写给我的十九岁

我其实可以说是一个闷骚的女生，我内向，孤僻，害怕出现在公共场合，走路一定要挎包，手里一定要抓着什么东西，不喜欢主动和陌生人打招呼，讨厌各种曲意逢迎的人，他们虚伪，做作，隐瞒，扭曲，可我却不经常说出口，每个人都有自己的生活方式，我在自己的小天地里活的自由洒脱。

爸妈最讨厌我在家里有亲戚来的时候不嘴甜地喊叔叔阿姨之类的，我通常避讳这样的状况，假装睡觉或者假装塞着耳机听歌，真的，如果生活中没有耳机我不会疯掉而是会死掉的。我闷声闷气，不知道为什么要凑在自己不喜欢的人身边，扯着自己根本不感兴趣的话题，爸妈总觉得我还小，还不懂事，殊不知我只是不愿意表露，不愿意被束缚。

其实我高考填志愿的时候就特别想选一个离家远远的城市，最好谁也不认识我，谁也不知道我的过去，可惜，分数太低我也就离家两个小时的火车程罢了，然后我就经常性地不回家，除了寒暑假没地方可去宿舍也不留我，节假期间我根本没想过去看看爸妈，宿舍里的同学都走光了，她们笑容满面地离开，临走时一定会说一句，夏天，自己好好的啊，还外加一种怜惜的眼神，我笑笑，好好好，其实我巴不得她们赶快走，那样我就可以享受一个人的宿舍，没有人打扰，我想什么时候睡就什么时候睡，想不穿衣服就不穿衣服，想不洗脸就不洗脸，多么地逍遥快活啊。

可我还是想家的，想爸妈提供的美味，想她们对我短暂的温暖，也罢也罢，过眼云烟，何必留恋，我真是一个可耻可笑的孩子。

大多数时候我是孤独的，其实每个人都是孤独的，只是偶尔的时候，也就是偶尔的时候，我的孤独会被朋友的问候，家人的温暖填满，然后我就继续着一个人的旅程，我不慌不忙，内心燃烧着火焰，能够把我和其他人区别开来的火焰，每一个绝望的清晨我睁开双眼，等着尖利的现实刺进眼底，戳进心里，淌出刻骨铭心的苦涩。

我的十九岁，刚刚结束了一场失败的恋爱，它就像梦魇一样缠绕，每次想起，当初自己的傻气就会让我发恨，恋爱中的女人是没有什么脑子可言的，被玩套路的男人欺骗，呆萌的双眼却还流露出感动和依恋，那副恶心的嘴脸让我迄今不能原谅自己。

然后我就开始不相信碰到的任何男人了，他们隐瞒，狡诈，懂得欲擒故纵，我怕自己在花花世界里丢了魂魄，就干脆不再接触，于是我更加孤独了。

上了大学才知道你要有一身的本领才能在学校混出个模样来，你不仅要有才，有貌，你还要有智慧，你要懂得附和，懂得拍马屁，懂得说好话，懂得太多我根本不鸟的东西，我一点也不惊奇，我看着她们一个个为了简历上的几点墨汁拼命，心想，这下完了，我的竞争对手也太她妈牛掰了吧，我要找不到工作了，可更多的时候我也是懒得去管这些，我的十九岁，我开始沉淀，我好像比别人老的更快了。

夏天现在坐在图书馆的桌前，四级词汇表被风吹的沙沙作响，做完了虚无缥缈的梦，还是得回到残酷狗血的现实，我的十九岁，其实和大家都一样，一样想和大多数人不一样。