五月，不要丢失睡眠

诸行无常，一切皆苦。

诸法无我，寂灭为乐。

凡有所相，皆为虚妄。

若见诸相非相，即见如来。

这是我在两个月前在手机里存下的句子。我没办法表达出来我理解的意思，仿佛这蕴含巨大故事的与哲学的佛语最适合让人理解的载体恰巧就是这短小的几十字，让人心生敬畏的同时又不失中心思想的传递，我估摸琢磨这四十四个字的时间有一个多月了吧，让人后知后觉的是这一个月感觉过了好久好久，让人不能分辨到底是这佛语有神奇的力量还是这一个月我自己度日如年分秒煎熬。总之，大晚上抽两口烟然后让思想去发疯听上去是一件不错的事情，可是哪一分哪一秒可以像电影里一晃而过，伤心郁闷激动苦痛的晚睡消磨的时间也比这样钻牛角尖一样陷入思维怪圈来的快一些。

对，我是一个固执甚至偏执的人，读书时期学的知识忘却的倒是干净，凡尘琐事倒是记得一清二楚，如今的我讨厌这种感觉，这更像是一种惧怕，想起曾经窘迫的时光总是会有身临其境的感觉，忘不掉一些不愉快的东西，每当想起来总会有剧烈的情绪波动，甚至看到类似事情即将发生便会如临大敌，好像在疯狂的逃避却被一群张牙舞爪的猎狗包围到角落，很想大口喘气却无法呼吸，只能扭过头去等待着这段突如其来的记忆穿透我的身体然后目送他离开并等待他再次到来。

大概是工作的原因，现在的我习惯了晚归。就算回的比较早，夜深时刻也总是喜欢一个人到外面走一走，夜晚的天空，没有了白天的车吗喧嚣，失去了白天的炙热烤灸。留下的是和我一样多愁善感的表情。我们彼此就这样被对方掠动着，沉默着，谁都不说一句话，语言和我们擦肩而过。我这张已经胡茬横飞的面孔和我年轻的心态争夺着，矛盾着，固执着，可我不愿意说出来。我愿意在这样的夜晚蓬头垢面，满身灰尘，脚下深一脚，浅一脚，踉踉跄跄，没有人看得见，也无需小心翼翼地活着。我不说，任由所有的人和事都挂满我心里的每道橱窗，任凭他们抽动着我的神经。我还是不愿意去说。一道道的心坎儿就像一张张的照片，我能记起他们的故事，却唤不出他们的名字。眼前的黑暗中一个个身影把我围绕的水泄不通，越往深处走，呼吸就越加地困难，可我喜欢这种如瓶颈般的窘迫。我想我是得了病了。是各种原因的综合症吧。

从什么时候开始的呢?肯定说不出个所以然，大抵我懂事起就是这个样子吧，于是又有一个很有趣的念头，在我不懂事的时候，我是什么样子呢?然后想了很久，从四岁想到十四岁，从08年想到18年，最后只有一个很荒唐的结论，好像上次不懂事，是在昨天凌晨的3点，好像永远都会遇到自己不懂的事情，永远都会以一个新手去接触新的事物，接触过的事情虽然也来越多，但是发现不曾接触的事情却也成几何倍数的在增长。这是不可争辩的事实。

仿佛永远在打自己的脸，呃，通俗一点的来说，好像一直乐此不疲的去否认前一段时间的自己，那些时间节点的我，仿佛一个一个在远离我的身体。量变产生质变，现在的我好像把自己否定的太过熟练了，导致潜意识自己都感觉过一段时间就会否定现在的自己而不敢去认真的去总结，只是慌着赶紧否定然后祈祷以后的自己打脸能轻一点，很明显，我现在就是在打脸。

谁念春已迟暮?谁伤初夏的无情?心间盛满深情，就不怕春天的身影消失进流年里。今天早上回学校时发现草坪上开了很多花，一瞬间想起了很多人很多事，从体育馆到校医院的那条两百多米的路感觉走了很久很久，一恍然，大学好像也读了很久了，是自己太着急了么?总想拥有几年后自己才会有的东西，却忘记了年轻好像也是一种资本。出了学校我好像永远都是那个最年轻的，我永远都在一个沉默的位置上盯着大家，做好自己是个嫩鸟的觉悟，然后把形形色色的人当做自己的试验品，学习，或者摒弃那些他们从岁月里积累的性格和观念。用最原始最狠毒的眼光去看那些试验品却最能挖掘出藏在他们最深处的恶意和欲望。这几年，对我来说真的太慢了，我差不多已经忘记了我从什么地方开始，要去什么地方，只是把眼下的路看的太仔细了，太过于仔细了。

有得有失吧，总的来说的话。但是总有一种被现实打败了的错觉，那些猝不及防的潜意识和所谓正确的看法却正好是意气风发的那几年所厌恶的，但事实却在告诉我，这些充斥这防备的想法和略为毒辣的眼光恰好是让我小心翼翼保守的那一份温柔和固执的最客观的武器，看清别人，才能看清自己吗?但是看不清别人，绝对看不清自己。所以在消化负能量时，我依然不后悔。很多时候，也并不想去证明自己。什么都不想说，什么都不想写直到初夏来临。

五月，不知道在五月的早晨，你们有没有丢失过睡眠，又到了毕业季。拨开时间的灰尘，我仿佛能看到那些在星空下发生的事情，那些散发着青春和汗水的回忆。很多人在这几年为人或事付诸了现在看来最为真挚的感情，好像还没有到祭奠的时候，我们就快要远离了。也有的人一辈子都见不到第二面，我觉得这不是在开玩笑。更多一部分人是在付出了感情之后变把自己包裹起来以成就更自我更好的自己。很多人都是这样，感性到了一定程度，便迅速理性化，仿佛不愿意再将自己所剩不多的感情浪费一丝一毫。不想做付出和回报不成正比的傻事情。对自己负责远比对别人负责来的轻松愉悦。也没有对别人负责的资格，到头来就是一厢情愿的一场闹剧。很多时候有些事情是困扰我的，到底是要以感性的态度还是理性的态度去处理那些事情。其实自己的状态也不好，看着五月满满的任务规划和堪堪不够的时间节点，我突然很奢侈地想，要不要找个时间，找个地点，休息休息?大家都走的太快了，应该停一停，往后看一看，呀，好像没有走的很远，但出发点却已经模糊的看不清了。。。。

今天很累，其实还好，我发现有个别朋友其实跟我的感觉是一样的，就是日子太顺了，反而会提心吊胆，仿佛在遇到难受委屈压力忙碌的时候，才能够安心的入眠，反之，则有些心慌。仿佛习惯了克服困难，习惯了挑战自己，一旦闲下来就会有种莫名的恐慌。我们成长的太快，好像都习惯了去成长。

腰拉伤了，肠胃最近也不怎么给力，想着过几天的比赛，母亲节活动，公司专场活动，生日月活动，四支舞的进度，毕业生晚会和老妈的生日还有这个月要完成的事情，手机上在联系的几个工作。我只是在想是不是不要走得太快了，该感情用事的时候，就去感情用事吧。继续去坚守自己坚守了这么久的事情。不能输啊，楠楠。

对了，生日快乐!小二十。