冲出压抑环境，只想大胆呼吸（02）

打记事起，我就在心里默默的许过个愿：我这一生不可能嫁人，只想，尽自己的能力陪伴姥姥直至老去，然后找个清静之地余生归隐，归与自然。

愿望是美好，实现它如同在攀越雪山之巅，都还没真正开始，就被实际状况挫败的如同一把刀桶的满心千疮百孔。

有些伤害，只能默默得承受着，将所有得委屈都憋进肚子里，等到夜里躲在被窝里无声得流泪，直到眼睛干涩疼痛的睡去，忘记白天所受到的轻视。

我再这般落寞无生机得环境里足足压抑了整整九个年头。看着周围日新月异，每个人也都蜕变成理想得样子。而我却仍然在原处静止，似乎我的命运就是注定被遗落。

或许，生来就是个错误，我就不该有争取被认可，被正眼瞧的想法。

很多人会奇怪，无论你遭遇了什么，经历了什么，毕竟都是至亲，就凭这层关系，只要你发声，你反抗，总有人会动容的，可你总是沉默，这样注定是吃苦头的。

嗯，说的没错!我不是没有试过，所换来的可不是什么平等对待，那种滋味的‘甜头’是及其讽刺的，可以用命运捉弄来形容。

我连自我防卫的方式都不敢有，拿什么来维护自己在这个环境里，获得公平的权利?甚至连出走我都试过，但我没有想过逮到的下场会是这般的景象。

一次校园里当众被扯住头发，拽回去，别说颜面了，一点留情都没有。一次广众之下，同样是扯头发，这次不是拽了，是整个人被拖在大马路上，回去等待的责罚，除了痛打之外，全是指责你不但无用，不但白生了，还是个忘恩负义不懂体恤家人等等，诸如此类的言语暴力，将我煎熬的心灵一点点的压榨掉，可以说此刻依然能在眼前浮现。

我不知道我的存在会给他们带来如此的厌恶跟不欢喜，真的没有想过，会这样。

如果，9岁那年，我没有渴望亲情，那么在这接下来的9年里，我就不会默不吭声的为了能够感受亲情的滋味，而做个饮泣吞声，被他们扣上‘哑巴’错号。

对这个家的形容，不是怕，而是无形的恐惧感。因为，只有我是这个家的例外，算是异类，不然又怎会如此的过活。

一碗水可以捧得稳，两碗水也有办法能端的平，那么三碗水，夹在中间得这碗水，明明自愿退出，也不想得到被捧，被端着得机会，只想被尊重被青眼相看。

却还是成了刺猬，无时无刻都要将自己卷缩得躲到，不妨碍他人得视野中，有需要得时候，披上厚厚得盔甲露出来，然后小心翼翼得去做。

想要在整个大环境中能够安立的办法，不是什么见机行事，随机应变，谁让自己是个另类得存在呢?这样只能是自寻‘死’路。

其次，我不想让牵挂着自己的姥姥，听到有关自己不好的讯息，也不想姥姥因对我的疼爱，与他们发生不愉快。

如果低微能够让身心感到，暂时不会害怕。那么就永远都不要把头抬得过高，也不要多说话，只要听话照做，不要有任何埋怨的表情挂在脸上。只需要挂着一张无情绪的脸，抿着嘴，这样就能够平安无事。

可现实告诉我的结果：你可真不知天高地厚!

我一次又一次的自我安慰，可是慢慢的厌了，透彻了一个不真的事实：对，自己本来就是个不被认可的存在?所以，我应该感谢所谓的至亲，让我小小年纪就亲历人情刻薄，世态炎凉，在我需要被亲情滋润的成长阶段，身心却被无情跟悲哀吞噬。

可是，不管我遭受了如何的绝境，可我的心里仍然是渴望，除了姥姥之外，还能有父母的温暖，哪怕是出于可怜跟同情的摸下我的手，或则已柔和的目光看看我。

这些连体会的机会都没有，别人能轻松不耗余力的就能拥有的亲情，而我却好难......

或许，我的本质就是属于亲情绝缘体，注定是融入不了，也处不来。

这世上之事，尤其是人与人之间的错综复杂，都是各有顽固不化的私心，才会造成不同分裂的局面形式。