刑庭一月

或许是现在明白不管当时怎么选择都不会在以后遇到有着阳光的笑，自己心甘去接近了解的人吧，所以一直没有后悔当时做的抉择。去到从来没有感觉的城市，然后在那里住上四年，最后离开没有什么告别。其实也不知道为什么现在还耿耿于怀，但在时间的流逝中终究会明白很多事，与后悔无关。既然都要偿还，那么欠下的也到了期限到了去还的时候。

我妈说去见习要给别人一个好的映像，要从浙江回来那天晚上冒雨在塘西街上找了一晚，找一套合身的正装，没有找到。后来钱被我用来买酒喝了，被我用于走在去接近别人的路上，但应该没什么用吧，因为酒后仍旧有酒，寒暄背后仍旧是寒暄，然后无尽空虚。始终没有人陪你颠沛流离，也不见得自己能做自己的阳光。我不愿意别人和我去趟一次浑水，但最后发现其实看着的人都没有。

我没有去见我多年的老友，每个人都该有自己的生活不被打扰，我也不再是那种只顾自己心里感觉不为别人考虑的人，人只有还清帐以后才会睡的安稳吧，那么身上这些陋习都应该好好改掉了。我说要你来看看我以前认识一些什么人会让我这么骄傲，但我们都陨落在时间的河流里，毕竟我已经不剪短发，所以你也要看看我现在怎么懂得谦卑。

这一个月，让我知道了很多以前只能偶尔想象的东西，可能可以想象到存在，但把它变成一个具体的物就需要去经历。所以我看了一百多个刑事判决，了解人会怎么无耻，又该为自己的行为承受什么。了解到人性到底可以有多薄凉。看见其实看守所里仍旧是看得到蓝色的天空白色的云以及听到墙外面的车声，但需要怎么丰富的想象力才会知道一墙之隔之外的世界，我不知道。它绝对不是看一个《肖申克的救赎》就可以去了解动容的电影的场景。不是两个小时就可以熬过去的时间腐蚀。我始终相信，人的良心会在黑暗中闪着光芒。

只是我不知道如何看待那些和自己同龄的人在几年以后如何在社会上生活，会变好亦或变得更坏。又或许我们只不过在更大的监狱里看着别人笑。或许会想多想的人是不适合来做这样的工作的。也是这个月，不管多晚都会按时起床，提前到。路上会看到那些同样在赶路的人，他们的生态。进门会和客气的门卫大叔打招呼，楼上楼下跑。会把一个个卷宗定的好看一些。会对那些去看守所看亲人的人客气。也见识了想象中的律师和现实的区别。会忙的不想说话。也会听他们说那里的女人不能娶。会听他们讨论一个案子。会有自己的想法。这些是我这个月明白的。我也明白，原来我说我不见别人就真的会轻易就推开一个人。比说一百次重要还有效。

下午去听了一个强奸案，感触太深。在那么阳光找不到的地方，人的生命如同蝼蚁生生不息，这样活着的意义是为了有一天阳光照到的时候能做个有思想的人么？看见物质如何腐蚀一个人的思维，金钱如何丈量一个人的尊严。看见愚昧和生活为伍的场景，一切一切。看着心疼。但是不是有天会见怪不怪，尽管我一直说一切事情的发生都有他的合理性。没必要过份的去争论，我们要做的只是去处理一个问题。但这些真的对么。看不见简单的对错，人迷茫。我把这一切归根于这两年什么都没学都后果。不要让自己的感性左右理性。但是法律真的就都是对的么。我不知道。

我觉得需要有个人来做我的听众，但或许我是应该自救。我不知道自己的对错。但我害怕我真的就是做错了。因为我会一直错下去。频频回首。

明天就结束了，今天庭长说以后考刑庭，虽然累，但会很有意思。不知道以后的路怎么样，要是我一生气真的就去养猪呢，不好说。我在人群里面，但你始终没有找我。我想，应该去过我的生活，而不是期待会一起走。就走很远很远吧，是对是错走远以后再来看。我自己去改。明天去跟他们喝酒，后天请吃饭。以后再也不大度，不请人了。

等到时间，坐上火车，摇到河南，我想一切都好了。喝了一罐可乐。感觉还好，要为别人守口如瓶，要销声匿迹。

最后，祝你七夕快乐。