我只是在很认真地叙述一些事

一、

看了白白的《擦肩而过》后，很自然而然地勾起了我对往事的回忆。

年少时的我，表面乖顺，其实内心里住着一位隐晦的魔鬼。

那时，我很明目张胆地对着父母对着外人表现出一副我厌恶世间一切徒有其表虚伪奸诈的高洁姿态。我更讨厌所有明里装着美好其实暗里却是一副丑陋不堪面貌的人与事物。直到如今，我依旧这么清冷地看待着这个尘世的世态炎凉与尔虞我诈。

大抵性格如此，所以不要说我装逼，自命清高。

我不过是在年少轻狂的时期，存着一份对理想应该有的热忱态度，趾高气扬地张扬着我与青春对不堪现实的叛逆。

于是，那青春的烈焰在我的心底，熊熊地燃烧着。

为了所谓的信仰为了所谓的如三毛一样的自由流浪，我与父母大吵大闹，更留书策划了一场小出逃。当然结果没能如愿。当看到父母泪涟涟地向我赔不是的时候，我终究放弃了反抗。

还有，为了翘课去网吧上通宵，我竟然一面编造各种扯淡的理由搪塞老师，一面要应对该如何做才能不负父母的期望。可是最后，世上没有不透风的墙，那种种谎言交织而下，面对着那种种含着父母期许的目光之下，心理的承受力终于临近崩溃，我暂时投降了，认错了。我以为我会遭到严惩，却原来，父母早就洞悉我一切言行。只是一味地纵容，原是相信我会幡然醒悟。然而，我仍是选择了倔强。

更甚，为了尝尝痛与流血的滋味，我常躲在黑暗里，偷偷拿出剪刀，咬牙割破手指，看着那点点血花滴在纸上妖娆地绽放着，竟肆无忌惮地笑起来。我相信，彼时脸上的表情，很是明媚，却也很是悲凉，仿若是一朝之间，看透了这尘世间的生与死。

如是，本该青葱明媚的年纪里，无辜染上了不属于妙龄人的黯淡与哀愁。至于那段童真时朦胧爱恋里的少年给予的那点少有的温暖，怕是这数年来唯一不留遗憾的。

即便那时到了最后分开的时候他依旧没能读懂我的心意，即便只是我一个人的暗恋，那般最青春美貌之际，我不顾一切地去追寻过那抹触不可及的三寸日光，那也是我生命里最难得的一份美好。

如今回想起来，倒是庆幸当时有勇气去尝试每一件在常人眼里看来是多么不明智的事情。

若不然，我又怎会成长为如今想要的样子，怎会知道什么事情能做什么事情不能做。

二、

前几日，鹿鹿告诉了我她要结婚了。诧异过一阵子，后来是满满的祝福。本来鹿鹿就是一个好女孩儿，她对生活那么积极，对朋友那么友善，想必对于爱情也很专着吧。她当该值得有一个好男人去呵护她。

没过几天，我从小到大的闺蜜也告诉我她要结婚了的消息，她邀请我明年一月份回去参加她的婚礼，更预订我做她孩子干妈。

突然情绪上大受刺激。突然觉得，我爱了这么多年的女人终于还是抛弃了我，心甘情愿地去嫁做人妇。

如是，我说，亲爱的，干嘛这么快结婚。你这是抛弃我的行为，很不厚道。

她说，亲爱的，我怎么可能会抛弃你，咱们说好要做一辈子的闺蜜的。就算结了婚，也不能改变咱们之间的关系。

我说，亲爱的，可是我还是觉得你应该再晚点结婚。

她说，亲爱的，别这样，我已经准备好步入婚姻的殿堂了。你也真是的，老大不小了，也该赶紧结婚了。

刹那间，我沉默无话。

坦白说，接连几日听到至交或熟识的人要结婚了，说不羡慕，说不嫉妒，那是假话。

只是我知道缘分不可强免，知道怎样随遇而安。

毕竟再怎么说，我也是一个有过感情经历的人。

这前后我历经过两段感情，遇到过两个不一样的男人。前者也许让我付出了太多，后者也许只是因为寂寞而靠近的，但终归两者都是以爱的名义靠近我，最后的结局却都是我先选择让一切结束。

当然，我们在一起的时候有过快乐，不在一起了也谈不上什么伤害，一切都是你情我愿。

我这个人对于感情最决绝的一面在于，不适合就是不适合，能拿起就能果断地放下。

虽然事到如今，无可避免地仍是有点耿耿于怀于为什么这两个前后口口声声说爱我的男人到了最关键的时候却因为各种藉口没能履行他们的诺言陪伴我到最后，反而是离我越来越远。

不过无所谓，原是我早日抽身才不至于落得个不可自拔。否则，伤害比之更甚千百倍。

如是，就算这个世界让我累觉不爱，潜意识里，我仍是信着我值得有更好的男人来拥护，也信着会有人发现我的好，珍惜我的痴情，包容我犯下的所有过错。

三、

这么多年，在生活的打磨下，在时光隧道里我一路艰难地攀爬，若不是以文字为念，我的忧伤与快乐，大概也无从觅寻。

葱葱的《龙套逆袭记》告诉我，一个在别人的生命里扮演着过客的路人甲，凭着自己的坚韧和聪明才智，最终也能够逆袭成功，成长为一名大有作为的人。而我虽然不是白富美，却也有自己的另类风格，只要我秉着自己骨子里原本的傲气，我也会有一番别样的收获的。

阿恨恨写的那些关于历史的作品，或者写的那些关于爱情的诗歌，让我对于历史，对于爱情也有了更全新的认知。真诚，不做作，而文里的那份尊重和严肃，是我一直羞愧的却也坦然欣赏的。

不怕扭捏地承认，我喜欢他们。因为从他们的文字里，我学习到了应该要怎样去享受生活，又该怎样去把握做人的尺度。

当然每个人选择生存的姿态和方式不同，我只能尽量在这条旅行时光的长廊里，不忘初心，坚持前行。

四、

看着窗外愈来愈暗淡下来的天色，突然想到了已经脱离家的钳制在外漂泊的离墨，在外可好可适应。

如是点开电话薄，看着她的号码，原本想着该送去些温存的话的，但手指在上面敲下一行行字又选择删掉，原谅我在此刻，终究丧失了语言表达能力。

想来离墨看到这话又得吐槽我在拼命地为自己找借口了。想来也只有她懂我。

是的。我又说谎了。虽然我很满足如今的工作生活，虽然身旁的朋友无数，但每到夜深在床上辗转反侧时，不满的是我一路坎坷却还是寻求不到一个真正懂得爱我的人。

离墨。我不愿让自己做个像闺中怨妇一样的女子，如是我只有不停地劝自己洒脱。

但是现在，除了洒脱除了坚强，我不容许自己有任何的软弱。

五、

再疲惫再累，也得独自闯过，才不枉我这一路的痛或泪水或欢乐。

我很幸福，因为我一直在学着更好的为自己而活。

文/终离落。