回信（五）

还没毕业的时候，学校让我们想办法签就业协议书，但那时我们根本没有毕业证书学位证书之类，说白了就是造假。因为我是学前教育专业，家里想让我去政府机关幼儿园工作，当然，用了一些关系网。最坑的事情就是一切都搞定了，学校却非要强制安排我们去实习，不允许我们回家。说实话，那段时间我是非常郁闷的，而且每天都很生气。等做完学校安排的半年实习，自己家那边的工作早就已经去不了了。

于是，我在想，干脆就在学校附近找个工作吧，免得再让家人为工作的事情烦心。接下来，我跑遍了整个市，应聘了无数工作，也通过了无数的面试。搞来搞去，我差不多换了四五份工作，要么就是住宿不方便，要么就是工资太低，还有的就是被学校逼得首尾不能相顾而不了了之。我并不是眼高手低好高骛远的人，对于工资的要求也没那么高，但至少应该合理。不过，我愈发感觉到排外的氛围。因为我不是大学本省的人，总是遭受各种刁难，当时我就在想，本来我想工作几年回报一下学校，结果你们这么玩就没意思了，我还是回家造福家乡吧。终于，一家职业技术学院的附属幼儿园园长，给我开出了一个月600元的工资。我记得当时义正辞严地说，你这是在侮辱我，还是在侮辱我们整个学前教育的男生?

毕业回家，休息了半个月左右，开始想找份工作干干，不然在家待着很无聊啊。于是找到一家培训学校准备面试，结果老板跟我说，要不我们合伙干吧。我说让我考虑一下。没过几天，当我带着合伙协议书去办公室的时候，老板跟我说，要不直接转让给你吧。后来，我跟爸妈商量了几天，便买了下来。一年后，我重新回了一趟学校，说是为了签售刚刚出版的书，其实是为了告诉那帮人，老子现在过得很好。如今，随随便便哪个公司或企业，如果找我去工作的话，月薪都在八千以上，我也总是拿那个600出来当笑话讲。

我从来不害怕孤独终老，因为我习惯了孤独，可能习惯真的是这个世上最可怕的习惯。在我很小的时候就一个人睡了，记得当时很怕黑，没过几天也就习惯了。从小到大，父母都不怎么干涉我的生活，我也总是习惯了一个人面对一切，在我看来，没什么比得上那时候那个漆黑的夜晚。或许每个人本身都是孤独的吧。如果有一天身边多了一个人，孤独还是会有。所以这并没什么好介意的。

在我高中的时候，母亲生了重病，手术大出血，当时父亲跟我说，可能你以后就没有妈妈了。后来，父亲也动了手术。再后来，爷爷得了胃癌，又是手术。你可能觉得我冷酷无情，但说实话当时我并没有太大感触，甚至没有流一滴眼泪，就像当年我右边肩膀上没打麻醉缝了十一针一样，一声也没吭。我想我一直是个理性过头的人，在我看来，生老病死人之常情，无所谓悲喜。再者，我并不是医生，对于这件事我完全束手无策，能做的无非就是等待和祈祷。我并不焦急，因为我知道自己根本无能为力，也改变不了什么，更解决不了这些问题。心疼?麻木得可怕。从小到大，亲人离世，我一滴眼泪也没流过。

确实，很多时候我会感慨自己的渺小，但我并不软弱，因为我是个男人。我不会去怨天尤人，因为所有的一切都是因为自己的无能。而这种无能是可以改变的，至少有很多事情是我们通过自己的努力可以做到的。就拿手术来说，我不会做手术，但我可以想办法赚钱付手术费，让亲人得到更好的治疗。分清什么是自己能做的，什么是自己做不到的，这很重要。与其感慨自身的渺小，不如努力让自己变得更加强大，比自己一个人躲到墙角里哭有用的多。遇到问题，我总是会想办法去解决，而不是怪你怪他。大学时候我跟舍友吵过一次架，大家出门没带钥匙，把宿舍给锁了。一帮人在门口叽叽歪歪，却没人想办法去解决这个事情。我一拳把门轰开了，还在门上留了个窟窿，还有木刺划破皮肤流下的血。于是，他们非但没有感谢我，反而在关心赔偿的问题。当然，我知道，其实还有很多办法可以解决，比如去找宿管借个钳子撬锁之类，但面对眼前的这些人，我想没有什么比暴力解决来得更有效率了。狂风暴雨没什么好怕的，就算天塌地陷，我依然顶天立地。在我看来，一个男人就应该这样。或许你觉得我真的很大男子主义，没什么问题，你可以继续当你的小女人，我愿意保护你，因为这是一个男人天生的使命。

我之前想，这世上没人真的害怕死亡，只是因为有太多的遗憾而不舍得离开罢了。江山易改本性难移，我本是一个倔强的人，我不认为这有什么过错，我也会一直这么活下去。我就是我，颜色不一样的烟火。我就是我，我看到自己都上火。在这世上，除了我，没人能把我击倒。即使我倒下千次万次，我还会爬起来继续。就算我从此消失，我的意志依然会继续挺立。在顽强的灵魂面前，我无所畏惧。