不必，在意

一种莫名的疲惫感 ，由肉体至精柛蔓延开来。

困倦、乏力，尤其是那双能看这世间美好事物的眼，不堪事实，垮了下来。四肢受大脑的支配，大脑受感情的波及，一瞬间烙下的深深的空白，一遍遍的重复，渐渐的，渐渐的由百开始泛黄，愈加醒目。此时，我已支配不了它，便由它呆滞了，不知在这种情况下的每个动作的会显得怎样笨拙，每动一下，罪恶感便涌来，如突发的海啸扯着邪恶的嘴角向你奔腾，你躲不了，也反抗不过。

声音装的尽量平和，实则心早已被这份浓而深的爱炸了一个孔，它随着生长愈加大了，成了一个洞，一个望不到底深深的黑的洞，用来填补心创的蜂蜜时而流过心间，时而久之，生蛆了，发臭了。

抱歉，我不能够接受您的这种举动，可能是我的感情过于细腻了，不如您伤害了我心灵后可以若无其事，事后用物质哄我开心，而我，不开心。我想，如果有一天对于这种因爱而产生的举动我能一笑而了然，我就长大了，是的，那样我就真的长大了。

我开始相信，我是个好孩子，有些人表面上可以毫无顾虑的与父母吵架，心却没有我与父母皱眉时心那嗖的一下疼痛，我体谅他们，同样是可以毫无顾虑的试着接受他们的举动的！我虽没笑，却没有狠狠地在他们面前发泄，而是把怨当作斧头，凿下去一块儿肉，心头肉，就这样，十年如一日，过来了……

对于这种举动我没笑，可对于鼓励，我日益笑了，勉强的。这是种强势的鼓励，没有商量余地的鼓励，可毕竟，它是父母的一片心意，以惨淡的面色收场，不好看。还是那句话，我感情过于细腻了。到其他人身上，便不是如此，而是草率的敷衍，没有压力，而正因为我害怕辜负，才笑的勉强，不敢正视您那充满期待的目光。

这件事牵扯到了一系列的事，一系列的事牵扯到了更多。

至于所说的罪恶感，也不过是常年躲在黑暗里的一本书霎的暴露在阳光下的感觉，而且，我忍痛说一句，那本书的内容跟爱情什么的无关。不知为什么，想到这儿时总有一股莫名火窜上来——我上网的内容暴露在父母的锐眼之下，突然见了光的感觉以及大脑的空白，就是刚写的那样。

这不是第一次了，妈也两次霎的抓过我的电脑，望着屏幕许久，我苦笑道，您的求知欲很强么。爸也如此，他是我所干一切事物的影子，我写的东西，要看；我上网的内容，要看，还同着我的面。然而，言归正传，我不可当着他们的怨，因为他们的初衷是为了我好。当血涌到头上，又一下子倒流的失衡感蔓延，当心默默抽泣时我会告诉自己：只有在意一个人时，才会这样，这都是父母的关心，而我，又何尝不是这样（因在意，没怨）

或许不是故意，可能认为这一切都是理所当然，也许每个爱孩子的家长都是如此，那就当，我身在福中不知福。

告诫自己：爱仍延续着，生活的磕磕绊绊再所难免，痛并快乐着享受生活的每一步，不必，在意

2012.7.31