平权主义

我发现我开始欣赏的一种理念，用文字来概括的话，是“平权主义”。不用性别来选择某种性格，而是因自身最想要的东西来选择某种性格。

很多年来，我听了很多“女孩子嘛……”这类的话，今天我却发现，很多时候，我们，至少我是被这类的话而一直活在别人的想法里。很多热爱的事物没有去尝试，或者没有去坚持。女权主义还是很多人喜欢挂在嘴边的，强调“我是女人”，也就是和男人不同，拥有权力。换句话来讲，女人是男人用来疼的。我也不知道女人是不是用来疼的，至少我对谁来疼我是没有任何期待心理的。我有过好感的人，都不是对我好的人，反而是一直损我或者激励我的人，进而滋生了不一样的情绪，我把那种感觉都认为了是好感。

我的个性中似乎带有点男性性格的成分，但我懂得委婉，但比很多男性多了一些女性的柔韧劲，我一直很想雕琢自己的性格，不想因“女孩子嘛……”这类的话，而真的开始安于某种现状。可我现在依旧还没有改变这种现状，因为我仍没有建立强大的精神支撑，我一直以为自己是需要一个人来指引或者成为我精神支撑的人的，所以我在寻找一个可以成为我精神支撑的人，这或许就是我一直会对损我或者激励我的人有好感的原因之一吧。我不缺物质支撑，最缺失的是一种精神、一种寄托。

我不安于现状，不是我很有野心，只不过只想能够在这社会具备安身立命的能力，因为生活本身就是一种责任，我得具备对父辈或者下一代负责的能力，具备对未来的他负责的能力。不是生活的责任非得抗在男人身上，有时候在男人扛不住的时候，女人也得扛得起来；又或者说当到了女人得自己扛的时候，也可以很坦然地扛起来。我并没有继承太多妈妈的性格和爸爸的性格，反而更多的是奶奶的性格。现在这个年纪，再回想起奶奶，常常觉得奶奶是一个特别有韧劲、有个人魅力的女人。

可能，现实世界，过多了强调了“男权”或“女权”，却忽视了一种“平权”。没有谁该对谁该许下什么样的承诺，或许更应该，享受某一种权利，也应该承担起应有的责任。

我单身很久了，真的很久了。可能我唯一能让我承认的男朋友，也只是大学时的那一位。虽然我们在一起的甜蜜时光只有每学期末半个月备考的时光，其它时间他似乎不曾踏进我的生活，至少记忆中没有。我是被劈腿的，也曾因为那件事消沉了很久，生了场病，休了学，可似乎却不曾怨恨，至少现在我可以和他、他老婆坐在一起聊两三个小时。因为，确实我没有任何感觉了。我开始发现那是我生命中的一段催化剂，催化出后面的人生。

在很多年前，我一直是一个乖乖女，没有自己的主见；后来，一段时间反叛过，自己独自走了一些弯路，自然，苦果也是自己吃；再后来，变得有些独立，可能也有些偏激武断的情绪；再到现在，我开始思考，我开始舒缓沉淀反省自己的情绪；至于以后，我现在还不清楚。

有一段时间我觉得自己抑郁了，因为情绪真的很低落，但我发现，我哭过之后情绪释放了之后，便没事了。原来，只要不好的情绪得到了释放，便将一篇翻了过去。情绪压抑久了，便是失落，甚至有时候那一种失落感会深入到骨子里。运动释放是一个好的手段，但绝不是唯一的手段，有时候哭也是一个很好释放的方式。我不是一个轻易哭的人，我特别怕和身边的女性朋友看催泪的情节，一个催泪感人的电视剧能让他们哭的稀里哗啦，一个感人的婚礼也能让他们为之动泪，仿佛那时候，只有一个人不哭，有点格格不入的感觉。

就好像身边的人似乎都在忙着找对象、结婚、生子之类的事情。前几天，老妈刚打电话，说国庆堂哥和邻居家小时候一起玩的玩伴要结婚了，再加上之前说的舅舅家的表妹、远房姨妈家的表妹、远房舅舅家的表格都要国庆结婚，老妈还念叨“不要重在一天了”。最后又扯到我身上了，她说她想喝未来女婿送的牛奶。我常常戏谑她，不就一箱牛奶吗，我可以给你买一车。

不过说来也真的奇怪，我真的对婚姻这种仪式没有很多期待，甚至对未来的那个人许我的承诺也不期待。常常坐在车厢里，看看坐在旁边或者对面的情侣，说着打情骂俏的话，又或者聊着生活的琐碎，我常常在想，我适合怎样的人呢，期待怎样的婚姻生活呢。

现今，我对两个人表白过，一个回答说，我们不合适吧，其实我很想反问，哪里不合适，但最后我只回答了一句“哦”。现在有时我会想，如果我真的那么问了的话，又该是怎样的回答呢？或者是说“我对你没意思”等等之类直接赤裸裸的回答，但对我来说却真的只是“哦”一声的事，我心中舒坦了。

另一个人是我长情很久的人，刚开始他只是说他“不会来苏州生活的”，我就犯轴了，不就是一距离的问题嘛，物理上的距离是最好解决的，可后来我买车了，当时我买车时的感觉就是情感之路一片大好的情景，可后来现实却告诉我，距离是心的距离，难以逾越。

我确实情商很低，好像很懂男人最需要的，又好像不懂，因为到现在喜欢的人最终都没在一起，不就是因为给不了他们最需要的吗。

愿意娶一个人，或者愿意嫁一个人，究竟会因为什么呢？可能答案有很多吧。自然，心中也有自己的答案。