十封信（九）

谢天谢地，我终于在早上又见到你了，我都已经记不起上一次见到你是什么时候。这几天我过得糟糕透了，无法形容自己的精神状态，有时似傻如狂，有时闷坐半……早上起来，头昏脑涨，眼睛撑不开，恹恹地走完早操。吃饭不知味道，睡觉也不安稳，近几日几乎每晚1点半才能入睡。我说不清楚自己是怎么了。

五一节也没有出去玩什么，反倒觉得很累。其实我想到底还是和你有关吧。当我仅仅只能靠那点回忆来打发寂寥，只能靠那217

条短信来告慰苦楚，只能靠浏览你的微信空间人人来了解你的状态的时候，我真的觉得是很累了。能够得到的实在太少，因此每一条信息都舍不得删掉。珍藏起来，一条条反复地读，却再不敢给你发信息。我知道我能去哪儿找你，可是我也生怕打扰了你。为了偶尔能在教室的走廊上碰见，我要绕好大的圈子，却也不见得能碰上。

这就是对我的考验了吧，这考验与你无关。爱与不爱，都写在上帝的剧本里。你喜欢或者不喜欢我，都与我无关。只是我喜欢你，一个人静寂的欢喜。我有时候异想天开，你答应了，我却不敢再轻易答应你，因为我会害怕，我那么热烈的爱着的女孩儿只是那个不喜欢我的女孩儿。

我说不清楚我喜欢你什么，我一直以为是不需要理由的，如果非要找一个的话。我想是因为你虽然一身烟火习气，内心世界却是一片琉璃。就像是开放在尘世的灼灼桃花，混迹芳尘，却独具慧心。

见到你了，你还是我初见时候的你，穿着第一次见你时的打扮，白色的外套罩着粉红的衣服，用筷子将包子夹得很高。看到你，我在你背后注视着你，不想将视线移开半秒，可是又生怕被你识破我内心的不安分，你是否能感受到背后的焦灼目光？可是一晃神，你已经消失不见。你还是那个你，素欣淡雅的你。

而我们已经不是初见时的我们，我也不是初见时的我。“人生若只如初见”，不知有多少人慨叹过，可临到了依然不知道珍惜慎重，也许不只是自己的过错，这就是际遇吧。如果我按捺住自己的躁动，也许也不会是现在这副模样。在酝酿那条短信的时候，我已经在预料结局。

我想要说出的那句话，踌躇了很久很久，手颤抖着敲打短信，删了又删，改了又改，仅仅70字的短信花了近20分钟。我在担心，生怕那句话说出口就会让彼此咫尺天涯，而不说出口又怕错过彼此的生命如花。很显然结果是前者，我是多么后悔啊，一念动你我就是千里之外。

五一节的时候，我本打算去殷巷买些花种，不期走进了菜市场。于是就约好舍友，我自己买菜和调料做火锅。调料很少，我就买了耗油，醋，然后就是姜蒜。味道虽薄，每个人都吃得很欢很饱。吃过饭，因为喝过酒才觉得有些燥热。拿着椅子懒懒地坐在走廊上，泡一杯清茶，看着宿舍的火锅还在咕噜咕噜冒着热气，舍友还在死撑，顿时就觉得很满足。就像是《肖申克的救赎》里面，主人公帮朋友赢得啤酒，自己靠在水泥墙上，金色的阳光洒在他微笑的脸庞。如果他那是觉得希望，而我是觉得满足。我会做一些吃的，可是应远不及你，所以这项技能对你来说聊胜于无吧。我倒是多希望能为你做饭的。

但是一直以来，我都很卑微，匍匐在尘埃里。自卑，历来都会为人类带来爱的期盼。“爱，原就是自卑弃暗投明的时刻。自卑，或者在自卑的洞穴里步步深陷，或者在爱的道路上迎候解放”。而我，也只好如此卑微着，在你的面前，势必会一步步，一步步深陷泥潭。

那种偶尔莫名其妙的失落，想来你是难以体会的。而沉默的我如果不是醉后，决计不会跟你说我的失落。因为，除了自卑，我还在极力地表现自己的坚强和自尊。虽然那些可能一触即破，也许未曾碰触，破碎得猝不及防。即使如此，我还是要努力保持着艰难的姿势。

以前我以为自己是走进了你，可是现在看来，那些关于“曾走进过你的世界”的想法都是错觉，自以为理解你也只是我的一厢情愿，一切我所谓的理解只是因为你给了我理解的资格和机会，虽然你从来都不置可否。

炽烈的感情像扑面而来的火焰，一闪再闪，直到火灭了空留灰烬。我害怕这灰烬，我害怕那美丽的如同春之落樱，夏之花火，秋之红枫，冬之飞雪的情感最后都成了一片寂灭的灰烬，想要再灿烂，恐怕比起死回生更难。

给我回封邮件吧，几个字就行了，只是千万不要劝我不要继续等。

吃了药，希望今晚能够安睡，晚安。

时光匆匆，忽而今夏。

2014-5-13