《梦中的我》

我做了一个很长很长的梦，醒来后我又想了很久很久才记起来。里边有说有笑，情节诡异多变，而最后我也被吓醒。这正好就像大学四年的我，从来都把自己包裹在严严实实的铠甲中，却难免被捉弄，被嘲笑。看来一切只不过是弄巧成拙的梦一场，罪在不言中，却也令人乐道逍遥中。

而我一次一次又勉强的去承受，去忍耐。那些芝麻细节在我眼里本不算什么，但却在我心里装蒜不死，我竟然在梦中假假设了一出狸猫换太子。我本想偷天换日，却不成想被折磨的惨不忍睹。于是，我笑了，感觉又不对了。我想好了，故事从一开始我就应该做的更加出色无误些，那么我就无可挑剔了。而反观那些事实本来也可以更加的合理，更加的完美。但故事不用这么的离谱，何况一切又变成了残缺的美好。梦，到底难说真假对错。

一开始，虎哥和龙哥竟然抢了我的书桌，一本正经的在那里玩游戏，一点没有打算离开的意思…我把椅子推了过去，但暗示无效。我又假装整理课本，但课本中夹着的东西掉落了一地，我很慌张。他们很习惯的开始拉家扯调，对于几页掉色的练习本表现的很惊奇，乐此不彼。

不过是几页中学的练习本，可他们分明是在嘲笑我幼稚、可怜、没用，不是吗？而我呢，我怎么总是沉浸在自己的小天地，自取其辱呢？那些我不舍得扔掉的东西，在别人眼中都是怪物了，最终还让我这么的苦不堪言，羞愧难当。啊，连梦里我都恨不如人，恨不完美。不过，这些在梦里已经是很久远的故事了，现在只有些隐约的片段而已，支离破碎的已经很难拼凑出个全貌。但我觉得这会与我看清自己有帮助，我应当挥笔写出这离奇搞怪的梦境来。

现在，我知道要怎么改变我了，于是下一段梦，我们去了食堂，三个人。路上的阳光十分明媚，说说笑笑的，大熊在一边说很多搞笑内涵的东西，我一边就陪着龙哥打打闲趣。但很快一个一个难题都被我说破了，我却看见龙哥的脸渐渐冷了，哼着鼻子还撇眼睛的来迷糊挑衅我。但是，当我意犹未尽，想看龙哥出招的时候，龙哥却在入口处转身，一溜烟消失了，他往前边走进一家理发店去了。

我闷闷不乐的穿过食堂通道，可我又感觉故事不大对劲，似乎是龙哥又跑回来跟上了我们。映像中的理发店里黑漆漆的没人迹，很落寞很沉寂，龙哥是被吓回来的。这大概是我梦回头的时候，被我无形中更换了的情形。我也想问，到底谁给我的梦加上了陷阱，谁左右了我的神经，谁动了我的奶酪，谁在搞鬼？是，那才是我想看到的，但并不是真的那样的。

梦是轻渺无形的，却让我难分难舍。也许我早就将现实和梦绑在一起了，梦里的那个我可能是真的我，我却无法控制我自己，当然还有故事的结局。我想成为一个只手遮天的人，可我竟是被自己玩弄于鼓掌的小丑。我这么的折腾自己，却还在为自己画笑脸，我果然热情又大方。所以，放不下的梦，就让它变成星星吧，摘啊摘，最后或许就变成一道大光明了。真是，天天有梦，天天美，天天精彩来。

这段空白后，我和大熊进了食堂，我转身去点餐，可大熊人呢？他扬长就走了。他穿过了人群只留下一条弯弯曲曲的轨迹，而我却看得历历在目，记忆总是很难擦除掉。我是特别在乎别人的一举一动吗？我不是粗心大意的吗？我怎么会放不下这么点小脸色，踩人家的小尾巴呢？我兴冲冲的端着塑料碗里的半撮米饭，追着往大熊方向去了。可我应该停下来，我觉得又出错了。我犯了错，我就必须改过来。这怎么会只有一碗饭呢，我的菜呢？我又怎么离大熊那么远呢？我的习惯是，朋友们在一起的时候，我应该尽量出现在眼前，显得我招呼体切些。

可我又相信那不费几分事，不麻烦的。于是，我想当然的掉头就去找窗口打饭的理论。我不要买了，我要去别的地方吃。可她使劲的认为，我端出去的饭就不会有回锅再煮的机会。我便更加的软磨硬泡，强词夺理，我一口气咬定，丝毫不改意志。可我又怕时间太拖得久，于是就打算换成鸡蛋好了，大小看着给我，或者随便都行。我妥协了，可我不是放弃。她一脸怨气的怒目相送，我也憋着闷气走开了。就这么的挑挑拣拣，我那纯属自作自受。只管一时痛快，却耽搁一天的心情，简直是得不偿失。

我找到了大熊，好像正是拉面的师傅，又不太像。而我想当然就信了我老远看见的一切，我甚至充满了疑问却还在坚持己见，我又是何等的不可理喻啊。表象竟然蒙蔽了真实，还让求真探实的人深信不疑。看来，理智是多余的，抵住诱惑的是明智。我冲着那个人打招呼，但结果让就被人家暴露了，他们笑的一堂欢，我却显得格格不入。而真正的大熊却就在我的手边跟拉面师傅引论高谈，说的津津有味，但对我视而未见。

我怏怏不乐，只管去打自己的饭。但眼前的刀削面不是食堂那样的了，变了招牌了！看高窗大派，灯火闪烁的，让人感到暖意融融。虽说变了样子却还是我心中的那家，再无别院分号。我对着新窗子喊起来，一遍两遍…却怎么都说不明白。里边的人张皇失措的分辨着我的选择，可那是我的选择吗？我走来走去，焦急的等待着。我想端了饭就赶紧走，免得大熊都吃完了我还在无辜等待。

真想说，我又不是故意的，可恰恰又是最悲哀的。也难怪，托别人的福，我就难为情。欠别人的情，我就不痛快。等来的是三大碗春天面，要我付21块钱。我说不行，他说就是。我怎么会一碗这个变成了三碗那个呢？你争我夺，纠缠不清。而我又突然发现他从那只碗里揪出来一团面来，接着顺势搓开拉成条煮到锅里去了。我大跌眼镜的笑了，这一幕想必我在梦里都会笑的。

弄错的不是我自己，可你们错了，那我也就错了。我急急停停的等待新餐，可我发现我的手上竟然沾满了黑拉拉的油渍，而且手里越刮越多，我无可奈何了。皮毛我可以避免，但难以忍受的是皮毛早在我心里。但我又发现那层玻璃竟然将近一尺来深，我却还在那里吃里忙慌的妄想给里面的人说清楚，讲明白。不知道这层隔膜怎么会这么厚呢？而左手边还有人站在玻璃幕的角落里，我凑上眼去看，我自己都笑了，那里竟然开着一个脸圆形小孔，旁边还有进出的过道。我已经止不住的开始自嘲了，我没心思啊，一根筋都扯不开了。

我已经忘了大熊了，反正不如不见的好，可能是心存害怕了。一开始就错，到最后还是错。我想去洗掉手上的油污，我看见黑暗的街道旁，在敞开的路口处伸出来一条水管子，哗哗的淌水，好像发着幽光把一块暗影空城都照亮了。我越走越近，可我觉得水花变得越来越模糊，好像空中泛着污水的泡沫，但我的手竟然触到了脏水里。我一惊，缩手回来，又想接着伸起脚尖去洗鞋子上的泥巴。

可是眼前却冲出来一个胖女孩，她在离我脚尖一寸的地方哗啦摔倒了，哀神怨目，力不存心样子好可怜。虽说这不关我的事，我却要帮她扶起来。但是她要让我扶进女生宿舍，她还在对着我阴滴滴，娇艳艳的笑，最后还说要给我大房子，教我开车…突然，我暴露在一群人的注视下，我胆怯的就像只老鼠。但时间倒转以后，却好像是我站在人群之外，独看那一幕感人的大胆的浓情告白呢。也许是梦，也许又一重重。那样的我，真的这么可笑。

迷迷糊糊之中，我又推算了一回故事的来龙去脉。不知道时间迟早，我还要去上课。我本想继续回味装睡，但这么有意思的故事，显然不是清醒的我能做出来的。我坦然释怀了，深感梦的奥妙无穷，我大获启迪。等我面对它的时候，正如我勇敢地面对自己。我暴露了人性，也许就像梦一样。四年大学时光很快就挥霍光了，曾不知有多少的梦想和追求，但一切到头来总是跟现实结合的牢不可破，无数的悲欢起伏真像是一场梦。也许幸好我们有梦，也许我们都不曾有梦。只是到了最后，惊醒长生梦中人，梦中物我两分明，天翻地覆慷而慨，只要心情乐开怀。

20140527