我不配你的美，竟把你爱得狼狈

我终究不是一个果断的人，许多东西在最恰当的时间里并不愿意将它们就此舍弃，所以，生活它告诉我，我必须为之付出一定的代价。

在课堂上，我会假装很认真地听讲，偶尔答应一下老师的问话，不是想向老师证明我并非一个不学无术的浪子，我只是不愿承认自己会因为你而甘愿放弃这些相对惬意了很多的光景。和饭友吃饭时，也会适时地送上几个笑脸，我不希望她们知道我为了自己的心事无视了她们的谈笑风生，亦不愿为这些终究是要逝去的东西而扰乱了我原有的美好。

每个日子中的大半光阴我都宅在那个只有十几平米却塞进了四个人的屋子，可还是感觉它是那么地空旷，那冰冷的四壁像是要将我生生地吞噬，我担心它们会带走我的所有，却唯独留下关于你的那份记忆。那样的惶恐与不安甚至会让我全身不住地颤抖，我要怎样才能将它们驱走？

我只满意行走中的自己，刺骨的寒风，匆忙的步伐让我找不到多余的时间来在意自己的思想。我喜欢那个处于空白状态的自己。

我一直以为自己会很大度，可当我为你浪费掉了那么多笔墨和纸张时，我真的心疼了，疼得让我忘了自己，忘了周围的所有。原来我也只是个斤斤计较的家伙。

每天早晨醒过来后，便会不自觉地开始忧伤。不想说话，不想任何人给我打电话，我真的觉得张开双唇是那么困难的事儿，我只想一个人静静地靠在某个角落，没有表情，亦没有心情，有的只是呆滞的目光，就那么一动不动地盯着某一样东西，或许是几分钟，或许是几个小时。也许，我只是习惯了这样一种习惯，所以，当现实阻止我这样去做的时候，我便再也无法适从。这，大概就是我要为你付出的代价！

一份从一开始就不可能属于我的情感，我究竟能沉醉多久？这些东西使我无助到了极点，而这些无助你却永远也明白不了，因为这些东西，上帝他不愿意给我机会来告诉你。

到底出于什么目的我会选择这样去为你难过？以前，我总会需要些感伤的歌曲来平静亢奋的自己，但现在我却不得不去逃避它们。它们只会加深我的伤痛，超了负荷的我再也承载不了那些逆流成河的悲伤！

我真的累了，累的在梦里都会喘着粗气儿。我很想念之前不痛不痒的自己，我很挂念她，真的很挂念她。如果你知道一种能让我在最短的时间里找到她的方法，我恳求你告诉我！