遗失的爱推荐

这份爱，遗失了，一定会被找回的，应为这份爱会找回原来的我。

小时候，我1岁半左右被送进幼儿园，我知道那时家里经济并不好，但那份爱还在，只是少了些罢了，幼儿园里只有我最小，事情我记得的并不多，只知道自己并不喜欢那。

因此我逃离了那，半路遇上了阻碍，可我太弱小了，于是我又回到了自己不喜欢的那个地方，可我每天都不肯去父母只好任凭我要什么就买什么，那时的我真可笑，但我知道与父母在一起的时间是无法买到的，因此我从来没有提这个条件。

童年，我来到一个被称之为家的房子，在我看来其实只是一栋普普通通的房子罢了，家里经济好多了，学校进入了我的世界，我很用功，但父亲却因为多出来的学费而不得以离开，很奇怪，我不再喜欢和父母呆在一起，但那份爱没有少反而变多了每天我都生活在那份爱中，在三年级时我发现那份爱变了。

变得越来越多，可是不是对我而是所谓的分数，没考好时不再是安慰，取而代之的是恨铁不成钢的表现，我开始害怕，害怕考试，后来我才知道自己是害怕母亲父亲的那些“为什么考不好”，“怎么什么都不如别人”“看看别人家的孩子多聪明，看看自己有要有多差有多差”之类的话语。

渐渐的的我开始害怕回答问题，直到后来，课堂上再也没有我举起的手，我并不怪父母，或许真的是我不努力罢了随着时间的脚步我熟悉了新的爱，那份陈旧的爱被我没藏在心的最深处，不知何时我开始悄悄的流泪，许多的问题使我的脑袋越来越痛，我开始逃避，伪装，把坚强的一面暴露在阳光之下，把弱小的一面放在雨中连同那份逝世已久的爱。

十二岁，人生中的第一次成人礼，我很明白这意味着什么，自己必须要依靠着父母而独立，或者完全独立，十二岁的我开始了人生中的第一次冒险，面对新的挑战而我因为长时间的伪装和逃避而不之所措，但还是找到的方向，那份爱却被冰封，但没有遗失。

我一直想找回能融化那被冰封的爱的火，我开始改变自己试图以为这样能找到，但我又错了，我不但没找到，反而在在简单的人生中迷了路，放假父亲回来了，我并不和以往一样的激动，一家人在餐桌上吃饭明明很正常，但我始终无法适应，我开始烦躁，经常发火。

但我发现并不应该把自己的不悦发泄给别人，就开始幻想着自己在自己所幻想的时间的美好，久而久之我与父母的沟通越来越少，现在那份被冰封的爱遗失了，我才发现我已经变了，而不是其他人变了，那份遗失的爱我还是没有找到，现在我知道了人生之路上我把所有的事当做一场戏去演。

当演完这场戏时，自己就会得到一些细小的改变，而自己却无法知道，当自己因为无数的事情而得到许多改变并且改变的太多的时候，我只能不停的改变和伪装自己，直到我改变的，伪装的连我自己都不认识时，我突然发现我把自己丢了，而自己已经适应了现在把自己改变后的环境中了。

一日复一日，我虚构的时间里我的那些虚构的人物死了，伤了自己都会以原本的心态去对待甚至在现实的生活之中都会流泪，而真的到现实的生活之中时，自己早已麻痹的找不到原来的自己，我曾经一直觉的自己丢了对自己最宝贵的东西，现在发现竟然是最初的自己和那份爱。

正如童年的我一样开始恐惧一切的问题和检测，害怕到了学校老师对我的提问和检测，害怕父母对我的关心的提问，或许，是以前自己对自己的提问太多了，现在的恐惧开始显示在我自己身上了。

我不愿意在白天出门，因为我更喜欢夜晚无人的街道，因为不在有喜怒哀乐所以也不在喜欢去人多的地方，因为我害怕别人对我提问。所以也许我一以后的日子都会这样，因此我要选择在所有人的面前消失，直到找到原来的自己。

这份爱会找回最初的我……就算这份爱已经遗失了，我也要找回这份爱，因为我说了“这份爱会找回最初的我”。