还是回不去

透过大大的玻璃窗，弱弱的阳光进来又离开，如此可人的一天，我却在被窝中安稳渡过。这一觉睡了大概有二十多个钟头，实在有些不忍。

许是好久没下雪了，空气很干燥，到处都是感冒的人，我不幸沦为其中一人。以前觉得感冒是小病，当医生再三叮嘱我一定不要感冒时，感冒就成了我的大病，毁灭性的。赶紧找药吃，不断的喝水，希望那些病毒啊细菌赶紧离开。头昏昏沉沉的，起来把窗帘拉上，打开灯，尽管外面的太阳还没有完全和今天的我们说再见。

近来总是觉得生命无常，前天回了一趟家，听说我的一位小学老师走了的时候，我很震惊，要知道，他才四十多岁，正值家庭事业美满。这是我的第二位老师因为疾病离开，让人很痛心。然后嫂子说她领导的外甥女今年才大二，因为系统性红斑狼疮抢救无效死亡，我当时不知道该说什么，好久没有回过神，杵在那里，无常，是脑海里闪现的第一个词，穆斯林对于死亡的隐讳说法。

死亡并非我们所惧怕，只因那些未了的心愿和匆匆忙忙走过的岁月中留下的遗憾让死亡本身多了些恐怖的色彩。而几乎所有的人，都会有遗憾和不舍，所以对于大多数人，死亡是悲伤的，不能再见，不能言语，不能够共呼吸，是撕扯着心的伤痛。有时候觉得那些因为意外突然就离开了的人是幸福的，不用在最后一刻还要承受人世间最难的告别。一无所求便会一无所惧，而事实是欲望无边，随之而来的惧怕是欲望的附属。

能或者不能预测的死亡，是在向我们传送这样一种信仰，要学会珍惜现有的快乐，要在意身边被我们一直忽视的亲人朋友爱人，要认真的对待手边的事情，要善待自己，所有这般，都会让我们在真正面临可能出现也必然会出现的最难的告别时有所坦然。

如果每天都看看历史上的今天曾发生过些什么，坚持看整整一年，会发现无论是怎样的角儿，都在这一年中死去了，心里会不会有所慰藉，对于死亡，每个人都是公平的，而生命中突然的疾病意外无常欢喜快乐我相信都是合理的安排，或许这样，才能维持自然界中的平衡，不完美，才是真正的完美。

曾有一段时间医生的话让我觉得我随时都可能死掉，我躲在被窝里不断的掉眼泪，脑子像被格式化一样的空白，那种模糊的死亡概念让我不断的做噩梦，以致于现在想起来都觉得脊背发凉。医生总喜欢夸大其词，让自己的病人心生畏惧，还好，有时候我不相信别人。而这种不信任，在精神上救赎了我。2012顺利结束的时候，我就知道，我一定会一天天好起来。我想我这等妖，任凭哪路神仙都是不会收的，留在人间，才是最合理的安排。

我一直深信自己开朗乐观，一提笔却是满纸的悲怆，我和我对话，深沉到压抑。很长一段时间我关掉空间不敢言语，害怕传达消极的情绪和错误的观念给一直关心着的人。直到现在一动笔写出的还是那种让人发冷的文字，我才发现，长久以来我说话的腔调都太过于悲伤，而最怕这种长久的习惯，要改掉是那样困难。就像习惯了用右手写字，突然要把写字的任务交给左手，会有多么不适应。看着别人温暖的字眼，我却一不小心掉进古墓派，文字像骨灰一样让人战栗。我多想我也能写出暖暖的格调，让身边的人欢喜。

佛家说，相由心生，那么，我的心，还是晦暗的。我甚至发现自己说话闪烁其词，也许，可能，大概，好像，如此这般不确定的词语经常挂在嘴边，没有了果断和雷厉风行，只有对自己不坚定的人，说话才会给出这么多不确定。许是意外太多，许是找不回当初自信满满的自己。这样的韩，是不是让人很失望。

一月份已到中旬，相比开始我对这种安逸生活的厌恶到现在的理所当然，我都觉得自己是否有些堕落，朝气蓬勃的年轻人怎么能有几十岁老太太的安逸。脱离了学校的大环境，又结识了一些新的朋友，新的事物，有时候甚至会觉得在学校的成长速度相比于社会，真是龟兔赛跑。

我不能说现在有多老练，就是在回想起先前在学校的种种，不禁会嗤之以鼻，那个时候的幼稚和矫情真的让我有些厌恶，果真就是那种为赋新词强说愁的扭捏。而最颠覆的，莫过于价值观。我一直想以单纯的好坏这种简单的方法去定义人和事，让事情变的尽可能简单，不曾深究值或不值。即便是身边的朋友一再劝解有些人有些事真的不值的时候，我还是会奋力守护，不愿承认自己过于执着而变成的执拗。

很多事，只有经历过才会最懂。只是无奈有限的年华让很多关于成长，关于生活，关于爱情的经历要从别人身上去领悟，可能背道而驰，也可能差强人意。

返校的日子一天天逼近，我又开始有些害怕。再回去时，一起玩的兄弟姐妹们变成了怎样。习惯于一种生活，一群人，是害怕做出改变的。老杨说我们养好了病就霸气回归，其实现在觉得平平淡淡才是我这类没追求的女孩子最想要的生活。就这样，没人能代替要走的路，一个人，大步流星吧。