最后，笑着哭
影子说，他看到你笑了，眼角还在闪烁，不怎么好看呢。我感受着，然后笑了。
——题记
一直跑，没有停歇。咬着牙，毛孔扩张，汗腺决堤般分泌，神经溃乱麻木。惯性是只无形的手，拉着我，推着我，让我每次想放弃时都觉得很可惜、很奢侈。
窗外，弥漫着黑。似乎有一台色彩排斥机在工作着，毫不犹豫的把其他颜色推到那遥远的另一边，留下的空间是给黑色放肆的天堂。教室里的灯齐开着，光跑到外面也照不出什么所以然来，只是隐约发现婆娑的树叶层叠而秀出的轮廓。
听得到风摇曳树，然后树叶相互碰撞在一起的声音，却不是很响。教室里，没有表情的老师拿着参考书，看着教案，周而复始着没有太多营养的课堂。粉笔屑跟着老师的节奏，在讲台前大肆张扬着。
黑板上又新添了一条线，在密密麻麻的字下边，随后是一阵齐刷刷的声音，笔和本子上演邂逅的情景。可是我睡着了，先前的饱满精神八成溜到外面那黑暗的世界去了，尽情嬉戏着。我也沉浸于只属于自己的世界，没有狂风、没有暴雨，更没有令人烦心的一切，能不遗余力的享受这转瞬即逝的美好。
然而秒针就此加快了脚步，老师的声音过早地溜了进来。我置之不理，任它游荡在我的天地。并没有多久，感到有什么东西放在我的头上，不怎么重，却还是醒了。看见妈妈在我眼前，着实吓了一跳，总觉得她应该带点愤怒，可什么都没有展现出来。
她开始往外走，我想了一下，决定跟过去。出了教室门口，在楼梯转弯处寻觅到妈妈的背影，我开始小跑……
学校每条过道似乎都有我刚踏过的印迹，即使如此，跑了这么久也抓不住妈妈完整的身影。汗浸湿了衣服，这算给我的惩罚吗？终于放慢脚步，感觉快要抽离一样过分地喘气，眼帘内多了好多所谓的金星。
摇头扫去，再次睁眼时，金星变成了倩影。我走过去，从模糊到清晰，看清了轮廓、看清了五官，最后是表情。昏暗的灯光尽其所能的照出妈妈微笑的模样，纯粹的笑也带动了我。
之后，表情发生更替，从微笑到淡然，再到忧虑，接着是悲伤，像部逐帧动画，不可思议地在我面前播放着。本能的挨近，不曾料想回应我的会是步步后退。这是怎么了？脚步再一次加快，直到心力交瘁。
彼此的距离丝毫没变，付出那么多也得不到毫厘的施舍，于是我体味到了——咫尺天涯。神经传递着，触动了机体，整个人便如断线木偶一般，直截了当的倒在了地上，眼泪装载绞心的痛，从眼角流向鬓发，并没有宣告什么时候停息。
为什么，到底做错了什么？
闹钟响了，懒猪在叫懒猪起床。无奈地摸索着把它关掉，其后发觉眼睛莫名的难受，休息了一会，再次睁眼看到了闹钟，它正傻傻地和我对视，“你才是懒猪”，一边这么说，一边伸手摸自己的眼睛，感觉眼袋有些肿，挤了挤有几滴水冲了出来，我看着这神奇的画面，想起了什么。
那是假的吧，怎么可能发生那种事呢？虽然有满腹的信心，可头还是转向了电视机柜，次日要穿的衣物会被叠好放在上面。“果然是梦啊！”，不禁叹了口气。毕竟我也算是个表里如一的乖孩子呢。“呵呵…”，自恋的笑了一会，便准备上学去。
外面的天空。清晨的阳光暖暄暄的，大部分的光和云朵呆在一起，在头顶悠然自得。我时不时抬头看看，产生的憧憬在脑海肆意徜徉。
梦后，入境。
谁还记得——若梦想过于美好，那只会使现实过于残忍。
一直期望的不要长大，最终被时间不由分说的撕碎。哪怕只想日子过得慢点，也得不到理解。
而会来的，是那些本该就要来的。于是等待已久的高三迫不及待的以一种崭新姿态欢迎我的到来。我站在路口，揣测这条不知通往何处的路会有多崎岖。可我只对一半。由于把一心都用去寻找它所带来的痛苦，从而湮没了那并不算少的幸福。
高三这条路是泥泞的，又是崭新的，对于我来说。进入高三，一切都焕然一新。崭新的环境，崭新的课堂，还有崭新的知识。不知道时间能否从此刻开始，换道而流。
即便如此，这崭新的时间依旧在渐行渐远，对我有什么影响？它带不走我的压力，或许也带不动。
刚开始也许只是适应。此后，压力便像正比例直线那样呈上升趋势，没有边际。能烘托出的是作业量大了，千篇一律，久而久之就觉得自己是台作业机器，似乎缺少点什么。反感，夹杂着无奈。
这个时期，最是一生珍贵处，理当意气风发，激情满怀，却不得不面对层叠如山的参考书、试卷，还有课本。青春年少，便被轰轰烈烈而又悄无声息地埋葬。
我惋惜着。可能不仅仅是我，大家都一样。不约而同的聚在一起，悼念彼此的韶光。等待潸然流出的泪划过脸庞，吸附溢出的哀伤并开始干涸，最后刻出难以释怀的泪痕。一道、两道……任他们无情的揭露内心的脆弱，可能只有这样，才会突出萦绕在周围的叹息。
是否命运有过注定？非要人们经过这场洗礼，让人们拘泥的沿着固定的轨道前行，似乎不这样就看不到未来。然而事实所呈现出来的是：它成就了一批人，却扼杀了几代人。这让命运的信誓旦旦销声匿迹，也让所谓的笃定带上虔诚去拜见了上帝。留下我们，每个人都带着迷茫的神情，手足无措。这种体会在别人的想象之中仅仅是一知半解。
不过很多时候，有人明白你的感受，却无法改变什么，所以选择了微笑，故作轻松。
我被蒙在鼓里很久。也许早就发现了不对劲，又因为时间的催促，不小心把它遗忘在某个不知名角落，始终没有在意。即便这是上学前必过的一道程序。妈妈仿佛有用不完的耐心，就算日复一日的挥霍，依旧是那么饱和。
我还记得，她总对我说，已经高三了，学习要加把劲，时间可是不等人的，一晃就到明年了。老妈还指望你考上理想大学，这样我睡觉都能笑醒，说着偶尔会露出酒窝的笑，像阳光直射心窝，给人温暖。
其实我也知道你不容易，现在学生都不容易，所以我不想再给你更多压力，尽力就行，别整天愁眉苦脸，学学我，多笑笑，要快乐点知道吗？类似的话有很多很多，这不过是沧海一粟。我竭力记住每字每句，并把它们封存在心底，不给任何人觊觎的机会。
毕竟它们只属于我。我要像吝啬鬼守护自己的财宝那样，极力去珍惜这份美好，尽管这样有些自私。
原本我打算沾沾自喜一番，但到了后来，时间淡化了一切。它就像一个懵懂的小孩，在我毫无防备的情况下，一切都被胡乱地模糊掉。那些曾经，那些记忆，还有那些自认为已经珍爱有加的温馨，全都逐渐泛起了光晕，变得模糊再模糊。终于，对这堆长年累月积攒下来的宝贝言语有所麻木，往日的幸福被遗失殆尽。
大概是上帝偶然路过此处，瞧见了这一幕，结果怒不可遏，当即决定要使我陷入痛苦的漩涡。
我被自愿的接受。然后，它们就气势汹汹地来了。
客厅里，无声的灯发出明亮的光，想要射穿所有的阴暗。我站着，微靠着墙，垂下头来不让光侵袭全身，也因此看见灯光照在身上而被拉扯出的影子。它安静的与墙融为一体，安然自在地模仿我的一举一动。
我傻傻地看着，却发现视线的边沿有模糊的什么在动，于是瞥了一眼，看到爸爸、妈妈坐在沙发上，两人的目光尖锐地交织在一起，试图弄清我的感受。然而我始终没有考虑什么，心思一点一点混进空气里，接着被风吹的四处散去。
我们三个就这样僵持了好一会儿，寂静趁机停留，逐渐开始浓厚。到后来，我只能听到属于自己的呼吸声，像是一首沁人的安眠曲，安抚着寂静沉稳入睡。
爸爸一声不长不短的叹息在一切平静如画时突然冒出，搅动了快要凝滞的空气。
我的心在这声叹息落定后，莫名的加快了节奏，拍打出轻重分明的声响，有点承受不住，因而调整角度换了个姿势，碰巧撞见爸爸的眼神。我们相视仅仅一瞬，是我先避开的，因为爸爸的眼神中流露出我最不愿看见的失望。
我的感受，只有眼泪才会懂。闭上眼睛，安静地放空，不让泪水轻易留下。可是，爸爸似乎没有对我的举动考虑太多。在我正准备睁眼的时候，耳边传来他那熟悉但并不怎么亲切的声音，“想好了没有？已经过挺久了，想好的话就赶快讲，别妄想拖延时间。都这么大了，做事要懂得承担。”质问的语气，还附赠着像是盈满而溢出来的怒气。
“讲什么？”，我睁开眼，几滴不听话的泪跑出来，挂在睫毛上玩耍，一不小心就把世界弄得模糊又凌乱，只留下一片仿佛被细雨缠绵过的景象，我看不清爸爸、妈妈的表情，索性把头转向窗外，“我不想再说了，事情从头到尾已经说三遍了，你们还没听明白吗？我感觉讲得够详细了，还要我讲什么？”
“就讲你省去的部分，那是最重要的。你讲了这么多遍，每次都把我们想知道的给省略掉，是不是以为这样我们就什么都不知道了？小孩子就是自以为是。其实你的班主任老师也和我们谈过几次，所以我跟你妈心里都有底。”
当最后的“底”字乘着空气钻进我的耳膜时，我开始挪回视线，再次去看爸爸的表情。然而我只是瞥了一眼，目光顺着他的手臂移动，最终定在一直没有开口的妈妈身上，她微微低着头，不知何时开始了哽咽，悄无声息，宛如一个小孩子丢失了心爱的宝物。
我呆呆地看着，爸爸正在轻声安慰，我亦很想。可内心的呼喊都被困在咽喉中，不断的挣扎，不断的隐隐作痛。
我不懂。为什么上天会狠下心来捉弄我？为什么要让我在短短的时间内看到那么多我最反感的画面？又为什么要剥夺我安慰的权利，还放纵难受在我的世界里横冲直撞？这究竟是为什么？难道上天真的是个长不大的小孩吗？
我没有答案，也放弃了思绪。上天总是让人捉摸不定，时常会掀起一些无以复加的荒谬来折磨我们自以为强大的心灵。
我开始对这“换汤不换药”的捉弄感到乏味，想尽快逃离这充满悲伤的地方。
“快点，先讲那女孩叫什么名字，我又忘记了。”
“苏梦晓。”
“苏梦晓。她是哪里人？父母在哪工作？他们都做些什么？”
“不知道”
“不知道？你们天天走在一起怎么会不知道？都到现在了，还有什么好瞒的，知道就赶快讲，不然晚上别想睡觉。”
“谁说我和她天天走一起？你不要把事实弄那么夸张。班主任只是说偶尔看到我们走一起，哪来的‘天天’？再说，我已经强调了很多遍，我和她真的只是普通同学关系，就是因为比较合得来才玩在一起。怎么感觉我讲再多遍也还是，跟没讲一样。你们到底有没有听进去啊？”我的音调有所提高，以突出内心真挚、强烈的不满。
红色在爸爸脸上扩散开，不知不觉；妈妈的手移到他的腿上，无声无息。“臭小子，你还敢这样跟我们讲话，想造反是不是？现在是你做错事，你还事不关己一样朝我们喊，喊什么喊？我问你话，你回答就行了，认错要有态度，都这么大了，一人做事要学会一人当。”
“当什么啊？动不动就错，我真的很想问到底哪错了？跟同学的关系稍微好一点就错啦？都说我错，你们只是听班主任在那乱讲，能不能仔细想想，我是你们的儿子，你们还不了解我吗？干吗听他的？”
我不懂，太多的不懂堆积在一起，像挤牙膏那样一时没法全部挤兑出来，只好以偏盖全。但我明白，既然已经站在这里，或许我期望的答案会落空。
爸爸放缓了语气，显露出些许无奈，“我们当然有想过，你班主任打电话来的时候，我和你妈都不信，所以匆匆忙忙赶到学校。后来你自己也说这件事情解释不清。叫我们拿什么信你？老师都亲眼看见了，说你们两个很多次走得很近，还说你班里的同学经常拿你和她聊天……”
“他们开玩笑的，这能算什么？你们小时候没有八卦发生吗？多少总有的吧，那些不还是假的？他们只是随便说说，有什么好信的？这么轻易就相信别人，也不管他们说对说错，就全部听进去了。我讲再多照样白搭，究竟要我怎么办？”愤怒把零散的字词串成句子，之后极快地发出，部分愤怒刹不住车，冒出来后跟空气一起流动。
“先别管你同学讲的有没有道理，他们这么讲肯定有依据，不可能平白无故拿你开玩笑，再加上老师是亲眼看见你们走一起，老师不会骗我，眼睛也不会骗人。这样你还有什么话好讲？”
良久，等不到声响。我耷拉着脑袋，陷入了沉思。有太多待我去解决，但我想可能到头也只是徒然，因为大家似乎一致认为：眼见为实。至此，我才明白这个一直被认为含肯定意的词是如此的荒谬。人们的心照不宣变得可笑，眼见的所有都毋庸置疑？
有没有人愿意相信我？在连父母也不敢对我微笑的时候。
我开始聆听，害怕突然产生的幻听会因为我的不经意而与自己擦耳飘过。但等来的是爸爸发出的轻微说话声，听不清。
抬头看见正在哭泣的妈妈，愈发清晰的声音把我的思绪搅得乱糟糟。
鼓起勇气张了张嘴，无奈不知该说些什么。我该如何解释你们才会信？我该如何解释你才不会哭？
“我跟你说了多少遍，每天早上你走之前都有说。说了多少遍，说到我都不想再说了，你怎么就是把它当耳边风听不进去呢？”妈妈抬起头，溢出的泪水顺着脸颊流下，手上的餐巾纸不断往返移动。没多久，那双我最爱最爱的眼睛变得又红又肿。我从未想到一双眼睛竟能表现出迥然不同的两种状态。
千万不可以有下次了，现在的这双眼睛，我真的受不起。
你的眼泪，是我的死穴。
“我该怎么解释？”，我的声音降了许多，“连你们都不相信我，平时还口口声声说我是你们儿子，哪有这样的爸妈，连自己儿子会做什么不会什么都分不清，只知道指责我、冤枉我，不是眼见的所有东西都是真的，你们明不明白？”前面平淡的语气到最后免不了被拉扯回来，我只能呐喊，不能彷徨。
“你脑子有病是吧？看见的不是真的，那你、你妈，还有其他人，我每天都可以看见，你们是假的？什么话讲起来，高中生了，讲出这些话，我让你去读书就是希望能聪明点，越来越笨，我猜就是因为你……”
“你脑子才有病，你们每个人脑子都有病。什么也不懂，还自以为对的乱讲，听到就恶心。现在被你们弄得烦死了，下午跟老师一起冤枉我，接着又拉我回家继续骂，非要我哭出来你们才舒服啊？”
不自主的出现了颤音，说话伴上了哽咽。视线模糊而辨不清他们的神情，只能朝着大致的方向不顾一切地喊，“真是脑袋撞猪上了，一点自己的主见也没有，跟个白痴一样，别人说什么就是什么，真瞧不起你啊！妈的。”
泪水告诉我此刻的心情。我转身离开，对身后的斥喝置若罔闻。
“你这小孩怎么这样啊？给我回来，听到没有？他妈的，翅膀硬了，管……”
房间门被重重地关上，我犹豫了一会，决定把自己锁起来。
天空渐渐拉下了帷幕，昏暗从天际处浩浩荡荡的朝这边蔓延，打算吞噬这片小小的天地。于是天空像被墨水洗了身，变得愈发黝黑，没多久便黑得不可收拾，似乎用橡皮擦也于事无补。我呆呆的倚靠着窗，看着这一切，无动于衷。不自禁看了看书桌上摆得乱七八糟的资料，叹了口气，回过头望着窗外，继续发呆。
不知道是不是时钟先生对我开了个玩笑，还是发呆时太过入迷，回过神已处于半夜。这段时间里，浑浑噩噩，换了不少姿势，最后是落定在床脚。书桌与床脚有点距离，可一眼望去，资料还是那么清晰。又叹了口气，徒然发觉自己似乎只会叹气。自己把自己弄笑了，摇了摇头，只是苦笑。
“我们换换吧！”声音很低，却在寂静的夜里显得格外清晰。我保持着姿势，或者说是愣在那里。这句话似乎有种神奇的魔力，像迷药般蒙蔽了大脑，延迟了思绪。而后，眼睛眨巴眨巴着，宣泄出我的疑惑，还有不安。潜意识下环顾四周，没有人。灯光交织在一起，然后落下，不明不暗。
我尽力控制自己，可一张口，内心的那些情感，即使只是细微，都暴露的非常彻底。“有人吗？”声音有些许颤动，但没回声。后来才发现自己问得滑稽，只是不敢笑。
“我们换换吧，怎么样？”，清晰的声音再次降临，向我扑来。
