把岁月装在心中，把温情写在脸上

来到南阳半年了，从来没有用心去爱过这座城，也从来没想要深入去了解这座城，更没有想过要择这一城终老。只是，以后的日子会是怎样，谁又能说的准呢？

高考之前，我一直都深信我不是一个恋家的孩子，所以，高考一结束，我就自作主张的背起行囊，奔向了远方。在广东那两个月的时间里，我学会了好多。我第一次尝到了想家的滋味，不好受，想哭，但是只能忍着。我第一次感受到了人情的冷暖，想躲，却避之不及。我第一次看到了职场的复杂，想理，却又发现没有头绪。我第一次懂得了凡事要靠自己，想坚强，但又力不能及。原来的思想是跳跃的，想着远离家乡，远离故土，远走高飞。可是，一系列的经历之后，平复了我不安现状的心。至于后来是怎样选择南阳的，我也说不清楚。可能是因为离家近吧，又或许是因为对仲景故乡的憧憬吧，总的来说，我把这一切的契机和结局归结为“缘”！可是，说起怎么会选择医学，我却始终不会忘记。其实，小时候的梦想真的不是从医，从小到大一直向往着神圣的法律殿堂，一直幻想着自己有一天也能巧舌如簧，至于梦想是从什么时候转的弯，我想就是从文理分科前的那段时间吧。当父亲问我上了大学以后打算从事什么专业时，我脱口而出的是法律。父亲当时没有太大的表情，也没有任何强烈的反对。但是，他那轻轻的皱眉，不威而怒，于是，我便改变了初心。我知道所有人对我的期望，知道他们帮我看准的行业，反正也不讨厌，为何不选择成全？

刚来的时候，这座城在我心里，可以说是寂寞的，是孤独的，是没有温情的。但是，经过了岁月的雕琢，我发现，原来这座城并没有我想象的那么冷。最起码，有我最爱的府衙，有我最爱的祠堂，有我最爱的餐馆。身处纵横交错的街道，我最爱的还是市中心里面的那座天桥。因为在天桥的脚下，我曾一个人淋着细雨发过传单，我曾一个人引领陌生人走向过站牌，我也曾一个人去不远处的小铺上去吃那变态辣的麻辣烫。五天发单工作做下来，全身是发软的，像被抽了筋骨，找不到支撑点。嘴唇是发白的，与牙齿搭配，没有一丝唇红齿白的感觉。但当双手握着那为数不多的纸币时，心情是平和的，眼睛是湿润的。那一刻，抬头对着天空静默了几分钟。如今，这些经历，全部都是美美的回忆，是独家不可分割的美丽。

潇洒的日子是人前的，落寞的心情却是背后的。中秋节的那个夜晚，手里捧着买的月饼，前台是热闹的笙歌笙舞，后面站的却是想家的我。我记得，那天晚上，我曾站在教室里最后一个窗口前向远处望，想拼命回忆来时汽车载我走过的路，可是，夜是漆黑的，我辨别不出方向。那一刻，整个人都是迷茫的，都是心酸的。也就是那一刻起，我发现，我是一个严重恋家的孩子，这辈子，注定走不远。

来到学校没几天的日子里，我弄丢了原有的手机卡，因为个别原因，不能在本市补办。对于新号，我记不住，也懒得记。后来，我才知道，我轻松了自己，却害苦了我妈。我用新号往家里打过电话，但是我妈不会存电话号码。后来，活动多了，往家里打电话的次数也就相对少了。有一次，运动会选拔赛，我在操场里坐着，突然就想起来了要给我妈拨打一个电话。电话接通的那一刻，是我妈难以抑制的如释重负和喜悦。几句寒暄之后，我才了解，我妈记不住我用的新号，所以在每次想我的时候，就一直拨打着我原来的电话号码，尽管电话那头传来的是关机，可她还是早上打，中午打，晚上打，从未放弃。而我给她打电话的前一刻，她还在听着那段“您所拨打的电话已关机”的冷人话语。从那以后，我才发现，我是有多么的罪孽深重和不可理喻。所以，现在，无论日子多忙，我都会抽空打回去，哪怕只是随意聊聊天。

最想要的是经济独立，最想做的是万事靠自己，不想麻烦爸妈，可是，日子困难的时候，老哥却主动扛起了我的经济。有时候，不管多晚，一个信息“哥，给我打点钱”，一句留言“老哥，我又没钱了”，然后安心睡去，第二天拿着银行卡走向取款机，里面一定是足足的数额。他给我的幸福是没有后顾之忧，是没有亏欠内疚，是永远都有依靠，是从来不缺少可以随意任性的人。这些，在我心里，暖暖的，刚刚好。可是，看到笨蛋哥哥加班加到鼻出血，加班加到挂吊水，心里也会替他委屈，会不忍，会心疼。所以，我唯一能做的，就是加倍优秀，成为一个不让他失望的妹妹，成为一个日后可以让他依靠的亲人。

离高考的日子又所剩无几，我在深夜里敲打着键盘，不知道老弟是否还在奋斗。如果命运能给他一次金榜题名的机会，我宁愿自折十年寿命。我在南阳，静等佳侯。有时候，爱真的是强大的，是无可比拟的。它控制着你的思维，让你学着去付出，牵动着你的内心，教会你世间恩怨多，但最贵的是温情。

我说过，我从来没有后悔过我已经做过的事，我只是深深遗憾我曾错过的事。南阳，选择了，就是暂时的归宿，没有后悔，没有失望，也没有绝望。虽然现在不是太爱，但是日后一定会尝试着去爱。也许，有一天，我会爱它深入骨髓了呢，那也说不定。只是，“把岁月装进心里，把温情写在脸上”，是我目前对这座城最好的状态。