爱过、哭过、活过

好久没更文了，不是没想法，是在因为各种杂七杂八的事所以没时间写，其实说忙，可想想也没什么可忙的。不知不觉都大四了，突岁月匆匆，三年的时间就这么过去了，回过头来看，自己似乎什么都没做成。

大一懵懵懂懂，大二匆匆忙忙，大三浑浑误误，拿了几次奖学金，逃了几节课，谈了两次无疾而终的恋爱，这就是我大学三年的生活，颇有有种一事无成的生活。如果要我用一个词来概括我的大学生生活，我想没有比‘迷茫’这个词更合适的了。

迷茫这一词，用来形容我现在的状况是再适合不过的了。对生活、对未来的所有一切未知的事情，我似乎都看不清了。以前，没有想要好好学习的想法，拿奖学金纯属意外，可能是我的运气太好所以才考进前几名，可这这个好运，在考四六级的时候却没发挥它的作用，以至于到了现在我的四级只过校线，但我发誓，四级，我真的是拿命去考的，没过，那也我只能说是‘意外’了。

我不知道三年，谈两次恋爱算不算多，但我觉得也是够了。第一次，才刚学会怎么去爱一个人的时候他就已经转身了。我是个慢热的人，更是个恋旧的人，但也是个容易爱上一个人的人。第二次，当我终于决定忘记伤痛忘记过去敞开心扉准备好好去爱他的时候，他的情早已慢慢的淡了。

曾经，我一度以为，他就是我的未来，我会和人他在一起一直到老，可最后却分开了。我不否认，和他分开，我很痛苦，就像自己一直相信的世界突然崩塌掉一样。他走了，徒留我一个人守着那座城，城里，住的全是悲伤。

恋旧的人有一点不好，爱上一个人很容易，可要忘掉一个人却是那么的困难。爱上一个人，或许只用一个月、一个星期甚至更短的时间，要忘了他，却是要用掉比爱上他的时间要多上百倍。

我这个人，固执惯了，喜欢一种食物或一个人，会一直喜欢到底，固执几近于偏执。或者说我太懒，懒得再去寻找下一个喜欢的食物、喜欢的人，所以只能一如既往的喜欢着旧人旧物。

我说最近在忙，是的，的确是有些忙。忙着写我的长篇小说和一篇短篇小说，《总裁的专属标签》和《踮起脚尖的爱情》，前一篇已经在网上开始连载了，后一篇因为某些原因还没发表，不过相信很快就可以看得到了。

除了写小说，还看了些书，但那些书却大多都不是大家之作。我一直都觉得，书和时间是治愈伤口的最好良药，更是打开自己视野的钥匙。想想，可以通过一本书，看到与自己完全陌生的人的生活和内心世界，看他所见，读他所感，你不觉得这是件很神奇的事吗？文字，将完全不认识的人连接在一起。

我以为，我已经是很固执的人了，但看到别人的故事，我也就觉得，其实自己的那些情那些爱也算不得什么了。以前，我讨厌他的反反复复，走了又回来，一次又一次的伤我的心。但我却从来很恨过他，兴许，是我无法去恨一个自己爱过的人，亦或只是因为我没恨过人，恨一个人，太累了。

现在看来，我该谢谢他的反复无常，因为这样，我对他最后的爱才会在那无休无止的纠缠中消失殆尽，累了，所以不想再爱他了。我想，有些情走着走着就淡了，说的大概就是这样吧。

看过很多人，爱了不该爱的人，爱而不得，最后陷进爱情的死胡同里，痛苦的只剩下自己一个人。我庆幸自己是个看得开的人，虽然放下一个人对我来说有些可能，但该放下的我还是会慢慢放下，即使曾经自己是那么的爱那个人。

昨晚，在微博上看到一个热门话题，关于南康的，‘我等你到三十五岁’，可他却在还没来得及过三十岁的时候结束了自己的生命。他说，有些人遇见了就是一辈子，遇见他之后就从没想过余生的日子除了他自己还能和谁过。

南康，用自己一生的时间去等候一个不可能的人，没有谁能说他这样做值不值，因为值不值这件事只有他一个人才知道，毕竟情是他的，爱是他的，生命……也是他的。只是可怜，他的父母，少了一个儿子。

生活，不会因为谁的痛苦而停滞不前，地球照旧那么转，日子照常还是要过。痛苦要过，开心也要过，那么，倒不如让自己过得快活些。两个人，爱着的时候，你可以当他是你的天你的全世界；分开了，那么就当他是最熟悉的过路人吧，没有爱情的世界里，还是有很多能让自己快乐的人和事。就像，我也找到了自己喜欢做的事情一样，虽然前路依然茫茫不知所归。

我有一个心愿，愿天下所有有情的人不用爱得那么苦，愿有情之人终能成眷属，愿所有的爱都能有美好的结局。但我知道，这样美满的事儿，不会那么多。或许，有了缺憾人们才会珍惜，经历了苦痛人生才算完美。所以，命运才会安排了那么多的错过与遗失，能牢牢抓住现在所拥有的才是美好。

我是个多愁善感的人吧，所以才会闲得没事儿想那么多！

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