨这次自己的绝决，因为我一直坚信自己这一生一世只是为了你才存在，只是为了爱而降临。