烂在枝头的玉兰花

在很多时候，可以让自己没心没肺的笑，笑断了浮沉，笑枯了无奈，笑出了无尽的眼泪。告诉我的是时过境迁，物是人非，回不去的从前。然凄凄切切，魅影琉璃，仍是一场空悲赋华殇。

夜深人静，从前的点点滴滴如同鬼魅随行，说实话，我真的厌倦了这样的日日夜夜没完没了，像一首冗长的唱诗，故作深沉，自我掩埋。即使我是如此的厌倦，却也拜托不了往事的纠缠。

有时候看见碎影斑驳的陈旧的房屋，就会久久地不能移目，贪恋岁月留下的温存，留下的沧桑的明媚忧伤。遥遥看着来来往往的行人，杂乱却轨分明的脚印，突然就听不见他们的声音，像极了一幕幕角色鲜活的哑剧，自己就是一个过客，不称职而冷漠的过客。变得很沉默很敏感很矫情，连自己都被逗的哑然失笑，请原谅我，连忧伤的表情都做的这么敷衍，却还在呻吟青春灼伤的痛的难过。这样说来我所做的一切都很称职。

一直以来却还不自知，直到自己解剖，血肉模糊，才发现是这样轻飘飘的失败。对不起，我连失败都轻飘飘的，无所依傍，不是沉重。很多人都告诉我说（很多人包括认识的，不熟悉的，不认识的，陌生的攀谈者等，我是一个很乖很懂事的孩子，请允许我依然自称孩子，我不会把自己深入骨髓的悲伤和绝望，疯癫和无奈告诉亲友，并不是因为我爱他们，当然也不能说我不爱他们，看吧。

我又死钻牛角尖了，请原谅真正的原因是我怕他们不要我了，而不熟悉的陌生人则谈不上遗弃或者对我失望）你不能再这么忧伤，这么绝望，你这是自我折磨，我说我知道，但如果我不折磨我自己我就会把无耻的折磨附加在别人身上，那多不好意思啊，然后他说，你可以折磨我，我内心强大，无坚不摧。我笑着说，好，谢谢。然后他说，他突然很想哭，为我。我突然就笑的很开心，也很难过。

然后就在也没有联系。还有人说让我去死，我笑着感谢他，他就一直道歉，我说没关系，反正不近我心，则不伤我身。他说他愿意陪我一起受累受苦。我说不行，我舍不得愿意为我受累的人受累。就在也没有联系。就这样行色匆匆穿梭在人群，始终一个人。一个人。有些善良的人会和我谈论什么人生观，什么价值观，什么婚姻，什么爱情，什么精神，什么信仰。我持着假的要死的表情说一些恶心得掉渣的话。

然后看到他心满意足地拍拍我的肩膀，说，好青年，前途不可估量。语重心长，宛如自己是那个有千年机缘才能穿越时空的玛雅人，不次劳苦地告诉我世界的下一个出口就在西南方向。待他飘然离去，我吐的稀里哗啦，然后双手插兜，隅隅独行在阳光与阴交错的小径。我很不高尚，没有想过报效祖国，只想着不要拖累别人就好。如果那个玛雅人知道我是这样的冥玩不灵，会不会直接把我扔进水沟。

想到这里，我又神经质地笑了。看过很多书，自己买的，图书馆借的，上同学那恬不知耻地拿的，看得越多，越是找不到自己。真的，算了，不想了，也不看了，就这样走着，一直走着。

路上，我看到了烂在枝头的玉兰花。