十封信（八）

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大概是又生病了吧，真不知道怎么了，每天早上起来跑步，周五周六长跑五公里，注意饮食，平衡营养。我那么认真的照顾自己，还是生病了。早上起来走了一圈，吃过早饭，眼饧骨软，回宿舍倒头就睡，迷迷蒙蒙中睡了两个小时。窗外刈草的机器一只呜呜响个不停。我斜起身，瞥见明媚的眼光射进来洒在地上，耀眼得很。

我翻身起来，打开电脑，背部却如被针芒一阵阵地刺痛，我只好咬紧牙关，紧握双手，强忍着，甚至用劲咬自己的手指。剧痛只会那么几十秒，却可能连续发生好几次。这应该是老毛病了吧，好像每逢春夏之交，天气渐热的时候就会发病，背部稍稍出汗就又痒又痛。我一个在医院工作的朋友告诉我，少吃辛辣的食物，尽量不要出汗。

下午还有一堂高数，你应该还有一堂体育吧，我们就都放五一了，五一你什么安排呢？看你的那些状态，大致能猜到你的好朋友要过南京来玩。我本打算去西塘或乌镇的，你不去，我老姐也不去，我也不打算再去了。现在反正没事，我又在给你写邮件了，盘点一下，已经过去三个多月了。我们通过一次电话，见过5次面，发过十几条短信和几十条qq消息。

而之于我，仿佛每周给你写一封信成了我必要完成的事，因为写这个，我恰恰就感到害怕。我已经不担心你是否会看它可，我相信善良的你不至于那么狠心，即使大略看一眼也会有的吧，我笃定地相信会有的。我现在担心的是，我现在正在做的事渐渐成了一种敷衍，我害怕我现在做的事只是为了单纯地证明我是一个长情的男子，我害怕的就是这个。

前几天，心血来潮，想着深情去回忆一下我过去的同桌们，最后却草草收场。我在日志中这样写道：

我那么希望尽善尽美，将每个同桌都拿出来写一段，却始终难免有所疏漏，更失败的是会让同桌觉得“啊，我只是你众多同桌中的一个啊”；我那么可以去掩饰这些人在我心里的分量，尽量做到一视同仁，却终于在潜意识中有了先后顺序。我是那么残忍，本来彼此安静的岁月，却被我生生地拉回过去，也许是绞尽脑汁搜索那些究竟有没发生过的事。我是那么自私，本来这些回忆只适合封存在水晶瓶中，静默而不被惊动，随着时光渐渐洇散，却被我拿出来晃荡。

刻意来表现的真诚显得虚伪而矫情，远远不及一个问候，一次聊天，一个拥抱来得真实可信，哪怕我最初也打算以这个为由头找他们聊天。也许一开始我都只是一厢情愿。谁还会记得谁多少呢？

是我太天真，是我太贪心，想要把每个人都放在心上，可是最终发现我已经放不下那么多东西了，生活在回忆中太累了。我也已经决定，过去的现在的，我都会边走边忘。如果有一天，你还记得我，而我已经难以想起你的时候，请不要着急，耐心地提醒我，我会记起来的。

并没有谁给过我任何压力，也没有谁说我不应该写。只是那天下午突然觉得做得有些不太对，最开始觉得自己太自私，再就觉得自己太残忍，最后就是觉得自己太贪心了。看着那天的空间访问量蹭蹭升到1100多，我感觉我好像是把我的同桌们出卖了，我好像把他们一下子丢在了大街上供人围观谈笑，我就更觉得我错了，大错特错。我不知道他们怎么想，我也不敢去问。这样的结果远不是我想要的。

那天下午我想了很多，郁闷了很久，睡前都给你发消息说我觉得糟糕透了。我在想究竟谁对我最重要，一直想，到了后来，我发现究竟谁都对我不重要，我对我自己来说不重要，我的朋友对我来说不重要，我的同桌对我来说不重要，就是你，自以为是我深爱着的人我都觉得可有可无了。而至于我的家人呢，我才觉得他们有一些重要了，比你重要，比我的同桌重要，比我的朋友重要，而你们都比我要重要。

也许是我太过悲观，此时此刻的我仍是没跳出这圈子。我一直以为自己深深地“爱”（请允许我用这个字，我觉得喜欢是不够的）着你，可是我突然觉得你也是可有可无了，我就对自己产生怀疑了。在过去的三个月里，我们没联系什么，你也从来没有过什么热烈的回应，淡淡地甚至冷冰冰地远远地躲着我。而我每天还是学习，锻炼，看书……除了时不时想起你，却也没什么。想完之后，继续学习锻炼看书。

有你没你，我都在继续生活，我那时就明白了那句诗的含义，“我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样”。继而我又在想，我是不是还真正地爱着你，如果说，我是爱着你的，我怎么会觉得你可有可无呢？如果不爱你，我又怎么会经常想起，偶尔特想见你，特想跟你说话。也许一直是你的淡然，让我有了这样的你口中的习惯，可是也不全是，这个我真的想不清楚了。

我想一切都只能交给时间，自古以来，能考验爱情的都不是金钱和人性，是时间。我相信时间才是对爱情的最公正最残酷地考量。你不会突然告诉我“我愿意和你一起去撒哈拉”，也许你永远不会，我也不会突然决绝地放弃，所以六年的时间应该足够让我弄明白这些问题的吧。

其实我有时候在想，你为什么不能像我一样，对自己喜欢的人装撒充愣呢，至少不会让喜欢自己的人觉得那么疏远，也许他们有一天会发现自己不再喜欢你了，也许有一天你会发现自己能够更喜欢他们。不论结果，都还是朋友，他们也会感谢你当初那么做。这一点，智慧的你没有比我做得更好。

前几天，看到你在朋友圈中说“心空”“行尸走肉”什么的。我知道你的心灵的荒芜，可是我到达不了你心灵的荒丘。我不知道在每一棵盛放着灼灼花朵的树根下，究竟埋藏着多少的故事。我不知道该怎么帮助你，这让我觉得有些失望。我希望你能找到自己喜欢的人，或许你已经找到。哪怕不可能是我，我也会真心希望你过得幸福。这不是我故意的大义凛然，也不是做作的无所谓，我只是希望你不再心空，希望你会过得比我幸福快乐。而至少现在的我，还是那株长在红砖墙上的牵牛花，迎着朝露和日曦，等待你翩跹走过。

我不能走进你的心，就给你一个建议吧，我觉得反正对我来说挺管用的。当你觉得心空的时候，给自己休憩片刻，读一首诗吧，也许她能够填充你的心房。附上一首最近读的诗：

桃花遇

/周冬梅

你在前生，我在今世

花开三千，我仍然一眼就能认出

哪一朵是你，哪一朵是爱

哪一朵是恨

我没有黄金屋

你却颜如玉

鸟鸣声声

是内心的手语

蝴蝶，是我们约定的暗号