漂泊的离索

有将近两个月了，没有碰过书本，也没有让思索停留片刻。变得漫不经心的时候，生命的速度在加快，思维却在一步步退化。

身体和灵魂，是分开了，离索了生命的轨迹，不再感觉得到的存在和希望。

有失望，是对自己现在存在的一种灰心沮丧。心里边有很多酸楚，在肆意蔓延。

也许，也许最爱的永远是自己，所以自私，所以甘愿漂泊。

不愿意天天留在父母亲身边，不愿意离他们太近。想要逃离，是因为爱的不够深，还只是因为这份爱太过沉重，压得自己喘不过气来。变成了束缚，变得没有自由，所以想要逃离。

害怕这样子的坚持，会走不到最远的地方；害怕自己不会前进，不会是父母的骄傲。可是即便是现在的选择，也并不是他们的初衷。

该怎么做，在自己生命的意义和对于父母亲的亏欠中，可以怎么选择，应该要怎么选择。兼顾，似乎并没有如此完美的存在。

永远只有一种选择，然后去承担那些风险和将来。

淡淡的冰凉在生命的中途，不知道要如何去面对，是退出或者继续，都需要勇气。

时间在流光里越走越远，在每一个日出月落的昏沉光线里边，渐渐模糊了自己的身影。眼眶里边不再会有泪滴，为谁落下的时候，总是还未潮湿便已枯萎。

窗外的阳光大朵大朵的躲在了云层后边，有些许强烈的光线从身边穿越，明明可以感觉得到的热度，却在空间里边扩散，变得没有轮廓。

伸手，抓不住零星的温度，握起来，只留得下一片荒凉。

背过身，在河边坐下来。闭上眼，能够感觉得到微风的味道，静静的风声从耳畔滑过，心跳也可以在某一刻静止，得到些许安宁。

醒过来，不过是南柯一梦，原来只是在自欺欺人，还那么真实，如此无辜。

为着一个别人铺设的未来，为着可以让自己能够任性的活着，可以不累，可以有个依靠。于是放下所有，想要过正常人的生活，结婚生子，然后终老。一次次这样说服自己，不需要太多不寻常。可是在现实面前，一次次的回到孤独。

若不是因了那份期待和幻想，在痛楚来临的时候，不会那么明晰，如此的痛彻心扉。

因有了期待，在失望的时候才会更彻底和决绝。

不想要放弃的，但是坚持却更加艰辛。是需要勇气的，需要明天不再哭泣。异或在落泪的时候没有奢望，知道只有自己可以拂去泪痕，所以心甘情愿，所以宁静安详。

既然知道是得不着的，那就随了时光，不去争取和留恋。于生命的时空里，活出一些自己的旅程。若是累了，那就让生命回到最初的原始，回到虚无中。

在生命走到这样子的死角的时候，只可以让自己吞噬一些文字，在文字里边迷失自己。然后再去坚持一些想要的风景，可以让自己在某些角落里边肆意的大笑，放声的哭泣。

遇见那个人，是不是他也因了在这一程上遇见我，所以变得痛楚和伤感。若是不遇见，是不是彼此就可以没有那么多争吵和记忆。

空白的时候，无便是有。

不计较，是不是就是为了可以自由的活着，所以总是任性妄为，总是刺痛自己，也伤了身边的那个人，或是那些人。

漂泊的离索，就是在生命还没有干涸之前给自己一个机会，去争取心底想要的自由和喜乐。