十封信（五）

万幸，我终于又有勇气给你写信了。你是否后悔了回我信息呢？哈哈，就是因为你回的几句话，就点亮了我的整个星空，让我觉得在你的眼中我还并不是非常讨厌，让我看到了一丁点儿的希望，也让我这几天都生活在温暖和光明之中。

说真的，前几周我似乎就觉得我再也等不到什么了，我已经看到我的死期了。我已经做好了最坏的打算，我已经不再担心不能再见你，我甚至会这样安慰自己：我见不到你，只是见不到一个不爱自己的人；而你不再见我，你少了一个爱你的人，仔细算算，我还是比你幸福。我想到我的死期，我想到不再见你，我们如同宇宙中的两颗行星，而你的引力还在我的身边。那时，我必然还会感激我们的轨道有过交叠，而你是永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍会是我多年来不曾放弃的原因，是我宇宙中永恒的组成。

可是，现在我又活了，也许不单单是你的回复，更可能是我能体会到你的心得荒芜，就因为两颗荒芜的心，让我觉得我们心得距离就进了一步。不得不谢谢你呢，虽然不见得你会领情，虽然不见得我很会猜你，虽然不见得我的臆想就正确了。

乍暖还寒，倒春寒太可怕了，我已经觉得脑袋昏昏沉沉的了，可能真是感冒了。你呢？注意照顾好自己呢。

清明小长假已经过去了。我原本那么期待着这个假期，从去年上半年的清明就开始期待。那时候我就准备着去洛阳了。我喜欢上牡丹，并不是因为她的富贵妖娆，而是那时读到一篇关于牡丹的文章，文中有这么一句“姚红魏紫豆绿墨撒金白雪塔铜雀春锦帐芙蓉烟绒紫首案红火炼金丹”，全是牡丹的名字，我花了好长的时间来断句。我发现牡丹这么有趣，我正好有个朋友在那儿，清明也正好是洛阳的牡丹节，虽然牡丹还没有完全绽开。可是今年她去了新疆工作，没奈何。周一的时候，心血来潮想要去南通，我的前女友在那儿。分手快两年了，再也没有。为了去南通，我计划着路线，计划买个沙漏送给她。可是，越临近周五，我越发不安，我是真的不知道该怎么去面对她了，于是撒了个小小的谎，说我不能去了。她说没关系，以后还有机会。

我依然保存着她送给我的圆珠笔，自动铅笔和手表什么的。圆珠笔如今只剩下空壳，也懒得去换支芯了；自动铅笔也放在抽屉里没用；手表去年就没电不再走了。每件东西都还有它的意义，可是每件东西都不是原来的了。

我有时候真的觉得我太懦弱，太善良，总是为别人思考很多。上周五，我排队去听昆曲折子戏，一个同学走过来问我要插队，我说“请尊重公共秩序”，就因为我说的这句话，在演出开始前我还耿耿于怀好久。我在想，他是不是真的有急事呢？他是不是帮他的好兄弟或者女朋友占座呢？如果我要帮女朋友占座，我是不是也会这么做呢？我那么拒绝他是不是让他很尴尬？我是不是没有与人方便？我想了一大堆的东西，我真的觉得我自己做得不太合适。可是，明明是他不应该插队呢。聪明的你，遇到这样的事，会怎么做呢？你肯定能凭借你的智慧巧妙地拒绝的，是吗？我觉得你比我更有智慧。

昨天接到朋友的电话，一聊就是个多小时，后来没时间继续写完。今天晚上才开始继续写。中午是见到你了，你和我擦肩而过。我觉得也许我能感受到你的存在，我总能在茫茫人海中一眼辨出你来，就像前天晚上在食堂，我偶然的转身就恰恰看到你了，可是我都不能跟你打个招呼。想来命运待我不薄，我想见你的时候，总会偶然的碰见，这于我也就够了。

有时候，我真的很期待能和你有一次促膝长谈，我想要更多的了解你。我后悔将那句话说得太早，就像是我打算去山间看花，却被大石拦住去路，想要回头，却又被大风吹落了帽子，一切都措手不及。

我不知道给你写的这些你会不会看，我害怕你会直接当成垃圾邮件删除。不过我比沈从文要幸运了吧，至少你不会像张兆和一样把情书直接拿给校长。也没什么，毕竟喜欢一个人不犯法。

只是喜欢你，与你无关。

2014-4-9