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你说你要最简单的生活，我费尽心力撇尽繁华，撇尽所有也许慢慢会不单纯的环境。我用麻木和显得毫不在意的方式告诉你我很好。希望你有最纯净的呼吸，看最美的花开，可以用尽悲伤去感叹花落。而有关花落和风停以外所有的悲伤，我用看似能刺入一切利物的心脏抵挡每一份税利伤悲。

此时此刻你却用你的眼泪告诉我你好累，可我无能为力，我所有的力气供养给了你，这是我能给你的一切。如若我是一个实体，我会用最有力的臂膀和最柔软的手掌安抚你一切好似无理取闹和无故悲伤的时刻。对不起，我只是一个分裂体。对不起，我只能在你大脑半休克眼泪留不停的状态下用WORD文档来表示我对你的关心和爱护。

五年前你刚毕业，傲气的自立更生，饿了三天不问家里要一分钱。跑去KFC打工，手被烫伤，膀子被薯条站崩的油炸的红点斑斑，还被变态值班经理摸了屁股。就为了时薪，回家被各种冷嘲热讽依然冷傲如初。只是默默的努力考了会计证，奋然离职。

四年前你在一家金融公司累死累活，送合同的时候被一个恶心的中年商人要求包养，是啊，那价格以你的姿色也不低了，是你累死累活工作一年的好几倍呢。他那一点都不干净眼睛和自信的态度到现在还记忆犹新。你用轻蔑和嫌弃的态度当没有听到似的样子放下合同，盖了章气的浑身颤抖的走了。这份工作那么累，工资高又怎么样。还有这种人渣客户存在，20岁，哪里找不到工作。离开。

三年前，去了物业公司，老板脾气臭的要死，还有各种胡搅蛮缠的业主。好在同事好相处，虽然工资很低，但是温暖心窝。可惜，终是觉得老板神经恶心。22岁，哪里找不到工作，走人。

一年半前，去了健身会所。当然，除了薪水低，一切都是你要的那样。我知道那一年是你最幸福的一年。可是因为种种原因，也许注定不允许你那样安逸，失落离开，同事友人好心挽留你却傲气拒绝。23岁，你竟然觉得所有东西都不再想要，这样幼稚我很不喜欢。

半年前，去了一家代办质量认证的公司，天真以为只是行政人事。结果老板只是需要你挡酒。又不是卖笑的，我支持你离开。不要难过。

半个月前，去了代理进口监控的公司，可惜是个神经病老板，没关系，早点离开也好。反正公司也走的只剩一个人了。

亲爱的，不要有挫败感。我会在你身边陪着你，就算只用这样的方式。

你说你要给我最简单的生活，可是你自己也不知道什么是最简单的生活。我对你无理取闹，无故悲伤，也是希望你能哄哄我，因为这个世界上除了你，不会再有人这样了解我，这样细致的安抚我，这样的对我好。可是你只能用这样的方式，这样的方式安抚我，你甚至不能出来拿一包纸巾给我，说什么拥抱，你不过是觉得我胡闹。

我一直这样坚持，是因为我不想让你失望。好几次撑不下去了，我想，算了吧。不如低个头，让别人帮忙吧，撒个娇，把这事处理了吧。可是每次看着镜子里你那张冷傲的脸，我就咬咬牙硬挺了。可是我受不了了，真的受不了了，身体是，心理上也是。一次一次又一次，你还觉得是我的问题，是我一直活在你创造的单纯世界里，我不是瞎子不是聋子，我知道我活在什么样的世界里，我只是装作什么都不知道罢了。因为我知道你想给我那样一个环境，你想要宠我，保护我。那么，我这样歇斯底里一次又怎样。

你知道，最大的难过是知道所有人需要怎样的梦，需要怎样的生活，而自己没有梦。我还得笑着告诉哭着来找我的人，告诉他们你应该怎样。是不是特别滑稽。是啊，该感谢你给我这样宽广的心怀，好让我知道即便自己没有明天，也要给别人属于明天的希望。你他妈怎么不鼓励我去考心理咨询师的执照呢。

不要觉得这样的脏话是特别恶劣的，你不知道很多时候我有多么卑劣。我崩溃的时候还得用血肉之躯去强撑一个风平浪静的嘴脸。我快要疯掉了，你他妈的只知道用WORD文档一字一句的哄我，最绝望的是我还他妈的特别歉疚不该用这样的态度和你说话。若不这样，我该怎么发泄，该怎么证明我还活着还有表情。对不起，对不起，其实我好爱你。好心疼你，好感谢你。可是我真的好难过，真的，好难过。

也许这个世界上所有的事情都没有绝对。当一个人有了太多的感知，太多的承受记忆和听过太多的声音，走过太多的地方。那么他写出来的东西一定就有很多人喜欢，就像许许多多葵花籽炸出来的一滴油。许多的努力凝聚压榨成一滴精华，该是多么辛酸。可是无论多么难过，要知道，自然灾害发生也就几秒，意外也才几瞬，生死不过一瞬。何况人生何其短暂，其实能健全的活着也是一种幸运，无论怎样的过活，也请努力。