还能遇到爱情吗？

爱情是什么？ 我越发不明白了，也许是一个人过了太久太久，都不知道该怎么和男生相处了。

毕业快三年，每天除了工作就一个人待着，交际圈子越来越小，25岁不知不觉就到来了，毫无防备。儿时玩的不错的很多姐妹都陆续地结婚生子，空间朋友圈全是晒娃的动态，这不禁让自己觉得有些失落甚至惊讶。为什么她们那么快的就能找到这辈子认定的那个男人？ 为什么她们那么轻易的就能幸福？为什么我还是一个人？很多时候我是想不明白的，但是总是告诉自己，最好的都说留到最后的！

二十几年交情的闺蜜今年三月份生了个儿子，我自然而然升级为干妈，我还很高兴，母亲就开始数落我了“你看你们一起从小长大的，人家都当妈了，你还一个人单着，还给人当干妈了，你还不赶紧给人找个干爹，今年都25了，再过几年都成剩女了 ，哎”，每次听到这些我就会顺着她的话说“好好好，我马上出去给找干爹，保证明年一定嫁出去，好不好？”母亲就好气又好笑。

一直觉得自己对于追求精神的享乐远远要大于物质，对爱情也一样。身边很多结婚的朋友或因于年龄到了，或因于对方条件不错，或因于父母安排，或因于对方对我很好。很少听到是因为爱情，因为彼此无条件的相爱。我很害怕我有一天要结婚了也是因为年龄到了，因为对方条件符合……，闺蜜结了婚后时常与我说的是“你也该找个了，年龄不小了，过去的都得放下，重新开始，得找个有房有车的，经济条件不错了”，闺蜜结了婚与我的交流越来越少了，她有了自己的家，我便不想过多的打扰了，怕传递了我的负能量。我便越发觉得孤独，觉得身边没有一个人是我可以倾诉心事的，很多时候想要开口却又活生生咽了下去，后来明白，很多事情都得自己去消化，很多事情放在心里比说出来要安全的多。

这两年家里给介绍了很多个男生我认识，我还不明白原来这就是被相亲了，很难想象自己会走上相亲这条路，也许是过去的自己孤傲惯了。学生时代总是不断的收到各种情书示爱被追求，然而毅然决然选择孤生一人，不要怀疑我是缺乏爱的能力，我是爱过的！并且以为我就是那种一辈子只谈一次恋爱的人，直到遇见他，我并不是那种对人一见倾心的人，被他追求了很久，终于招架不住才咬咬牙，算了，就他吧！不知道是不是所有的男生都是追到了就一下子松懈了，恋爱中我就是那种傻不拉几的拼命付出的人，记得他那会总是窃喜地说“原来你之前的高冷都是装出来的呀，原来你这么温暖”。那时候我经常给他带早餐，陪他吃饭，看他打球，和他一起穿情侣装，和他一起泡图书馆，一起旅行，还给他亲手织围巾。所有我觉得美好的事情都和他一起分享。但是最后我竟然发现我好像越来越离不开他，他却离我越来越疏远，成天成天的打游戏，整个星期整个星期的没有一个电话，我觉得我们可能是没法在一起了，我又这么骄傲倔强，当告诉他要分手时，他哭着抱着我说爱我，但是我分明感受到他没那么真诚了! 明明是他先靠近我的，最后舍不得的竟是我。

分手后就不可能再做朋友，因为我不想哪天朋友聚会看见他牵着别的女孩的手。我会删除一切关于他的，也拒绝一切有关他的，我甚至拒接他后来的所有电话。并不是我绝情，我只是需要疗伤，并且能早日康复！

不觉三年过去，我已然不再爱谁，但却也没有再爱上谁！我相信只是我还没有遇见，没有遇见那个可以永远不冷落我，不放弃我的人。原谅我一生爱憎分明，冷暖自知！

前段时间，家里又给我介绍了男孩，跟我同龄，是我们老家的，家里条件跟我家差不多，算门当户对那种，男孩在深圳，我在浙江，他加了微信，每天晚上找我聊天，我也友好的回复，耐心的跟他聊，想着试试看吧，总不能这样一直单着。聊了一两个月他也没给我打过电话，后来我去广州出差，他去广州见了我，带我吃饭看电影，第一次见面我也算是个比较内敛的人吧，他话不多，我也不多，我们就默默的走着，他总是盯着我看，让我觉得很不自在。出差回来后他依然每天晚上找我聊天，依然是用文字，后来打过几次电话也没什么话说，我不知道是我性格使然，还是他可能也没那么喜欢我，因为几个月下来我完全感受不到，或许是距离太远？我不知道。他也表白我他喜欢我，希望可以在一起。但是我们似乎并不了解彼此，我不想违心也不想辜负！但是他却觉得我太过冷漠太过被动，说我从来不主动找他，不不关心他 ，这让我有些无奈，甚至有时候觉得跟他沟通很累，怕说错什么，怕那句话语气不对又让他觉得我冷，我想这不是真正的我，我想他也没那么认真，那么既然如此就不需要再彼此纠缠了。

身边的人说我都不去尝试怎么会碰到幸福，我想我尝试过了，但是觉得很累，而且对方那么轻易的就放弃了！

我不知道我还能不能再遇见爱情，还能不能遇见一个能让我放松做自己，能永远不放弃我的人。

过客已经够多了，下一个，可不可以是一辈子！