《那一年，那一天》第二章
元旦汇演了，有人提议每个人在黑板上写一句自己心里想说的话。
韩硕只写了两个字“幸福”，不知道为什么当看着她写下这两个字时心里感觉好像是被谁狠狠地揪了一把。
或许她在我身边就从来没有幸福过吧，或许她一直都在期盼吧，期盼着着我能给她一丝归属感。但愿是我想多了。可是我还是觉得她想说的不光是这么简简单单的两个字。
表面上越是坚强的人内心反而越柔弱，所以我一直都在等，等着韩硕跟我敞开心扉的那一天。又有好几次我又多么想把韩硕紧紧地把韩硕抱在怀住，附在她耳边说：“其实我都知道，真的不用强撑着不是还有我吗？如果真的很痛就哭出来吧，没事可以不用在乎的。”可我又知道她不会有时我又觉得韩硕真的只是个孩子，可又不是。
冷漠只是对我一个人而言。韩硕说她不知道怎样和她亲近的人相处亦包括我。有时在我面前她不知道该怎样面对所以只能将我抛在一边自己玩着亘古不变的游戏，其实真的没关系。
只能说明我做的还没有到她愿意为我做一丝改变的地步，韩硕对我说：“对不起，我就是这样一个冷漠的人。如果你要是……”没等韩硕继续说下去便被我匆匆忙忙打断。一些话一旦说开了我反而释然了很多。于是我开始去努力的适应这种针对于我而专有的冷漠。就当是一种享受吧！我闭上眼睛努力地不让泪水流出来。
我又做梦了梦里韩硕背对着我越来越远，我在身后无论怎样喊她似乎都听不到，一直往前走越来越快越来越远直到我再也追赶不上。最后一个人跪在那片荒芜的沙漠里无助的笑声哭了。
韩硕我可不可以就这样一直待在你身边。一句看似简单的话一开口却成一辈子都无法兑现的承诺。
我似乎开始真正懂得了阿K说的那就话：“人一旦谈了恋爱就有了牵绊，就会变得越来越胆小”。
“这是不是也就是你一直不想谈恋爱的原因。”我看着阿K说。
“也算吧，但不全是”。
我没有继续往下问我想我可能知道答案，而且那也正是阿K一直不愿再揭开的伤疤。
之前阿K有过一段特别刻骨铭心的恋爱，而且爱得比谁都凶。可后来却还是分开了，记得我曾问过他。
“就这样甘心吗？”
“不甘心又能怎样。”
“为什么？”
“我真的实在不忍心让她跟着我吃苦受罪，哪怕她愿意。”
不是因为不爱才不在一起，反而是因为太爱了所以不得分开。
我不止一次在韩硕面前说过和她在一起我真的好有压力，就像阿K所说的。同样我也不会让韩硕跟着我去吃苦受罪。我任然无法摆脱。一个人奋斗两个人享受的观点。而且她似乎成了我的座右铭恨不得把它纹在身上每天都能看上几遍。
农曰：一花一世界。佛曰：一叶一菩提。而今我想知道对于那些整天整夜趴在电脑前的字奴来说一字又有意味着什么？其实爱总会那么复杂在很多的典籍里总还是无法寻求到一个标准的答案。
执子之手与子偕老，早已成了千百年来人们一直期盼的美梦了吧，可是又有几个能做到呢？
那些枕边的甜言蜜语说的在美，不也还是让现实扼杀的面目全非了？什么以后的以后，都开始变得越来越苍白无力不是吗？
当恋爱掺杂了那些所谓柴米油盐的琐屑时，还会有谁信誓旦旦的曾心爱的人面前说：不管将来怎样怎样请你相信我会一直像现在这样爱你永远不变。
你会爱我有多远？一年，两年，三年……不相信的慌张里，无论在哪似乎都找不到答案。哪怕无论对方怎样回答，也还是无法释怀，但至少有那么一的欣慰。
以前的我太过自负，也许是罪孽太重了吧，所以如今才会有这边下场的不是吗？之前我从未想过要好好的对待一个人我一直以为自己将来任然还会像阿K那样做一个感情的掌门人，以不变应万变。
那是我曾高调的对所有的人说我存在在的目的就是要让所有喜欢我的人，只要一提起我的名字就会感到莫名的伤心与难受。可是我没有想到的是自己会真的喜欢上韩硕而且爱得那么真，那么深。当然她也是爱我的。
我说：“我陷进去了。”
“你以为就你吗，谁不是？”
答案似乎有些出乎了我的意料，因为这么长时间以来我一直以为只是我单方面的。何况像韩硕这样冷的性格应该不会轻易的就喜欢上一个人的吧！现在我开始有些越来越离不开她了。她好像也开始越来越离不开我了，这是她亲口说的似乎是连体婴儿一样谁离了谁都不能独活。
就算明明知道离开的日子。可当那一天真正到来的时候还是会有些无法接受。
“时间过得可真快。”我说
“是啊，很快。”
“明天就要离开这里离了。”
“嗯。”
“明明心里有好多话想要说的可到了嘴边却全忘了。”
“哦。”
“明年会走很多人的。”
“嗯。”
“你来吗？”
“不知道。”
“为什么？”
“着这个学校，我感觉实在没有必要再待下去。纯属在浪费时间，浪费精力，也在浪费金钱。”
“可是这里不还有我吗？”
“我说过我要想做的事没有人可以阻拦得。”
“也包括我吗？”
“我说过是谁都不行也包括。”
没等韩硕继续说下去我便抱住了她
“好了别再说了求你了，如果可以的话我希望明年可以再见到你，我等着。”
“你确定？”
“是的，我确定”。
其实这么长时间以来对于韩说我只剩下了一种感觉那就是负罪。真的很恨自己，本来韩硕可以有自己的生活而且会过的很快乐，可我偏偏这时候出现了。打乱了我们原有的生活。
不敢再去想未来虽然只是想想但是却早已早已被掩盖的面目全非。
静静地坐在窗前看着远处的灯红酒绿下的人群，想象着明晚他们又该何去何从。没有知道，就像我不确定一觉醒来身处何地一样。所以有些时候往往不知道却是最最真实的答案。这样想想就会觉得欣慰了许多。
我抱着韩硕说：“我要走了。”
“恩。”
“记得想我。”
在转身的那一瞬间我吻住了韩硕，以作道别然后一个人背上行囊走出了校园直奔车站。
韩硕我一点都不想走因为你我有了牵绊。不过我会好好努力的，等我回来。
不想走是因为舍不得，舍不得学院舍不得这里的一切当然无非都是借口罢了。真正舍不得的是韩硕。
牵绊完完全全是来自于韩硕，这些年来不曾有一个人或一件物品再或者一件事真正能让我哭过。
负罪来自于内心，感觉自己一无是处。却有韩硕这样一个傻傻的人，愿意死心塌地的跟着我。我该怎样去信心满满的承诺给她一个未来。
对于现在的自己，充满了满满的憎恨，真想把自己扔到一个注满酒精或者是消毒水的池子里，泡上三天三夜。让它把身上不该有的臭毛病冲得一干二净，又或是把心脏挖出来，将表面那些脏东西都一次性挂掉，还自己一个崭新的躯体与内心。
“坐车了吗？”
“嗯，有一点想要哭的冲动。韩硕，我真的要离开了。”可不成想这一句话，竟成了最后的道别。
“是不是所有的真心到了最后，都会被辜负。”阿K在说这句话的时候，两眼充满了血色。
“可总还会有些人傻傻的等待着。”
我总在和命运抗争，不安于现状，只恨给自己留的时间太少。每过一天就会少一天。
我害怕害怕过了给自己规定的期限后，任然是一条两手空空的寄生虫。我也害怕自己的胆量变得越来越小，更害怕失去现在的一切，当然还有韩硕。我想象着有一天，韩硕跑到我面前哭着对我说：梁晨，我爱你，很爱很爱。“然后转过身来对着我说：”梁晨，对不起，再见了。“
这样的场景在梦里不止一次出现过。我哭着喊着几乎晕厥，但却连一句挽留的话也没能说出口。因为若真的到了那种地步，甚至连哭也会变得很沉重，更何况是来口说挽留呢？
上帝是公平的无论对到任何事物，也包括恋爱。我一直都坚信这谁付出的多谁就会得到真爱，可上帝却偏偏也有打盹的时候。因为有些付出注定都是徒劳，当然也还会带来一些苦笑：早知今日何必当初。
那些但凡相爱了却没有走到最后的人，只是在当初忽略了未来。而那些天天把未来挂在嘴边上的人，如果不为之去奋斗的话，最多也只是一个美丽的泡影，结局也会一个比一个惨。
以后到底会是什么样，没有人会知道。也说不定那天我遭遇不幸了呢？如果自己可以选择一种死的方式，我会比较倾向，那种突如其来的那种，毫无征兆。试想如果知道了自己大势将去的日子，事毕会考虑着有什么什么还没有做。最终也还是不能把所有的心愿实现，只能带着遗憾离开。所以还是比较热衷与前者，没有人知道我还有我还有多少事没做又或者正在干嘛？
以前，看着那些为了爱死去活来的人，只感觉傻并且好笑。我一直以为那样的事一辈子都不会发生在我身上。，可没想到的是，当真正需要犯贱的时候我竟然也会毫无顾虑，屁颠屁颠的跑了过去。没有人教过我，只是与生俱来的本能。
只能说犯贱是人的天性，到了一定的时刻它会在每一个人的身上，施展的淋漓尽致。为了她痴，为了她狂。只要是她想要的我都会努力的去争取，去为她做到。而且之前所有的畏惧都会清空。为的也就是博得她的欢心“。阿K平静地讲完了他心里想表达的。然后看着我期待着我的回答。
“我也会，而且没有任何缘由”。我说
“知道为什么吗？”我看着阿K。
“没有答案，不知道为什么就是喜欢。当然也可以说喜欢她的一切，纵使是真心话也显得有些虚伪”。
“也许吧，但那也只能代表你一个人的观点。”
“那你怎么想。”
“因为她身上有你想要的东西，而且是别人给不了的。就比如同样是一个拥抱，但她的却是不同的。说到底无非就是一种感觉。那也就是你想要的东西。对吧！”听着阿K讲完这番话，我感觉他似乎更像一个学者，我从来没有觉得他像现在这样高大过。
相信你会找到一个比我更好的，每当看到这一类的文字，都会无奈的摇摇头。喜欢就是喜欢，不喜欢也请痛痛快快给个答案。何必说得那么婉转。
“姐，我恋爱了。”
“哦，姑娘怎么样啊！”
“弟弟啊，有些话我不知道该不该说，总之你别忘心里去哈。对于她来说你只是一个外地的，什么都没有而且现在还只是个上学的，你觉得你和能真的走到最后吗？姐是过来人，经历的事不比你少总之你千万别为了这点屁事误了学习。你现在的任务是好好学习等毕业了找份好工作。大道理我不想多说，你自己看着办吧！”
若换了别人对我讲这番话，我最多是听听罢了权当是在打发时间了。可此人却是从小看着我长大的姐姐，我就不得不好好考虑一下了。
的确她说的不无道理，我现在只是一学生什么都没有。这些我也不止一次想过。
所有的人都劝我，把感情的事放一边，先完成学业然后找一份稳定的工作。然后回过头来再去找韩硕，你以为我不想吗？我可以等，她可以等吗？她可以等，她家里人会同意吗？长这么大我还是第一次与姐姐发生正面冲突，原因是我现在谈恋爱不适合。
“我只是想好好谈场恋爱怎么了？我有错吗？你当初不也谈了吗？”
“正因为我经历过，所以我不想你和我犯同样的错误。”
“我和你不一样。”
电话的另一边，她还在说着什么。我努力地捂着耳朵不去听，最后按了结束键。，她说得全都对。只是我不愿承认，不想去面对所以才会如此狼狈的躲避着。
夜里，躺在床上耳边回响起姐姐所说的那些话，每一个字都如同一块块沉重的铅块一样，狠狠地向我砸来。我虽然嘴上说我不后悔，可内心早已蜡炬成灰。后来我不只一次的想过，如果当初我我没有对韩硕说出那句“要不我们谈谈试试”的话，也就不会像现在这样了吧！一场恋爱害了别人，也苦了自己。
我一直以为韩硕在我身边呆的很快乐，可终于有一天她爆发了，让我有些始料未及。
“你总说别人的风头很盛，那么你呢？直到我每天过得有多压抑吗？是，所有人都受不了我的脾气。我整天动不动就拽你头发，还当全班同学的面打你骂你，可你没有一次反抗过，为什么，知道吗？我有多么害怕失去。
还有你刚一来这个学校两个星期不到，便当上了书艺社副社长。没到两天你便领着一帮人，创办了工艺社。你当着所有人的面说别人给的头衔，戴着不舒服。后来你刚一竞选上院学生会，便带着外联部去敬老院。”
“后来我参加古诗文朗诵背诵弟子规全文，一个人撑起了全班每周两篇的广播稿。有代表系里做国旗下演讲，还……
可这都不算什么，除了学校没人会认识我，打就打吧！又不疼，而且你总会有打累的时候，再说了又不是真打，全校那么多人，也不是每个人都能享受到这种待遇的不是吗？”
“梁晨，其实你就是个大傻子。”韩硕哭着说道。
“对不起，我知道和我在一起，你受委屈了我会补偿你的。”说完后我走上前去，一把将韩硕抱住了，附在她耳边小声的说：
“不准再哭了，既然你都知道以后要对我好点儿，听到了没？不然就揍你！”
“你敢！”
“哎呦，刚刚那是谁唻，变得这么快。天哪！你惨了。我可得好好收拾你一顿了！”
“就凭你啊！拉倒吧！”
“是吗？”我边说边摆开要打她的样子，而下一秒她却欢快的跑开了，像一只乱撞的小鹿。
“喂，想报仇啊，先追上我再说！”
我真的好想告诉韩硕，请她相信我所说过的我都会记得，至于临沂这座城市。无论是否为了他，我都会留在这儿。哪怕我在这里没有依靠，我都会义无返顾的留在这儿。纵使阻力很多，但它们最终都会化作我前进的动力。更重要的是我开始有点喜欢上了这个小城市，喜欢上了这里的一切。哪怕是这里的一草一木，一沙一石。还有这里的人，都会有一种莫名的亲切。
行不行不需要别人来告诉我，而是我要证明给这个世界看。我努力地伏在梦与痛的边缘，苦苦的哀求只为等一位先行者的出现，可以为我指引一下前方的路。
时间在一点点的往前推移，我竟开始发现我有些越来越不了解自己。无论做什么事似乎都不会再去考虑后果，但韩硕除外，对于她，和我们之间的感情我总是背负着重重负罪。可是即便是如此面对着，那么多那么多的心碎我确任然不计后果的将这一切扛起来。韩硕虽然不能说是我生命的全部，但要让我离开她独自去生活，我办不到。什么是未来，什么是荣华，都统统去见鬼去吧！
我只要每天都能看见她就好，至于其他的都不重要。
