蹙眉

当两年的时间如梭飞逝之时，这几天一直处于心烦与心痛之中，如此脆弱、懦弱、恐惧、无奈与彷徨，连日来的抑郁已经快要让我走向崩溃的边缘了，再也没有一点气力让我在人前装模做样，偶尔借酒麻醉自己，夜晚，躺在床上的我依然不能合眼，脑海中四处搜索，就像是翻阅走过的日子，我的心怅然若失，生活，平淡而又平俗，每每与此，我都会失眠，上网变成了充实自己的方式。打开网站去读读文友们心灵墨香的文字，也仅仅此时，心绪才会稍好些。

我性顽固而又桀骜，似乎一直在追逐着一个梦，那个看似近在咫尺，却遥不可及，那个看似快意，却无比疼痛的梦。虽然一路走来，生活变的越来独自寡欢，但我依然醉心于此，从不言弃，我一直渴望走到目的地，哪怕前面的路充满了不可捉摸的风险和破碎，在遭遇了一次次失败和示意后，依然蹙眉顽固行走。

这么多个夜晚，我都在梦与梦之间睡睡醒醒，很少有过连贯，日子一天天逼近，我总怀想这天不能完全塌下来吧的侥幸，可是结果即将被时间剥落，那时，我或许已经是一片龟裂的沼泽。可是我依然无法免不了这么多负担在肩的负荷，以及这么多为人父。为人夫。为人子。为人兄的责任，哪怕走进梦里，也依然觉得很重；很累。

人，生下来就是为了快乐而活着，没有快乐的生活就像是一坛被掺水的美酒，惨淡乏味，入喉作呕。

酒，有苦酒，也有甜酒。生活，有痛苦，也有欢趣。可笑的是，这个世界并不是每个都喜欢喝甜酒，比如我，总是偏偏喜欢喝自己给自己酿制的苦酒。

稍微了解我的朋友就知道，我喝酒，但我并不嗜酒。我不是酒鬼，可是偏偏却喜欢在适当的时候喝上一杯。酒多伤胃，日久伤肝，即使我不觉得生命有多可贵，或者说“有多怕死”，但；生活中常常有很多事不得不让我怀着各种异样的心情去喝上一杯，喝酒本身没有错，但常常喝醉就难免犯错，所以我现在通常都只是微醺而已，若是天顺人意之时，我想，我也会惜身如玉，滴酒不沾。

这个子夜，冥冥的时刻，酒后，几分的清醒又有着几分的醉意，我想，天下不是我一个在挣扎着，窗外还有像我一样的，心思同样也迷失在夜晚的边缘，寻找自己遗失的一段记忆！

走进这个年龄段，有太多的东西在意料之中，那一段曾经的风华正茂永远为我人生中的一次记忆，苦也罢，乐也罢，纵然有太多的不甘心，在此刻都会被这晚的风带进黑暗之中。

偶尔，在夜间的失眠中，在静默中独独的发呆，甚至对生活丧失信心，绝望就像一块巨大的石头压在我的面前，我想哭，更想到一个陌生的地方去呐喊，以我的处境和能力，即使做梦我也没去意料到这是我这个年龄段发生的现象，可却真的就发生在我的眼前，我扣住自己的胸膛，生怕心慌乱得从中跳出来。

每一次从噩梦中惊醒，我都在问自己，难道人生总要学会给自己一个理由，我们才能看到希望，看到未来吗？

多少次苦苦思索，多少次一边怀揣希望，信心百倍等待机会和许诺，另一边四处寻觅打拼，就像一只寻找有缝鸡蛋的苍蝇，只要有机会就嗡嗡乱飞，一次次看似豪爽大方，其实心乱如麻，奔走四方，异地闯荡，不说几多辛酸疲惫，却总被可怜的良心促成我永远不够心狠老辣，去年此时，局面几成危局，幸有几分江湖灵敏，及时抽身逃脱，安危无忧，却又一次成了无果惨败之痛。

我想，如果一个人盼望能救赎自己，那也只有自己救赎自己，不管什么情况，要具备一颗淡定的平常心，依靠别人却是掩耳盗铃的愚蠢做法，于是，每每遇到颓废的时候，我就在心里一次次呼唤着自己的名字：坚强，再坚强！

很久没有文字了，今夜独自蹙眉，心事重重，在来去匆匆的人群中，一年又一年行走，江湖风雨中总渴望一张灯，无痕的岁月似一座山一样，堆砌在自己的脊梁上，每每想到“生亦何欢死亦何苦”之时，我就有一些“对酒当歌人生几何”的感觉，如今更习惯于一种寥寂的心，眼光不能穿透如墨渲染的夜空，我无法顿悟，偶尔只能触及沉落在心底的那一份华丽梦想，不断琢磨人生在历经起落迹象中的意义。

窗外，时至午夜，五月，正有芳菲，花开花谢……