简短小笑话
在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。
笑话小笑话
1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”
3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办?”
我愣了：“我没想过要养你埃。。”
4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了! ”
闺蜜听了立刻大声说：“什么?你都怀孕三个月了! ”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。
5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗?”
女热泪盈眶：“我答应你了! ”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。
1、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
2、开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好?
我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。
3、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少?
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。
4、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭?”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了! ”
5、我问女友：你为什么那么爱买口红?一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉?
我。。。
6、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗?
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。
1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经?
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。
2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐!
我：提拔你了?
哥们儿：没有!
我：为啥?
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来! ”
3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗?”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句：“不要带屎的。。。”
4、一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。
哥们说：纹什么啊?
姑娘：二维码!
哥们问：为啥纹这个?
姑娘：方便顾客买单!
5、女：“老公，不好了!我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥! ”
男：“真的吗?”
女：“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂! ”
男：“是啊!就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢?! ”
6、老王出差回家了，听到屋子里有男女亲热的声音，自言自语：“难道有陌生男人在家?”
“你想多啦! ”这时老王的媳妇突然打开门：“是你认识的。”
1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的!
2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了! ”
我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀!子弹不长眼! ”
3、接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起! ”
我很纳闷问：“宝宝，怎么了?”
她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起! ”
我瞬间没反应过来。。。
4、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学!! ”
我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了! ”
5、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子! ”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。
1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。
2、孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢?
3、小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊?
爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗?问那些没用的干吗呢?
4、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事?”
5、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果，他爸妈同意了，这世界疯了!!
6、去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。
老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢! ”
