给理想的一封信
你好，理想:
突然觉得写这封不知道应该寄去何处的信真的很蠢，简直蠢到发疯。若是说《情书》里面的女主角寄信给天国的未婚夫是浪漫的话，那给根本不知道是什么存在属性的理想同志写信只能说是比《秃头歌女》还荒诞。呵呵，经过她十几年如一日的“摧残”，我确实变成了众人眼中放弃治疗的那一位。但是回过头一想，反正已经混到了而立加三岁的年纪，疯也疯了那么多年了，再发一次神经也无所谓了。何况，理想，我真的有好多好多的话要和你将讲。
知道我现在在听什么歌吗？你该知道的。对，又是beyond的《不再犹豫》，千万被嫌我啰嗦，我要一字一句并结合我的现状跟你分析这首已经会倒背如流的歌。“无聊望见了犹豫”，我一直在思考，这是不是用了拟人?把无聊比作了人，一联想我把你比作伴侣，我和beyond对于修辞手法的运用还真有点相似。“达到理想不太易，即使有信心，斗志却抑止。”这真他妈是我这些年来的写照，高中时心血来潮想弄摇滚，于是这些年一直死撑着。还记得刚进大学的时候，在新生迎新晚会上，我作为主唱一曲《光辉岁月》让我收获了那些普通大学生（关于普通这个词并不准确，因为其实我一直觉得自己一点都不特别）非常羡慕并可能会奋斗四年才可能得到的东西：女神的青睐，领导的嘉奖，同学的仰慕。女神的青睐，说起来很简单，迎新晚会过后我收到了一大叠情书，于是我从中选取了字体和写信者的外貌最漂亮的那一个；领导的嘉奖，有位院领导竟然说在我身上看到了90年代他看beyond演唱会时黄家驹的影子，于是在他的鼓励和领导下，我成了有史以来首位蝉联两届校十佳歌手的冠军，对于冠军的获得虽然不排除他对我的重视（我到现在都怀疑院领导的那个对我荒唐却活泼的评价），但是对于自己的歌唱水准我也有一定的信心。于是凭着这个信心，周末的时候我开始去酒吧驻唱，到后来参加了不少小型的摇滚音乐会，遇到过许多靠唱摇滚为生的乐队，他们劝我搞摇滚要搞的路很难，想要搞出名堂更是难上加难，当时二十出头、不知天高地厚的小伙子怎么会把前辈的劝说放在心上，于是当时每天的日子是这样过的：一边跑遍全省唱歌，一边看beyond的传记，幻想着有一天能唱出像《海阔天空》的作品。现在歌是写了不少，唱的也有自己的风格，可是经历这十年左右的打磨，心中的棱角早已打磨得光滑，真的是“斗志却抑止”。 “谁人定我去或留”，不好意思，其实观众和老板就能定我的去留。“定我心中的宇宙”，我也不知道你还在不在，不过还是要感谢以前有你陪伴的日子。“只想靠两手向理想挥手”，说实话，我的手都要挥断了，你还没有真正的出现，真的是比追女生还费力。“问句天几高心中志比天更高，自信打不死的心态活到老”，年轻的时候心高气焰，妄想成为世界之王，到了现在30出头，被你拖垮地一事无成，而当年追不到女生的普通大学生都个个有了家庭，有了事业，有了啤酒肚（我想到了，普通这个词应该改成正常），曾经在一个青春片中看到过这样一句台词：“联合国界定44岁以下的都是青年人。”，当时只记得在电影院哑然一笑，开始在漆黑的空间里默默的流泪。说真的，我多希望自己可以一直保持当初二十岁那时候的心态。你可能会嘲笑我，我才33，还徘徊在后青春期的街头根本没理由泄气。对于34，35岁的路，我不知道该怎么走了，还是装作以前什么都不懂的小孩子，还是放弃你加入早十几年就应该加入的正常人。记得五月天在一场演唱会说过，他们在老了以后就算拄着拐杖也会去继续给观众唱，我自然是半疑半信的，疑的是老人家还会有气力开演唱会唱歌？！信的是毕竟他们是天团级的乐队，拥有那么多教徒般的狂热粉丝，若是我，即便是生命也应该奉献出来。“我有我心底故事，亲手写上每段，得失乐与悲与梦儿”从大三女朋友开始懂得“生活”的分手快乐之后，我的人生故事开始走下坡：以前常常大肆歌颂理想啊梦想啊的同学们过了发疯的青春期，知道了公积金，知道了结婚要用的三金之后，一见到我就绕道而行，生怕我会巫术似地会将灾祸降临他们。正常人的人情冷暖算是已经是被我彻底免疫了。可能相当偏激，却是我真实的念头，就算全世界的人死光，我也不会再有很多的悲悯情怀，现在唯一让我牵挂是我在乡下的父母。他们的生活一点也没有因为神经病儿子的长大而有过些许改变，如果有的话只能是变得更糟，小时候的记忆不再记得，但是我永远也无法忘记高二时母亲跑遍县城去买吉他的事。或许内心愈来愈煎熬，我的人生故事会愈来愈丰富，将来的作品肯定会更棒。但是我日益年迈的父母呵，你们大为忤逆的儿子究竟应该怎么办？你们可能还会再次原谅我，可是，可是连我自己都不想原谅我自己，何况如果回来我能干什么？该干什么？每天按部就班的当一个中学音乐老师？？？
我以为我早已为你挤干了眼泪，没想到，没想到，我的眼框会流出了这种本属于小孩子或者女人的液体。理想啊，给你的信我是不知道该怎么去写了，那么请让我为你写一首悲壮的诗吧！
曾经人人都围绕着你转，
他们都说你是夜空中璀璨如钻石的星星。
渐渐地，孩子们不再仰望星空，
他们都开始在地底挖掘宝藏了。
有人收获了钻石，
在我面前炫耀他离开你后得到的战利品，
我无力地反驳星空跟钻石的区别，
望着甚至是从未仰望过你的人背着一麻袋钻石远走。
我瘫倒在空旷的野外，
忽然流星划过。
我开始发疯似得哀号，
没有人听到。
我抱怨流星的转眼即逝。
而你静静地、一动不动。
那一刻，
我感受到了朝圣的空灵。
钻石恒久远，最多只是个人在世间的流传；星空亘古不变，寿同宇宙，万物之间都可以彼此传承。毕竟艺术家都是会困顿一辈子的生物，心情终于好受点了。
对了，父母他们真的需要的可能就是我多去看看他们，告诉他们我活得好好的，甚至活得比正常人还浪漫、潇洒、有生机、有盼头、知道感恩。
理想啊，本来是打算骂你一通的，现在想想算了。
再让我陪伴你5年吧，5年！
