心灵归属

今天外出一天，看着车子行驶在公路上，那一刻内心特别渴望能出城去，想离开这座城市，这座城市是多少年轻人梦寐以求想要留下的地方，多少辛辛学子们向往的地方，这座城市曾经是多少人实现梦想的地方，很多人想要发财就要来这个地方，这个地方到处都是商机，只要你能抓住一样，你就有可能这一辈子衣食无忧。如果你没能赶上那波福利也有可能辛苦打拼一辈子都不一定能在这个地方扎根下去。它排斥着很多人同样也吸引着很多人。

这座城市曾经是我一直向往的地方，那时候就幻想着能走在这座繁华的城市街道上，工作在5A级写字楼里，做一个高级白领，开着车行驶在这座城市里，跟一群跟自己有着同样目标和想法的年轻人一起实现当初学校时的梦想。那时候我从来没想过要在这座城市买房生活，只想在这里打拼，实现了目标后然后荣归故里。

可是后来的后来，我发现当初的那些梦想都慢慢的被现实打击的枝零破碎的，每天其实都过着千篇一律的生活，并没有实现当初的那些梦想，更没有遇到和自己志同道合的那群朋友陪着自己去创造奇迹出来。这些年还是一个小小的打工人，拿着勉强能糊口的工资，过着精打细算的生活。偶尔给自己改善一些枯燥的生活，来一次说走就走的旅程。然后就又开始日复一日的重复，有时候很怀疑这就是当初一直梦想的生活吗？这是自己想要的吗？到了一定年龄，感觉不想在漂泊了，身边的人陆续结婚生子、买车买房。

在上海很多人有的人掏空了六个钱包终于筹够了首付在偏远郊区买了一套房子，有的还在苦苦的为一日三餐奔波着，安定成为了奢侈品，怎么努力都赶不上房价的上升，也没有六个钱包可以给自己去掏，所以只能继续打拼着，希望能在这个地方有自己的那片一个床的位置也好，这样就算再辛苦，至少有一个地方可以供自己去舔舐伤口和养息一下。从来没有那么渴望过有一个家，有一个能容纳自己的地方，有家就有了一定的安全感在，也有了一定的底气在。不再是漂泊不定、无枝可依。

一切都感觉都那么的没有盼头，看不到希望一般，想要逃离这个城市，但决定好舍弃一切离开的时候，才没走几天才发现你已经不适应其它城市的生活了，你早就习惯了这个城市的生活节奏和生活方式。离开这里你觉得更加孤独和茫然了，在小城市里，一切都慢悠悠的，人也慢悠悠的，好像什么事情都不用急一样，当你去排队做一件事情的时候，每个人都不再着急的一直催促，而是大家都气定神闲的坐在位置上，彼此沉默的玩着手机听着歌曲，好像有的是时间来等待一般。这些在大城市你根本就看不到，每个人脸上都写着能不能快些，老子还在赶时间呢？

也许我很难离开这个城市里，就算离开，这里还有我想丢也丢不下的东西，这里有我的家，一个我唯一底气的地方。这也是我唯一欣慰的地方。在我毕业的时候，我曾经对我自己说，我可以不结婚不生孩子，但是我一定要在我三十五岁的时候要给自己一个家，一个属于我自己的地方，我也比较幸运，在我三十四岁的时候我拿到了中级职称，也在三十四岁的时候在这个一线大城市有了属于自己的一套房子，虽然也是偏远的郊区，但是我有了一个能给我安全感的地方。就算我离开这个个地方，至少这里还有一个我的牵挂的地方，一个我想回来就有地方能接纳我的地方。在我很累很累的时候能容纳我身体的地方，我可以在低落的时候把自己关在房子里，好好的去享受属于自己的安静时刻，可以在哪里想怎样就怎样设计的地方。

女生如果你想要逃离一个地方的话，那么你就有能力还能回到这个地方，因为这个地方曾经是你一直向往的地方，一个你一开始就选择的地方，你想离开这个地方多半是因为有些厌倦了这个城市的有些人有些事情。等你在外面漂泊够了，你再回来的时候，仍旧有个地方在欢迎着你回家。那个地方就是家，一个属于你自己的地方。