简单的冷笑话
风吹流云散，当一切的繁华落尽，才明白，我独饮的，是一直为你相思的陈酿，花样年华的年龄，陪着付诸东流一去不回的时间玩着谁也玩不起的游戏，游戏里的规则迫不及待的更改着，你好像一直都不曾胜利过这个游戏。
冷笑话
1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子孝想脱单的，叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的，叫济公系;
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系;
个子比较矮的，叫土行孙系;
爱骑平衡车的，叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系;
有洁癖的，叫扫地僧系;
4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘;
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本人，它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
6、搞什么网络实名制??咱们公平点，搞个政策实名制，哪条政策出来时候在后面写个上名，排序按第一作者第二作者这样，让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火，把火吹得越来越大。
另一股风见了，不屑地说：我可以把火吹得更大!
于是，这股风使出全身力气吹火，结果把火吹灭了。
同是风吹火，为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气，还得用脑子。
1、“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。
2、“世上无难事的下一句是什么?”
“只剩下女士! ”
3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏，仔细的查看现场后，经验丰富的王警官神情凝重，认为这个案件的性质十分恶劣，是名符其实的灭门惨案。
4、小明：王叔，帮我杀个人。
老王：杀谁?
小明：我老师，他老是叫我滚出去。
老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢?
小明：说重点。。。
老王：得加钱。
5、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有!蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。”
小蜜蜂顿悟。。。
6、李白看到老奶奶在磨铁棒，问她要干什么?
回：开幼儿园
7、阿基米德说：给我一个支点，我能用杠杆撬动整个地球!
投资机构：这个三倍杠杆拿去不谢。
第二天，阿基米德发现自己亏了2个地球!
1、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了?
2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。
问：这种情形称之为什么?
神回复：全等三角形。
3、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”
鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”
4、两个小妖在聊天。
“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢! ”
“笨蛋，这你都不知道?大王叫我来巡山! ”
5、今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。
一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。”
“见过。”
“那他还回来吗?”
我的心揪了一下：“不再回来了。”
小兵焦急得看着我：“他牺牲了吗?”
“不，他。。。他只是长大了。”
6、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗?
不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么;
紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢?此处需要脑补。
再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗?那七龙珠是怎么出来的?明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。
这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。
1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。
男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。
2、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句：不让买?
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。
3、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁!
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”
4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说：“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”
“我刚刚已经拍下你了。”
5、闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷! ”
闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢! ”
我。。。
