空中阁楼

在很久很久以前，我就认为我就是我，现在看来，真是无可救药。因为每一天的我都觉得昨天的我不如明天的我，即使我从未改变真正的我。——蚺蛇

我根本就无法过所谓的集体生活，哪怕是没有一丝一毫利益关系的学校，在我看来，也不过是一个充满性欲的垃圾堆而已。只会分类再分类， 维持着普通的生活。

所以人啊~是不会通过自我教授来领略真谛的含义，总是会通过一系列的意义来麻痹本就迷茫着的自己，因为只有这样才称得上是人。

这个世界本就是不允许存在的，他存在，我就只好继续苟活。我也想过离开这个充斥着高等动物的世界，前往更加广阔的精神世界。

我是什么时候改变了我原本的想法，是因为自我结束是一时的勇气，还是活着才是一生的勇气?这么说的话，生老病死不就是最后的勇气了?

看来我是如此的热爱着这个世界，热爱凛冬那独有的特殊气息，热爱暮风吹过长发的感觉诧异，热爱岁月经过我肉体的痕迹，热爱一时的放纵与一时的自律交锋的时刻，我是真的热爱着我所喜爱的一切。

所以我带上了口罩，剪去了长发，烧毁了日记，从那时起我不在被闹钟叫醒，开始被责任唤醒。

因为我已经失去了我最心爱的人，我无法忍受心爱的东西从热爱转化为厌恶的时刻，所以，我以后就不会去喜爱任何人、事与物了，因为没有得到，才是可以劝慰自我内心深处角落的灵药。

我还有机会，是我放弃了。你说你是我的走丢?所以我苦苦哀求，只有这样才如你我心愿，因为我想多年以后亲耳听你说：那年我们都有自己的坚持，谁都没有做错什么。

看吧，心爱的人左右了我原来的想法，那么心爱的东西会不会再把想法挽回?

我承认我不想离开，因为我还想以后躺在摇摇椅上，左手茶叶，右手《匆匆那年》，和那时的老友下棋打屁，就此离开人世。

所以我已经厌恶我曾经所热爱的一切，厌恶冬季那该死的自由气息，厌恶狂风刮过脸生疼的未知，厌恶岁月咬合头颅的憎恶牙齿，厌恶所有的一时与一时。心安。

我已经不想说些什么了，只有冰冷的文字才是我最好的仵作。

再次，希望每一抹星光都有归属之家，丝毫不会在意星光陨落的夜晚。

再会。